SAMUELECKTRO

MARTES

2011-11-29T23:36:00.001-08:00

No tiene nada de malo hacer planes, pero planear hacer planes tiene una muy peligrosa relacion con la decidia.

Al final terminas haciendo nada, cual vil HUEVONA LARVA.

HOLA!

2011-11-29T03:05:00.001-08:00

Se que ya nadie se aparece por aqui, asi que comenzare a revelar cosas privadas

EXTRATERRESTRES, MARCIANOS, ALIENS, UFO, EL CHUPACABRAS ETC ETC.

2010-11-25T10:11:00.000-08:00

El tema de seres de otras galaxias arribando a nuestro planeta con la mas vil de las intenciones de desalojarnos de manera brutal, incendiando nuestros hogares, arrasando ciudades enteras, secuestrando humanos para experimentar con nosotros o simplemente extraterrestres malos que gustan de viajar de un planeta a otro con el unico fin de hacerlos pedazos porque les parecia demasiado divertido, es una idea que enloquece a los directores de cine.

En el mundo de la ciencia ficcion, esta idea de los visitantes de otros mundos es un concepto que vende, no importa que la pelicula sea pesima, siempre y cuando llegue a los trailers con una impactante publicidad y llenen las salas de cine con enormes carteles llamativos con el nombre del protagonista principal con letras gigantes, son suficientes para tener un lleno total, al menos en su primer semana de estreno.

A continuacion, una breve lista de las peliculas de alienigenas culeros que han visitado, y desbaratado nuestro mundo en los ultimos años y que han sido de las mas interesantes.

Independence Day 1996

El verano de 1996 llego esta pelicula con una publicidad monstruosa. La pelicula aun no se exhibia y el area de jugueteria de los supermercados ya estaba atiborrado de juguetes oficiales de la pelicula. Es la primera que vi en salas sobre este tema. La pelicula es mala, el guion es malo, nunca se explica de donde provienen estos seres, y la solucion final es absurda, la clasica gringada que no pierde oportunidad de echarle en cara al mundo su superioridad, pero, esta pelicula revoluciono los efectos audiovisuales del mundo del cine de ciencia ficcion, fue la puerta para que surgieran nuevas peliculas intentando superarla. Los efectos especiales eran tremendos, las ciudades eran arrasadas, automoviles salian disparados al aire y lo mejor, la casa blanca echa añicos como un tarro de porcelana. Will Smith se disparaba como un actor super rentable a partir de esta pelicula. Para mi, a pesar de ser una pelicula mala, es de las mejores que a habido, se Dean Devlin y Roland Emerich se dejaron del bla bla bla y llenaron la pelicula de estruccion, accion y combate aereo y vaya que les funciono, pues esta pelicula a sido de las mas taquilleras y que mas copias vendio para su formato casero.

Mars Attak! 1996

Exhibida a finales de 1996, Marcianos al ataque es una excelente pelicula que tomo el conecpto al estilo de Warner Bros, al de la comedia. Esta pelicula a pesar de ser comica, conto con un elenco tremendo convocados por su director Tim Burton, entre los que mas destacaban Jack Nicholson, Danny Devito, Glenn Close, Pierce Brosnan, Sarah Jessica Parker, Michael J. Fox, Martin Short, Natalie Portman, Jack Black entre muchos mas. La pelicula es muy divertida, absurda irreverente, con una solucion final muy al estilo Loney Toons, con un Jack Nicholson interpretando a uno de los peores presidentes de los estados unidos en pantalla grande, un clasico de Tim Burton, buena para toda la familia que te hace pasar un par de horas desestresantes. Muy recomendada.

Starship Troopers 1997

1997 fue un año que dejo marca, pues se estreno una de mis peliculas favoritas sobre alienigenas que resulto ser excelente. Y no me refiero a esta basura de Starship Troopers (Invasion) sino a Alien Resurrection. Volviendo al tema de los Troopers, esta pelicula de nombre al español "Invasion" es todo lo contrario, no son los extraterrestres los que invaden la tierra sino al reves, son las tropas de la tierra quienes invaden Klendatu, el planeta de los insectos. Insectos gigantes y salvajes que mas bien parecen androides, ya que a pesar de estar a años luz de nosotros, y sin hacer a un lado el hecho de que son insectos, resulta que nos odian, y por medio de descargas de plasma disparadas por unos bichos con extraños poderes estilo goku, desvian asteroides para que se estrellen con nuestro planeta, ¿que tal? Los actores de esta pelicula son odiosos, que parecian mas bien sacados de una novela de RBD, una bola de mocosos recien egresados de la prepa y que a paso acelerado van hacendiendo de rango en el ejercito, a los cuales envian a granel a ser descuartizados por los bichos. El actor....hemmm ¿principal? Casper Van Dien, el clasico niño bonito que no puede faltar en las peliculas (excepto machete) penso que esta pelicula seria su plataforma para salir disparado al estrellato y ver su nombre en las marquesinas, pero no fue asi, esta pelicula fue la primera y ultima en la que recuerdo verlo en pantalla grande, de alli se dedico a actuar en peliculas de bajo presupuesto enviadas directamente al formato casero. Esta pelicula es un churro, pero un churro caro, ya que conto con excelentes efectos especiales y mucha, mucha sangre, lo cual, le da un punto extra, ya que realmente daba gusto ver a estos pesimos actores ser desmembrados vivos.

The Faculty 1998 y Invasion 2007. Estas dos las pongo juntas porque son dos mas, de los muchisimos remakes que se han hecho de "Los usurpadores de cuerpos" de 1978.

Ambas tratan de lo mismo, para variar, vainas o larvas que se introducen dentro de los humanos poniendolos bajo su control como vehiculos automatas. La verdad, trilladisimo y no vale la pena hablar de ellas. NEXT! como diria la chilis.

War of the Worlds. 2005

Remake de la pelicula del mismo nombre de 1952. Esta sin duda es la pelicula sobre invasiones a la tierra mas sin sentido que a habido en los ultimos tiempos. Steven Spielberga debe haberse fumado un cerote envuelto en papel higienico usado a la hora de escribir esto. A ver, pongamonos un momento en el lugar de los extraterrestres, seres de avanzada inteligencia y tecnologia: "vamos a ese planeta azul sin vida inteligente lleno de tierra agua y bacterias, a enterrar nuestras poderosas e indestructibles naves de guerra, luego, esperemos unos cuantos miles de millones de años a ver si evoluciona alguna especie semi-inteligente, entonces volvemos y les declaramos la guerra" acto seguido, se levanta un general extraterrestre con un puro en la boca y mientras da unos leves aplausos dice "Excelente idea, demos inicio al proceso de invasion bajo el nombre clave de "la guerra mas pendeja de la historia de la galaxia". La pelicula en si, es muy aburrida, las escena de destruccion de la ciudad, que es lo que uno va al cine a ver, es cortisima, de ahi en adelante es puro ver a Tom Cruise discutiendo con sus hijos, principalmente con la odiosa de Dakota Faning. ¡Que mocosa tan chillona y desesperante! La solucion final, aunque absurda, tiene un poco de logica, los extraterrestres comienzan a perecer al no contar con un sistema inmunologico adecuado para la enorme cantidad de virus y bacterias de las que gozamos en este planeta. Quiero suponer que al Distrito Federal apenas salieron a la superficie, ni siquiera alcanzaron a calentar sus maquinas.

El dia que la tierra se detuvo 2008

Otro, si, otro remake, de la clasica de 1951 del mismo nombre. Al parecer Ke-ano Reeves, se volvio un actor rentable para interpretar toda clase de cosas menos un ser humano normal, ya lo vimos peleando contra maquinas, demonios, como el hijo del diablo y ahora, ¡como extraterrestre! Un film mas que llega como una super produccion costosisima, con efectos especiales de primera, pero con un guion muy pobre. Esta al igual que War of the worlds de Spielberg, es muy aburrida, la accion comienza casi hasta el final, y tambien para variar, tenemos que soportar al insufrible hijo de Will Smith, Jaiden, interpretando a un escuincle mal educado, grosero e irritante, espere toda la pelicula a ver si moria, y cuando por fin parecia que sucederia, no ocurrio, ya que Klaatu, el extraterrestre que vino a la tierra a dialogar con los gobernantes del planeta que nuestro fin se acercaba, le salva la vida. La carencia de sentido de esta pelicula, es que Klaatu, que no es mas que un representante de un grupo de civilizaciones de otras galaxias, pudiera tener el control para detener la aniquilacion de la humanidad ya empezada, no le correspondia a el esa decision, ya que un grupo de civilizaciones de otros mundos, deberia tomar cartas en el asunto y mandar una segunda emboscada, porque los seres humanos aun con la guadaña de la muerte en la garganta, no vamos a cambiar jamas.

Disctrict 9 2009

De lo mas mejorcito que se a visto sobre el tema en los ultimos años. District 9, es una pelicula que sale de la rutina, no mas New York, no mas Manhattan, no mas Washington, no mas cientificos gringos dandole al mundo la solucion unica para salvarse de los extraterrestres. La trama es totalmente fuera de lo comun. Una gigantesca nave espacial que mas bien parece una plataforma petrolera voladora, se posa sobre la ciudad de Johanesburgo Sudafrica, pero no sucede nada, no baja nadie ni le disparan a los edificios. Ante las interrogantes, los humanos optan por llegar a ella y entrar, encontrando un espectaculo deplorable. Un millon de extraterrestres con un aspecto como de cucaracha estan muriendo de hambre y enfermedad dentro de la nave. El gobierno de Sudafrica, con los ojos del mundo puestos en ellos, ofrece asilo a estos seres y asi nace el distrito 9. 20 años despues, los extraterrestres comienzan a volverse un problema para la ciudad, pero el gobierno no hace nada por ayudarlos a irse por una razon bastante obvia, quieren su tecnologia y sus armas. Ante las molestias que estos seres por su comportamiento pandillero en la ciudad, el gobierno los planea mudar a otra ubicacion a mas de 2 kilometros de la ciudad, un empleado del gobieno que trabaja en las labores de desalojo termina infectado por un extraño fluido que decomiso en una de las viviendas. Wicus Van de Merwe, el empleado intoxicado empieza a mutar y a adoptar el ADN de los extraterrestres, su cuerpo se convierte en una codiciada arma para el gobierno, ya que se torna capaz de poder usar las armas extraterrestres, ya que estas solo funcionan con el adn de las creaturas. Solo, desesperado y sin amigos que lo apoyen, Wicus se ve envuelto en una persecusion de la que antes el tomaba parte, pero ahora el es el perseguido, sin quedarle mas opcion, que buscar ayuda de parte de los mismos seres a los que intento desalojar. Trafico de armas, matanza, abusos de los humanos, terroristas, comida para gatos y mucha accion es lo que esta pelicula nos ofrece, francamente Peter Jackson se saco un as de la manga.

Skyline, la invasion 2010

Skyline, la nueva pelicula de invasion extraterrestre que se estrena el diciembre de este año. A juzgar por lo poco que se a visto en los avances de cine, es una pelicula que retoma el viejo concepto alienigena de los años 60's, el rapto de seres humanos. La pelicula se ve de muy buena calidad fotografica y de sonido, lo ultimo en efectos especiales pero ojo, ya nos han engañado antes. A simple vista se ve como una mezcla de Independence Day, Starship Troopers y Starcraft, por el tipo de naves espaciales que se ven, dejandose del viejo molde de las naves redondas y los platillos voladores. No se ven actores muy conocidos lo cual es un refresh para el cine actual. Ya esta por estrenarse, vamos a esperarla y el veredicto lo daran ustedes.

Salu!

1991

2010-09-07T09:02:00.000-07:00

Mucha gente al hablar de la decada de los 90's se refiere a ella como "los horribles 90's", las modas y los estilos eran raros, viendolos desde este punto del calendario, obviamente, para quienes vivimos la época fueron de lo mas "normales", y si no, basta ver algun capitulo de alguna serie nocturna por nick@nite, para que se hagan una idea.

Pero si de recordar se trata, para mi recordar los 90's es algo simplemente maravilloso, tengo muchisimos recuerdos que no se me escaparan jamas de mi chicharo cerebral.

Pero, en algun punto entre 1991 llego un acontecimiento que se robo toda una decada, en aquellos dias en que las salas de maquinitas (arcades) estaban en su maximo apogeo, y la industria del videojuego de salón competia furiosamente por ganarse la aprobacion (y el dinero) de millones y millones de jugadores empedernidos, como su servidor.

Street Fighter 2, que llego a México a mediados de 1991, vino a causar una revolucion y a provocar toda una serie de materias reprobadas en las escuelas de todo el país. Cuantas madrizas no recibi por chingarme los cambios de los mandados y llegar con las tortillas frias, por quedarme jugando esta droga computarizada, secuela de su antecesor, que salio por alla por 1987 y que aunque fue un juego exitoso para su época, no tiene comparacion.

Graficos impresionantes, de muy buena jugabilidad, formaba tumultos de viciosos rodeando la maquina dejando escapar solo algunos destellos de luz de la pantalla, todos arremolinados peleandose el siguiente turno, retandose como enajenados cada vez que otro jugador te vencia, era simplemente inaceptable que un mocoso piojoso y con arroyos de mocos escurriendo de sus fosas nasales te derrotara. Por cada 2 o 3 cuadras que caminabas podias escuchar los sonidos del videojuego; "HADOUUUUKEN!" "SHOOOOOORYUKEEEN!" los cuales eran un llamado a las masas; "juegame, no vayas a la escuela, pinteatela, no pasa nada, solo un dia y mañana regresas, nadie se dara cuenta".

Al ver el exito obtenido, CAPCOM, la compañia culpable de esta revolucion, se le ocurrio la ingeniosa idea de en lugar de sacar una tercera secuela, desarrollar una version "mejorada" del SF2, esto por el temor de que ante el exito obtenido, una tercera parte al tener que cambiar al menos el 50% del juego, resultara un fracaso comercial y los jugadores prefirieran seguir jugando el mismo SF2.

Asi que llega a las salas de maquinitas el Street Fighter 2 champion edition.

Esta version del juego aparentemente era lo mismo a la primera edicion, los cambios los empezarias a notar al depositar una ficha, o "token" como en tambien se llamaba a las fichas de videojuegos, una especie de moneda hecha especificamente para ciertas maquinitas, y lo primero que los jugadores notaron, ademas de que jugar contra la maquina era ahora mucho mas díficil, fue que ya dejarian de pelear por querer escoger al mismo personaje, ya que anteriormente tenias que ser una flecha para escoger al peleador que era de tu dominio, ya que si tu oponente te lo ganaba, no tendrias de otra mas que pelear con otro personaje con el que quiza no tenias talento y todo terminaria en una derrota segura.

Esto vino a ponernos a todos aún mas idiotas de lo que ya estabamos, ahora las "retas" eran parejas, ya no habia excusa, de que "naaah, me ganaste por que el Ken es bien abusón" ó "me chingaste porque me ganaste la Chun li" ahora los putazos eran parejos, aunque no faltaba el mal perdedor que sacaba algun pretexto idiota como "aaay es que yo del lado izquierdo no puedo, no me salen los poderes" jajaja. El tema no era otro, cuando me juntaba con mi bola de vagos amigos, en el camino solo ibamos hablando de con quien nos ibamos a retar, de a como la apuesta y hasta simulando "peleas" haciendo el ridiculo por las calles.

Haaaaa, pero la cosa no terminaba ahi, aún habia un ingrediente extra para darle mas sabor a la botana (y a la vaciada de bolsillos) y es que ahora, los "jefes" finales, a los que te enfrentabas en la version anterior, tambien ya estaban disponibles para jugar con ellos con todos sus poderes incluyendo tambien al jefe final, M. Bison.

El sueño de millones y millones de adictos, era ahora realidad, jugar con Vega, Bison, Balrog y Sagat era un sueño echo realidad. Ya no habia limites, era hora de disfrutar aún mas este esplendido videojuego, valian la pena los coscorronazos por gastarte el dinero del pan, de llegar a casa a las 9 de la noche, de reprobar los examenes por no estudiar ni madre, de los llamados de la escuela a tu casa preguntando por tu ausencia, (yo nomas me la pintie 2 meses seguidos) todo, con tal de no dejar pasar un solo minuto sin poder arrojarle poderes a tus enemigos, de agarrarte a chingazos con morros desconocidos porque te ganaban con trampa o porque te desconectaban la maquina de corage por haberles ganado.

En Street Fighter champion edition podias ver el esqueleto de Blanka, siendo electrocutado por el mismo. Cosa inedita en su version anterior ¿Que tal?

Otra cosa nunca antes vista. Ver el rostro desfigurado de M.Bison luego de ponerle una madrina.

Paso el tiempo y surgieron versiones piratas del videojuego, lo que algunos locales de maquinitas trataban de vender como "Street Fighter 3" pero se trataba de burdas copias con el mismo juego alterado, en las que al lanzar un poder salian como 20, los personajes se movian a la velocidad de la luz y podias cambiar el personaje durante el desarrollo de las peleas, pinchando al boton de start.

Los videojugadores nos quedamos esperando por mucho tiempo el dichoso SF 3, pero en su lugar, CAPCOM seguia sacando distintas versiones pero sin quitarle el "2", como Street Fighter 2 Turbo, Super Street Fighter 2, Super Street Fighter 2 turbo, Street Fighter Alpha, (echo como una especie de precuela) pero todas estas versiones se quedaban lejos. Street Fifhter 2 era un videojuego al que se le disfrutaba absolutamente todo, desde la musica, los putazos, el sonido de los chingadazos, todo. Toda esa esencia se fue perdiendo hasta que finalmente en 1997 por fin aparecio el tan esperado Street Fighter 3, pero el juego resulto en una porqueria que no tuvo el mas minimo exito y no es digno de ser recordado.

A casi 20 del nacimiento de Street Fighter 2, es un juego que merese su lugar en la historia, y que amerita volver a jugarlo una y otra vez, asi que si sentiste nostalgia o si no lo conociste (cosa muy dificil) les comparto este LINK del que podran descargar de manera rapida y sin necesidad de emuladores cualquier version de Street Fighter alli disponible.

Que xbox ni que mis tanates.

SIGANME LOS BUENOS!

2010-07-23T17:02:00.001-07:00

No iba quedarme fuera de la jugada, ¿hasta creen? jajaja ni madre que, asi que a partir de hoy, siganme en el twitter, solo picale a la imagen para empezar a seguir mis ocurrencias durante la semana. Los espero! :)

NO ME ACORDABA....

2010-06-09T12:39:00.001-07:00

Que tenia un blog..!!!

CLASH OF THE TITANS

2010-04-10T01:27:00.000-07:00

La nueva version de las aventuras mitologicas griegas de Perseo y Andromeda, se esperan a mas tardar para este 16 de abril a mas tardar.

Para quienes no lo sepan o no nacieron en la decada de los 80´s se trata de un remake de la original "Clash of the Titans" de 1981, una pelicula que marco el destino de los efectos especiales en monstruos y bestias espantosas, aun la veo y la medusa de gorgona me sigue pareciendo espantosa. No se si esta nueva version vaya seguir fielmente la trama de la version original de 1981, pero en aquella historia, esta pelicula nos narraba las creencias de los griegos de como los dioses del olimpo jugaban con los humanos a su antojo.

Perseo es el hijo de Zeus, hijo que el mismo engendro con Dánae, hija del cruel rey de Argos "Acrisio", quien ordena arrojar a su propia hija y a su nieto al mar dentro de un ataud sellado, ya que Acrisio habia escuchado una profecia que dice que que el seria asesinado por uno de sus propios nietos, y para evitarlo, opto por asesinar a su nieto con todo y madre. Zeus desde el olimpo contempla esto con furia y ordena salvar a Dánae, de quien siempre estuvo enamordado y ordena a Poseidon liberar al titan de los mares el Kraken, una bestia marina mitologica que arrasa con todo Argos.

Todos estos acontecimientos desencadenan toda una serie de conflictos entre los dioses del olimpo. Perseo crece y vive una vida feliz, hasta que la diosa Thetis, lo saca de su hogar en venganza por como Zeus castigo a su hijo de Calibos, convirtiendolo en una espantosa y deforme bestia. Cuando Zeuz se entera, ordena a otros dioses a enviarle algunos obsequios magicos a Perseo, una espada capaz de cortar el marmol, un casco que lo vuelve invisible y un escudo que salvara su vida al enfrentar a la peligrosa Medusa, un monstruo ctónico mitad mujer mitad serpiente que petrifica y convierte en piedra a aquellos que la miraran.

Todo lo anterior desencadena toda una serie de batallas de Perseo contra terribles monstruos para salvar a Andromeda, quien por demandas de la diosa Thetis, debera ser entregada virgen en sacrificio al Kraken, por haber rechazado a su hijo Calibos cuando Zeus lo convirtio en un monstruo deforme e indeseable.

CLASH OH THE TITANS (1981) PELICULA

En fin, es una pelicula de casi 30 años muy buena, muy entretenida que vale la pena tomarse un par de horas para vivirla ó, revivirla. Si no la haz visto aqui se las dejo (ir) para que la comparen con la proxima version, y noten la diferencia de lo que pueden hacer los revolucionarios efectos especiales de hoy dia, con lo que los monstruos de plastilina y botargas de antes nos hacia alusinar.

Suerte.

¿Y AHORA, QUIEN PODRA DEFENDERNOS?

2010-03-25T12:50:00.000-07:00

No hace falta decir que en este país la ley la ejerce la mierda, lo gobierna la cagada y nos representa un excremento con gafas.

Hace algun par de meses en Culiacan sucedio un hecho lamentable, (uno entre muchos otros en particular) pero mas alla de lo tragico, lo mas lamentable de todo es lo que viene despues, lo legal.

Ya es mas conocido que el jocoque, que mujeres, autos, cosmeticos y mensajes de texto NO son una buena combinacion. Todo el pedo estuvo cuando una tipeja, una de esas hijas de papi, iba retrasadisima a su cita con sus no menos importantes amigas al starfucks, a tragar cafeina con azucar splenda acompañada de pasteles de chocolate alto en grasas y exhalar mas humo que una locomotora del viejo oeste, conduciendo su jeep cherokee hecha la chingada, por las disparejas y craterientas calles de Culiacan, en algun punto de la ciudad mientras le decia a la mas panzona de sus amigas via celular que no se desesperaran, que ya casi llegaba mientras se ponia los aretes que por las prisas no alcanzo a ponerse antes de salir de su residencia en un fraccionamiento privado, todo esto claro, mientras conduce a alta velocidad, digno de reconocerle por su eficiencia.

No muy lejos de ahi, 7 estudiantes de prepa bromean, rien, se tiran carrilla "ea ea ea, el julian es puto! siiiiii la paulina es una golfa ea ea ea!" para hacer mas amena la espera de los transportes publicos que cada uno espera para dirigirse a sus hogares a la hora de la comida, lejos de imaginar el horror que les depara un futuro muy cercano.

Las calles aun humedas y encharcadas por la lluvia del dia anterior, a ese grupo de jovenzuelos, se aproxima una victima mas de la estresante vida apresurada, de lo importante que es llegar a tiempo a tomar cafe con amistades viperinas ansiosas por compartir informacion de terceras personas que por mas escandalosa o vergonsozo que sea, no te afecta ni te beneficia, y mucho menos te importa en lo mas minimo.

Una curva mal tomada, las cuatro ruedas se amarran y despiden un pestilente olor a caucho quemado, el volante mas torcido que el timon del titanic queriendo evitar la punta del iceberg, nada pudo evitar el fatal derrape e invasion de una acera publica, la misma que estaba ocupada por 7 jovenes que ese dia jamas se subieron al camion.

Seis de ellos perdieron la vida instantaneamente, en la calle, en la parada de autobus que tantas veces habian pisado, solo una jovencita es llevada con las sirenas encendidas.

Solo una sobreviviente quedo de aquel tragico e imprudente multi asesinato.

Pero lo increible de todo es que lo realmente lamentable no radica en el accidente mismo, sino en lo que vino despues. Mientras esta pobre victima inocente se restablecia de sus lesiones en una fria cama de hospital, afuera se llevaban a cabo todos los movimientos legales sobre la muerte de 6 jovenes, y las exigencias por pago de daños y hospitalizacion de la menor.

Una representante del mp se hace acto de presencia en el hospital llevandole a la menor "la declaracion" en la que demanda a la lola la trailera que la arroyo junto con sus ya fallecidos compañeros, lo unico que hay que hacer es firmarlos para proceder.

Una bendita tia que se encontraba con ella al pendiente de sus cuidados en esos momentos le quita a la representante del mp los dichosos papeles de la demanda para leer la autenticidad del contenido de la misma descubriendo lo que en este pais, le hacen al jodido para favorecer al adinerado.

Aprovechandose del dolor, de la tristeza y del sufrimiento, intentaron hacerle firmar un documento en el que ELLA SE DECLARA CULPABLE DE HABER ATROPELLADO A SUS COMPAÑEROS DE LA ESCUELA Y ESTRELLAR LA CAMIONETA ACEPTANDO TODA LA RESPONSABILIDAD DE SUS ACTOS!!!!!!!

Si..! leyeron bien, "¿como podemos evitar que nuestra nena vaya a prision por ir comiendo mierda mientras manejaba su camioneta?" ¡Vamos a hecharle la culpa a la sobreviviente! ¡Fuck yeah!..... ¡Hazme el rechingadisimo favor! que a la pobre incauta la metan al bote, y que pongan de vuelta en circulacion a una verdadera amenaza para la sociedad, solo en este país!

La puta vieja dizque representante del mp intento hacerse la sorprendida con un "Ay! esto esta mal" y la muy viva quizo recuperar los papeles los cuales no le devolvieron y los fueron a presentar a la prensa, muy bien hecho, que se sepa la clase de cagada que imparte la justicia en el pais.

Si te ves involucrado en algun accidente de transito, te chocaron tu vehiculo, o atropellaron a algun familiar tuyo, ten mucho cuidado de lo que firmas o intenten hacerle firmar a tus seres allegados, la gente imprudente e influyente no se toca el corazón para evitar pagar las consecuencias de lo que ellos mismos son responsables, y si pasarles una lanita a las autoridades para distorcionar los hechos y deslindarse de sus responsabilidades, les evitara la carcel o pagar daños y perjuicios en tu persona, ten por seguro que lo haran, es en los momentos mas angustiosos y de dolor en donde buscan las hienas aprovecharse del inocente.

Si te ves afectado de alguna manera por culpa de terceras personas y traes tu celular con camara, fotografia al o a los responsables, tambien a los representantes de la ley que se presenten en el lugar, sean transitos o policias municipales, fotografia el lugar en que quedaron los vehiculos y a tus heridas si sufriste alguna visible en el lugar de los hechos, todo esto claro si estas en condiciones de hacerlo, de esta manera tendras pruebas de como realmente pasaron las cosas y no intenten cambiar los hechos en las declaraciones en el ministerio publico, si te chocan, jamas muevas tu unidad del lugar en el que quedo, si lo haces, sera muy dificil comprobar que no tuviste culpa del impacto, si te dicen que llamaran a su agente de seguros, no muevas el auto hasta que llegue un oficial de transito que este ahi presente hasta que el del seguro se presente para la validacion de los daños.

En estos tiempos, cuidarse del narco, de la delincuencia, de los terremotos no basta, tambien hay que cuidarse de las cagadas del gobierno.

Que Dios nos ayude.... si es que lo merecemos.

EN HORA BUENA

2010-02-18T08:03:00.000-08:00

Pues el pasado sabado 13 de febrero, el club de futbol Esmeraldas del Leon volvio a hacer valer su jerarquia sobre unos mediocres Dorados de Sinaloa que no levantan ni con grua, con una gran victoria como visitante por marcador de 2-1.

Con un esquema tactico defensivo, el Leon supo manejar de manera brillante a la ofensiva Sinaloense que no supo como perforar el muro defensivo bien parado por parte de los leoneses, y con un futbol practico y bien desplegado, consiguio dos excelentes anotaciones que fueron suficientes para llevarse 3 importantes puntos para la causa guanajuatense.

Sin duda alguna, un muy merecido triunfo que no deja dudas sobre quien es el que manda en este clasico de la liga de ascenso. ¡Bravo Leon!

ANECDOTAS EXAGERADAMENTE MEDIO PENDEJAS

2010-02-02T12:37:00.001-08:00

Aunque ustedes no lo crean, existe gente todavia mucho peor que pavela marrana, mierdamatico, minnasable, (el pito mas largo de la republica mexicana situado en el cuerpo que no, es de un hombre), jose luis avila herrera, etc etc etc, y una de esas personas vive en esta ciudad, y tengo la vil desgracia de conocerla.

Como es un ser inmundamente maricon, de esos que chillan mas que maria antonieta de las nieves con sollozos como "aaay aaay, hablas muy mal de mi en los blogs" nos reservaremos simplemete a llamarle "Henrik Rivers".

Hernik Rivers es de esos fulanos que desde que nacen, son un iman para los calzones chinos, polvo pica pica en los condones, guachapores en los calcetines, mierda embarrada en el interior de la manija de su carro, y toda clase de vejaciones que bien merecidas se las tienen solo por el simple hecho de haber nacido.

Cuando Henrik Rivers iniciaba la carrera de................. habia un gandul en el salon, de esos matones que se dedican a hacerle la vida miserable a cualquier ente que la tez de su piel sea tan palida como las hojas de las libretas, mas amarilla que los folders manila, o mas prieta que el papel carbon, que encontro su modus vivendi, en un ser tan patetico como Rivers.

Henrik, ya no soportaba las burlas, los zapes en la cabezota, las bolas de papel ensalivadas en la cara, la popo de perro embarrada en su asiento, los gargajos dentro de sus libros, las groserias e insultos en publico, y por demas vilipendios, de los que Rivers era victima de ese malviviente, asi que acudio a uno de los compañeros que caian dentro de la simpatia de aquel arrogante pero justiciero abusivo, a quien solo llamaremos, para proteger identidades, como "Iker"

HR: "Iker, ayudame, ya no puedo mas!"

I: "¿que quieres a la verga?"

HR: "tu te llevas mucho con el SAGAT, ayudame a encontrar la forma de que me deje en paz"

Aún se desconoce la causa por la que Iker, sintio compasion por aquel escualido y visiblemente amorfo Henrik Rivers, quiza fue el goteo de orina en sus pantalones, o solo por quitarse de encima el olor a culo rancio que Rivers paseaba por doquier con un carnaval de moscas detras de el.....

I: " mira Henrik, tu sabes que normalmente me viene valiendo reverenda macana lo que pase con tu miserable vida pero por esta vez, realmente me has dado lastima, asi que te voy a ayudar"

HR: "gracias, gracias, gracias Iker" --decia Rivers mientras se arrodillaba para besarle los pies a Iker a lo que este respondio..

I: "quitate a la verga no me toques!"

HR: "dime pues, ¿como puedo quitarme de encima al SAGAT?"

I: "mira pendejo, el Sagat tiene un trauma desde la infancia que no todos saben, de un tio suyo que lo manoseaba de chiquito y siempre se ponia una tela negra en forma de capa, y le decia "¡Yo soy Batman", y cuando se abria la capa, le enseñaba sus partes privadas, entonces, este cabron quedo traumado por esas experiencias, y cualquiera que le recuerde eso y le diga "¡Yo soy batman!", lo haces emputar machin y hasta se suelta llorando"

HR: "jaaaaajaaajaaaaa!, ahora si me las va pagar el Sagat, nomas que me vuelva a molestar"

Obviamente todo lo que Iker le dijo a Rivers eran mentiras, pero Henrik en su desesperacion lo creyo completo.

Despues Iker, va con Sagat (que obviamente no se llama Sagat) y le dice siplemente que en la siguiente clase, le pegue un carrillon encabronado a Rivers, pero aca chingon, como el que nunca le hayan pegado en toda su miserable vida. Para lo que el Sagat, no iba tener ningun problema sin duda alguna.

Llego la hora de la clase y Rivers ya estaba sentado en su lugar, entra al salon el Sagat, le mete un zape tronador en la choya, y empieza a hablar cosa de su familia, (de la de Henrik)....

"no que si tu mama tambien esta tan deforme como tu, que si tus hermanas tambien tienen herpes en el fundillo (esto porque Henrik siempre trae una mano en el culo rascandoselo) que si naciste con sida o te lo pegaron ya peludote, que si las nalgas las tienes aguadas porque te las poncharon" etc etc etc.

Henrik solo rumiaba su rabia cual vil perro comiendose su propio vomito, como queriendo ser hombre por una vez en su chingada vida, y cuando llega el momento que de plano no puede mas, Henrik explota....

"¡TU TE LO BUSCASTE! ¡YO SOY BATMAN!"

Hubo un lapso de silencio momentaneo en el aula, asi como ese ensordecimiento que se desata al estallar una bomba atomica, habran sido un par de segundos antes de que se desatara la carcajada colectiva de todos los presentes, y hasta el mismo Sagat dijo....

S: "jajajajajaja! n'ambre wey, cuates contigo, ni como chingarte ya jajajajajajajajaja!!!!"

Y por todos los alrededores solo se oian rumores como "¿oiste lo que dijo?" "si, dijo que era batman" "no mames, pobresito, si esta loco de verdad"

Ese dia seria el detonante para una vida universitaria de marrullerias y felonias de toda clase hasta cortesia de los mas nerdos y ñoños de la escuela.

Henrik Rivers realmente existe, de hecho algunos bloggeros que me visitan aqui han tenido la desgracia de conocerlo via msn, de hecho estas anecdotas siempre salen flote en las reuniones entre amigos sinaloenses que le conocemos y es risa asegurada, de antemano, les digo que no sientan lastima por el, el individo siempre a sido y sera pura cagada y merece todo lo que le ocurre, es mas, pienso seguir narrando mas de estas hilarantes aventuras.

FIN POR HOY.

DE OVNIS, FANTASMAS, EL FIN DEL MUNDO ETC.

2010-01-27T08:30:00.000-08:00

Anoche antes de dormirme vi la pelicula "El cuarto contacto", y debo decir que me causo panico y perturbacion.

Es una pelicula que retoma el antiguo temor de los ovnis, ese en el que un platillo volador se postra sobre ti y te rapta a traves de un rayo de luz el cual te jala a su nave sin poder hacer nada para impedirlo, para despues usarte como objeto de experimentos y regresarte a la tierra con vida pero todo loco aterrorizado, a todo lo anterior, sumale el hecho de que nadie te creera ni media palabra y seras tachado de loco.

La pelicula en si se trata de el rapto de una niña pequeña hija de una psicologa que esta llevando el caso de varios pacientes con problemas de sueño, perturbados por un temor incomprensible a dormir, para lo cual, los somete a una sesion de hipnosis y llevar a cabo una regresion, y hacerlos recordar que fue "lo que vieron", pero siempre estas sesiones terminan bastante mal, en histeria, suicidio y en eventos perturbadoramente insolitos.

Yo siempre me eh considerado una persona esceptica con respecto a temas sobrenaturales como el arriba mencionado, no creo en los videos y fotos de jaime maussan, ni en carlos trejo, para mi todas esas fotos y videos mal logrados de avistamientos de ovnis o fantasmas son mas falsos que el billete de un millon de pesos.... pero, no dejo de creer.

Ustedes como seres pensantes tienen todo el derecho de elegir en que quieren creer y en que no, pero si algo me repatea las bolas, son las personas que dicen "Nambreeee, eso no EXISTE, No va pasar NADA omee, Naa son MENTIRAS weee". Una cosa es ser esceptico y otra muy distinta ignorar que ocurre y como funciona este mundo.

Para mi es estupido, aceptar la idea de que nosotros somos los unicos seres vivos, (le pondre asi, solo "vivos") en todo el puto universo, es estupido, creer que este mundo va durar para siempre, y es estupido, creer que no existan actividades sobrenaturales entre nosotros, no las vemos, pero eso no significa que no existan.

El problema con nosotros es que creemos en lo que nos conviene, queremos creer que hay un Dios, al cual invocamos cada vez que lo necesitamos o compramos un boleto de loteria, pero no queremos creer que este mundo esta mal y un dia se va acabar. Siempre que hablamos del fin del mundo, desmientanme si no, pero lo tratamos como un tema de largo plazo en el que no concebimos la idea, que va a pasar en nuestro tiempo, en nuestra vida, ¿porque? Por que no nos conviene.

El tema de moda hoy dia es la famosa profecia maya del 21 de diciembre del 2012, si me preguntan a mi, yo prefiero creer que no va pasar nada, y el 22 estaremos diciendo, "¿ya ven? puro pinche argüende". Otras personas prefieren volver atras para desmentir estos vaticinios, por ejemplo "no decian que el mundo se iba acabar en el año 2000, y ya ves, no paso nada"

Pero esta gente no ve el hecho de que el año 2000, aun no acaba, sino todo lo contrario, apenas empieza, creen que aquel viernes 31 de diciembre de 1999 ibamos a contar los ultimos 10 segundos del año y al llegar a cero, ocurriria el holocausto como si fuera una fecha de caducidad, el año 2000 sigue su curso y no se acaba hasta que los numeros no digan "año 3000" y diganme ustedes, ¿creen que este milenio pinta para bonito?

Lo que en verdad nos hace escepticos ante este tipo de temas, es unica y sencillamente el miedo, el miedo a morir, porque en el fondo, por mas que nos la peguemos de rudotes, de "la vida me vale verga" de que "no le temo a la muerte", al final de cuentas, a la hora de la hora, fuego es fuego. Yo tampoco le temo a la muerte, la muerte es tan natural como el sexo o cagar, es a todo lo de antes de morir, a lo que realmente le tememos, admitanlo o no.

Si a mi me preguntan, ¿2012? prefiero creer que no pasara nada, y que seguiremos viendo como el planeta se jode por muchos años mas, pero si en verdad el fin de los dias esta pactado para dicha fecha, lo unico que puedo decir es, que algun dia se tenia que acabar, y espero que lo que sea que nos borre para siempre de esta roca, sea rapido y a lo que sigue, porque seamos sinceros, suponiendo que el fin llegue en nuestros dias, ¿en verdad les gustaria seguir aqui para ver un "despues"? imaginense nomas que clase de vida podria un sobreviviente en un mundo devastado, la de enfermedades que se desatarian a causa de millones de cuerpos regados por doquier, la falta de recursos, comida, agua medicinas, etc etc etc, eso para mi seria como el apocalipsis despues del apocalipsis.

Toda la paranoia anterior es causada por andar viendo peliculas escalofriantes a la una de la mañana y a obscuras, y luego tener que salir al baño asi que no me hagan mucho caso, de todos modos no o haran.

Ah si, la pelicula esta chida si la recomiendo.

TECNICA INFALIBLE PARA PEDIR DINERO PRESTADO

2010-01-22T10:33:00.000-08:00

Atención RATEROS, haganse honrados con esta maravillosa tecnica para sacarle dinero a la gente de manera voluntaria de tal modo que cuando te denuncien, no podran negar que te soltaron el billete voluntariamente, (espero que E. Riveros no este leyendo esto)

Paso numero 1.

Acercate a cualquier amigo o familiar y preguntale si trae un billete de $100, $200 o $500 pesos.

Si te dice que si, continúemos, si te dice que no, busquemos a otra victima.

Paso numero 2.

Cuando te digan que si, dile que si te lo presta un momentito, inventale cualquier pendejada, como que quieres verificar algo ó que no conoces el billete de 500 pesos.

Paso numero 3.

Una vez que confien en ti y te suelten el billete, metelo inmediatamente a tu cartera o bolsillo y dile "gracias, luego te lo pago"

Paso numero 4.

Tu amig@ se te quedara viendo con una sonrisilla acida como esperando el momento en que le digas que es una broma, pero tu seguiras viendo el horizonte haciendote pendej@.

Paso numero 5.

Antes que tu amig@ diga cualquier cosa, saca tu cartera y dile... "¿cuanto me prestaste?" Una vez que te recuerde de cuanto era el billete, sacalo y devuelveselo dandole las gracias por habertelo prestado y argumentando que te "ayudo de mucho"

Y listo, largate a la monda de ahi, despues vuelve con esta misma persona y dile que si te puede hacer un prestamo, si la empieza a dudar, recuerdale que tu "LA ULTIMA VEZ LE PAGASTE SU DINERO MAS RAPIDO QUE NADIE" ¿de que forma podria negarse a prestarte otra vez? ya vio que eres una persona de confianza, y por supueto una vez que te suelte la lana, no le pagues nunca.

Recuerda, primero estas tu antes los demas.

Dense por bien servidos.

POST CON MUCHO CARIÑO PARA LA PINCHE SANDRINK

2010-01-06T19:10:00.000-08:00

Hace ya unas semanas estaba en mi trabajo por la tarde aprovechando un leve receso debido a que ya no habia nada pendiente que hacer, el cual vi como un excelente momento para ir a la tienda cercan por unas papas y un chesco.

Fueron aquellos dias en que en las papas sabritas estaban saliendo tazos de la wwe, asi pues estaba bien agusto tragando, hasta que veo algo redondo en el interior de mis ruffles....

Me llamo mucho la atencion el tamaño de esa chingadera, pues en ocaciones pasadas me habian tocado unos mas chicos metalicos, los que volaban bien bonito cuando los aventaba por la ventana, asi que lo saco con curiosidad....

Me dispongo a ver de quien se trata....

aaaay wey, pero si se trata nada mas y nada menos que de CM Puto, de inmediato hice memoria, "A quien conosco fanatizada con este insulso personaje?" Ah si, por supuesto, la pinche SandrinG...

sabia que no podia dejar pasar este momento tan honorable, asi que tenia que presentarle al buen CM Puton a un buen amigo mio....

...el esmeril de banco....

en donde 3800 revoluciones por minuto y una piedra abrasiva capaz de deshacer el metal como mantequilla al sol, aguardaban a nuestro querido amiguito....

la seguridad ante todo :)

¡wuaauu! este momento fue como bailar lambada desnudo con mi nfi Eva Mendez

Pero el esmril de banco resulto ser mas rapido de lo que me imagine, y sentia que nuestro amigo merece un trato mas extenso....

Asi que ahora toca el turno de la esmeriladora de 4" y sus 10,000 revoluciones por minuto, empecemos....

¡MIRA! observa, deleitate con esa pequeña lluvia de estrellas en miniatura. El plastico no saca chispas, esas son porque con el disco alcance a rozar el fierro del tornillo de banco...

Y para finalizar, Cm Fundillin conocera al mas primitivo pero no por eso meos efectivo buen amigo el marro de 5 libras....

¡toma! ¡toma! ¡sufre maricon!

Y asi fue como quedo finalmente, como debe de ser, destrozado, como deben de quedar todos los putos, pero no del culo pinches maricones asquerosos!

Espero que te haya gustado tu post Sandrink :) dedicado a ti con muchisimo cariño.

CON RAZON

2009-08-17T11:34:00.000-07:00

Lady Gaga....rrote

IRONIAS

2009-08-14T21:41:00.000-07:00

¿No es íronia que algo que se usa para la higiene bucal, lleve por nombre "Cerdas"?

¿No es ironia que una pelicula que es clasificacion B..

...saque a la venta la linea de juguetes oficiales de la pelicula para niños de 6 años en adelante?

Pero la peor de las mas grandes ironias, casi felonia, es que con tantos canales de television por cable, solo haya uno solo para transmitir en Mexico las luchas de Smackdown.... Esta cagada:

No soy aficionado a una gran lista de deportes, la lucha libre ni siquiera la considero un deporte, sino un espectaculo para pasar el rato, yo prefiero ver RAW los lunes por la noche en canal 5, smackdown es para mi muy inferior a raw, pero mi razon de ver smackdown es simplemente porque a esa empresa se fue Rey Mysterio, que de no ser asi ni me molestara en sintonizarlas, no tiene actores (luchadores) de calidad, y lo que es peor, tener que soportar las ESTUPIDECES de estas tres enormes cagadas...

pero principalmente a ese asqueroso marrano puto de sombrero ridiculo, tan solo escucharlo hablar me provoca diarrea auditiva, es un cerdo sin gracia, sin talento narrativo, su unico "talento" es decir chistes malisimos, cambiar el nombre de las llaves de los luchadores (escuchese pendejadas como "el tallarin de camaron" "machetazo matamarranos" eso es lo que ocupa este cachalote inflado de excremento, un mata marranos) esa cagada nececita un curso urgente de ingles sin barreras, pues al no entender ni verga, el pendejo intenta traducir toda la mierda que hablan los luchadores y termina por "improvisar" inventando estupideces que segun el, son muy graciosas, solo aplaudido por los otros dos pendejos que lo acompañan, y por si todo lo anterior fuera poco, es el creador de la pendejisima palabra inventada por el y hasta de la que formo un club en el cual recibe MILLONES DE CORREOS DE TODO EL PAIS DE GENTE DESEOSA POR ENTRAR A SU PUTO CLUB, EL CLUB DE LOS "GAÑAÑUNFLAS", no puedo evitar sentir un sabor de vomito en la boca cada vez que lo escucho pronunciar tan aberrante palabra, y si no la dice cien mil veces durante la transmision, no la pronuncia ni una sola vez, y ese sombrero, ese puto sombrero, seguramente intenta parecerse a Jim Ross, cronista y voz oficial de smackdown.

Otra de las razones por las que quisiera mutilar a ese trio de cerotes vivientes, es que hablen como si smackdown, fuera una produccion original de tv apesta, echando tierra en cada oportunidad a Raw, cuando algun luchador sale de smackdown para ir en el draft a Raw hacen comentarios de que Raw, no levanta por mas que "les enviamos refuerzos" pffff, pobres ilusos. En las transmisiones de smackdown por tv azteca, podremos encontrar que al no contar con un buen cartel para el programa, meten peleas del año del caldo en la fabulosa seccion conocida como "el baul de los recuerdos del tio paco", ademas de que le cortan de la lucha partes en las que hay sillazos, escalerazos, y todo aquello hace que sea mas emocionante la lucha, en fin, si alguien sabe de otro canal, en el que se transmita smackdown, le sera bien agradecido. Y como bien dice el grito de guerra, "¡MUERTE AL PUERCO AYALA! ¡MUERTE AL PUERCO AYALA! ¡MUERTE AL PUERCO AYALA!"

Voy a aprovechar este post de este abandonado blog, para hacerle publicidad a otro, si te gustan los video juegos clasicos, aquellos con los que te partian la madre por gastarte la feria en fichas, ya puedes descargar facilisimo los mejores clasicos en:

http://juegosclasicosportables.blogspot.com/

Y sobre mi larga auscencia por aqui, se debe a que en algun modo esto del blog me habia enfadado, considere cerrar este blog, pero digamos que le tengo aprecio, asi que solo lo deje por la paz un tiempo, ademas de que mi laptop anda mas fallosa que un tramite de gobierno echo por un gestor lacra, pero en verdad senti ganas de escribir para echarle mierda a ese asqueroso y puto canal, y diran "pues no lo veas" pero como ya dije, solo lo veo por que no conosco otro canal que transmita el espectaculo teatral en el que participa Rey Mysterio conocido como smackdown, en fin.

Si aún queda algun lector de este mugroso blog, reciba un saludo.

Bye.

¡NUEVO TEASER DE 2012!

2009-06-19T09:38:00.000-07:00

¡DISFRUTA AQUI EL NUEVO TRAILER DE LA PELICULA APOCALIPTICA DE LA PROFECIA MAYA DEL 21 DE DICIEMBRE DEL 2012 ANTES QUE EN CUALQUIER OTRO LADO! Sobre todo youtube....

Proximamente este noviembre.

¿QUE CELEBRAN?

2009-06-11T07:59:00.000-07:00

A partir del pasado sabado 6 de junio, comenzo un nuevo reallity show en el que México participa llamado "Hexagonal final eliminatorio". Este nuevo espectaculo se desarrolla en un area conocida como "la concagada", todos los participantes buscaran hacer el mas grande ridiculo de sus vidas y México, como siempre, es el favorito a salir triunfante de esta justa.

Si de hacer el ridiculo se tratara, desde hace algunos 10 años, ya seriamos campeones del mundo, ayer a las 7 de la noche sintonice uno de los espectaculos mas denigrantes que no habia visto desde....¿el pasado sabado?

Ayer una seleccion armada de payasos que dejaron en sus casilleros sus pelotas (y no las de juego) y en su lugar se llevaron a la cancha su espejo, su cepillo, su fijador de cabello y su brillo labial, a jugar un sufrido partido contra una seleccion sacada de una isla casi remota de unos 5.128 km², que vino a poner en serios a-prietos a una oncena que sigue apoyandose en un casi retirado Cuahutemoc Blanco. A casi nada estuvieron de repetir aquella fabulosa hazaña de las eliminatorias para el mundial de Korea-Japon 2002, en que Mexico fue vencido en su propia casa por la seleccion de Costa Rica por marcador de 1-2 y que hizo que su en aquel entonces director tecnico Enrique meza, tuviera la dignidad de renunciar al cargo, cediendolo a Javier Aguirre, ¿no suena como a deja vu?. Ayer, se evito repetir aquella aberrante noche, pero aun estan muy cerca de repetir la otra gran hazaña conseguida por la seleccion olimpica de quedar eliminada y no participar de los juegos olimpicos de Beijing 2008.

Desde mi punto de vista, ayer por la noche no se dio un paso mas para alcanzar Sudafrica 2010, lo unico que hicieron fue prolongar la agonia, porque con estos jugadores cascareros, ineptos, mediocres y pendejos, no vamos a llegar ni a la esquina.

¿Quienes son los culpables de esto? ¿los jugadores? por supuesto, pero a estos, habra que sumarle a la federacion mexicana de futbol, y a las dos mas grandes cagadas del pais, Televisa y Tv Azteca.

El primero, por su terquedad de llenar el torneo mexicano de bultos extranjeros que solo vienen a llenarse las bolsas de dinero, dejando en la banca y hasta fuera del futbol a jugadores jovenes mexicanos y quitandoles la oportunidad de destacar y convertirse en buenos jugadores. Si esa chingadera de ayer, es lo "mejor" que se pudo sacar del pais, (y hasta traen naturalizados) podemos tomar medidas de cuan jodidos estamos. Yo les apuesto todo lo que traigo en mi cartera en este momento, ($90 pesos) a que una seleccion armada de jugadores sacados de la primera A, le habria ganado a el Salvador el sabado y minimo, un 4-0 si le sambute ayer a los Trinitarios, ¿porque? por que esos si son jugadores con hambre de sobresalir, de destacar, de mostrarse, "mirenme, aqui estoy" que no se andan preocupando por como luce su cabello, o salir rapido del estadio a filmar un nuevo comercial de yogurth para beber o como convencer a Belinda de irse a la cama con el sin formalizar.

Los otros dos, son los peores, son los que se encargan de inflar a los jugadores, llenandoles la cabeza de tanta cagada, que no queda espacio para recordar las estrategias de juego. La estupidisima y exagerada publicidad que se hace en las televisoras, llamando a los partidos "guerras", poniendo un contador en la pantalla durante semanas de "faltan 209 dias para el gran partido México vs. Guadalupe", haciendo "trailers" o "spots" de television con efectos de computadora para alimentar mas el ego de jotos que salen a jugar con colita de caballo y sus jotisimas diademas para cuidar su cabello. Sufrimos contra el Salvador, contra T.y Tobago, faltan equipos mas duros como Costa Rica y Estados Unidos, ¿como podran salir avantes en un mundial contra Alemania, Inglaterra, Holanda, Portugal, Brasil, Italia, Argentina, Francia, Lionel Messi, Kaka, Cristiano Ronaldo, etc etc?

¿Que celebran? ¿que cada 4 años es mas dificil calificar al mundial aun compitiendo en la peor zona futbolistica del mundo? ¿el primer gol anotado por T.y Tobago en el estadio azteca y que pusieron a sufrir a casi 100 mil espectadores? (sin contar los que seguimos la transmision en vivo) ¿que siete aficionados Trinitarios en la tribuna bailaron burlescos ante toda una aficion pintada de verde porque casi nos ganan? ¿que en los estadios mugrosos y llenos de moho de centroamerica reciben a la seleccion mexicana con cubrebocas? ¿que somos la burla de la concagada? ¿que nos creemos la 3ra potencia del continente americano por debajo de Brasil y Argentina y estamos en la posicion numero 26 de la clasificacion de la fifa? ¿que por transmitir ese horrendo partido de ayer no pasaron Malcolm el de en medio?

Nah, chinguen a su madre.

IRON CHEF AMERICA

2009-05-25T08:19:00.000-07:00

Lo que vemos....

Lo que no vemos...

Lo que siempre pasa y nunca vemos...

El post sobre el fin del mundo se pospone por huevonada, pero es muy posible esta semana finalmente este listo.

Y como dicen los franceses, au revoir.

HOY EN LA NOCHE

2009-05-18T07:34:00.001-07:00

El fin del mundo.

¿COMO AYUDARTE?

2009-05-07T21:00:00.000-07:00

Ayer por la noche llegue a la casa cansado, fue uno de esos dias largos que nomas no les ves el fin, (y si a eso le sumas que el sol se mete casi a las 8 de la noche...) y por no dejar de mencionar que fue un dia bastante extraño.

Pero nada como llegar a casa despues de un dia nada agradable, prender el aire acondicionado, echarme a mi cama y poner la tele en el canal 5 para ver mi serie favorita, "Malcolm in the middle" definitivamente es la unica serie norteamericana que puedo ver una y otra vez sin enfadarme, antes de la unica que podia decir eso era el Chavo del 8.

En uno de los capitulos de hoy, (pasan dos diarios) Dewey, el menor de los 3 hermanos chicos, ve television tranquilamente sentado en el sofa de la recamara, habia un noticiero cuando la enciende, en eso, se atraviesa un comercial, (en la television de la serie, no en mi tele) de unos muñecos nuevos llamados "Herbies" Dewey, en su inocencia, tiene un modo de percepcion diferente a lo que el muñeco en realidad esta diciendo en la pantalla, como:

"Hola Dewey, soy Herbie! y quiero ser tu amigo, comprame, ya todos tus vecinos son mis amigos, pero me faltas tu, tus papas tienen dinero, pero lo tienen escondido, anda, convencelos, porque si no me compras, te mueres"

Dewey corre hasta su fúrica madre y le dice "¿me compras un Herbie?" a lo que esta le responde, "No Dewey, cuestan demasiado" .... pero no es lo que Dewey escucha, Dewey lo que escucho fue "tal vez, preguntame de nuevo en 4 segundos"

Despues de reirme suficiente por la babosada de la serie, me puse a pensar en eso de la percepcion que algunas personas pueden tener de la vida real, llamemosles "LOCOS".

¿Cuantas veces en nuestras vidas no hemos visto a un "loco" hablando solo en la calle? Y siempre nuestra reaccion es la misma de siempre, "mira el loco hablando solo" y lo vemos como si fuera la primera vez que vemos algo asi, es aqui donde entra mi conflicto...

¿Como saber que nos volvimos locos? si este dia llegara alguna vez. ¿Como saber si un dia cuando andamos solos por las calles, y alguien te detiene para preguntarte la hora, el nombre de la calle o cualquier otra incuerencia, en realidad estas hablando con alguien de verdad y no enloqueciste y estas hablando con el viento?

Si un dia llega a ti un hombre y te dijera:..."Sigueme, soy DIOS, eh venido a la tierra en mi forma humana y solo los que me sigan seran salvados del abismo"....¿que harias? ¿le creerias? ¿lo seguirias porque tu fe te hace creer en el? ¿o lo mandarias a chingar a su madre por loco y despues cuando veas que el mundo se esta llendo a la mierda sentir angustia porque mandaste a la verga al mismo dios?

Generalmente la vida nos a llevado por los rumbos del escepticismo, la incredulidad, hoy dia a todo queremos verle "la explicacion cientifica", ya no hay lugar para creer en mistisismos, milagros ni profecias, fantasmas, brujeria, apariciones y el chupacabras.

Dicen los psiquiatras que una de las razones por la que es muy dificil curar a un loco, es porque el paciente, tiene que admitir que esta enfermo, pero cuando tenemos la firmeza de algo, de que lo que ves, oyes, sientes o pruebas en realidad existe, ¿como se puede ayudar a esa persona? ¿y si en verdad no padece de sus facultades mentales y lo que afirma es cierto? que en verdad a hablado con dios, con los muertos o que espiritus malignos le aconsejaron matar a una docena de personas? ¿alguna vez lo has pensado? ¿que nuestro escepticismo nos a cegado al grado de negar hasta nuestras propias creencias? ¿a que grado? ¿y que tal si existiera una minima posibilidad de que esas personas a las que conseramos locos, no lo estuvieran? ¿como podrian convencernos?

Muchas preguntas por responder y tan poco tiempo, ¿alguien sabe algunas respuestas?

Me largo.

KNOWING

2009-04-27T01:39:00.001-07:00

Hoy fui a ver esta pelicula a la que le traia ganas luego de ver unos avances de cine y solo puedo decir.....

¡Puta Madre! Que chingonada de pelicula, tenia ganas de ver una buena pelicula, y hacia ya algo de tiempo que no iba al cine.

Dirigida por Alex Proyas (Director de "El Cuervo" y "Dark City") estelarizada por Nicholas Cage, bien empotrada sobre unos excelentes efectos especiales, suspenso y una buena trama, que te deja pensando, es una pelicula que les recomiendo ampliamente y que no deberian dejar pasar sin ver, sobre todo porque el proximo fin de semana finalmente ya se estrena "Wolverine X-men origin´s" y posiblemente la de Knowing, (Presagio, titulo en español) abandone la cartelera.

Me largo a dormir, les dejo el trailer de la pelicula para los que no hayan oido hablar de ella.

AHORA SI, AQUI ESTAN LAS FOTOCHAS 1era. Parte.

2009-04-20T08:42:00.000-07:00

Bueno, pues luego de tanto batallar con este sistema de porqueria, finalmente aqui les va la primera oleada de fotos de mis ultimas vacaciones en la perla del pacifico, son demasiadas fotos las que traje de alla (benditas sean las camaras digitales, llena, vacia, llena, vacia) asi que eh seleccionado solo las mas interesantes con el fin que conoscan algo de la vida vacacional mazatleca. Bueno, comencemos.

EL ARRIBO.

El martes 7 de abril a eso de las 4:00 de la tarde, (un poco mas tarde de lo que hubiera querido) ya estabamos pisando cinta asfaltica de la maxipista Culiacan-Mazatlan, dicen que las cuotas de esta autopista son de las mas caras del pais, pero odio viajar por "la libre" asi que ni modo, a aflojar el codo.

Mis tennis nuevos recien estrenados, cuando aun se veian blancos, blancos.

Luego de media hora de camino, alcanzamos la primer caseta de cobro, los primeros $117 pesos vacunados, ya desde aqui te empiezas a hacer a la idea que volveras sin un centavo.

Despues de varias bolsas de sabritas y bebidas insalubres, ya podia sentirse en la atmosfera el delicioso aroma salino del pacifico, para mi, es como entrar a una cocina a las 6 de la mañana cuando se esta preparando el buffet. Al fondo, un nuevo edificio que me llamo mucho la atencion.

Esta foto me encanto, la llamo: "Eclípse tras la torre"

Una vista del majestuoso complejo hotelero que se esta aun terminando en una de las zonas mas exclusivas de Mazatlan, a pocos kilometros del hotel Emerald Bay, para mi el mas lujoso y excecivo del puerto. Razon por la que decidimos salir pronto de alli.

Otro de los edificios nuevos que no conocia, ese "tabicreto" si que es bastante eficiente.

Aqui ya arribando a lo que son las zonas mas concurridas de Mazatlan, por el area de El Cid, hotel de gran abolengo, en la imagen, tienda y el nuevo restaurant-bar de Sr. Frogs.

Para Fachosear, nadie como los Sinaloenses, al frente una rara camioneta que la verdad no se que quisieron hacer con ella, si un trailer-camioneta, ó una camioneta-trailer, y si sonaba como trailer.

MIERCOLES EXTREMO

En años pasados, siempre en semana santa soliamos ir a escalar el faro de Mazatlan, el segundo faro natural mas alto del mundo, asi que este año no pensaba dejar ir pasar la oportunidad de llevar a cabo uno de mis deportes extremos (pfff) favoritos, asi que movi influencias para ir el miercoles, ya que los dias posteriores solo son para curarse la cruda.

Hay dos maneras de subir hasta la mitad del cerro, una es un camino plano, cuesta arriba, pesadisimo que va en espiral rodeando, y otra es por estos atajos,sinuosos y llenos de tierra y rocas sueltas, no muy dificiles de subir, pero bueno, si la doñita de la foto pudo, porque yo no.

Este es el otro camino del que les hable. Que hueva.

Aqui una banquita en la que tomamos el primer descanso, lo cual habla muy mal de mi condicion fisica, yo subia hasta la cima desde el principio hasta el final sin parar, esta vez me detuve a recuperar el aliento 3 veces :(

Aunque en la foto no se alcanza a apreciar bien, es uno de los "atajos" para esquivar el camino largo, subir por aqui, no es problema, el pedo es bajar por aqui, donde un mal paso podria significar el equivalente a jugar luchitas en una tina llena de piedra pomez. Mejor me quito de aqui.

Despues de la mitad del cerro, se acaba el camino y comienza una castrosa escalinata de rocas, con escalones desiguales que hacen mas pesada la subida, asi que muy vivos, optamos por tomar un atajo trepando por estas rocas. (el de la foto no soy yo, es el famosisimo Demente)Pero el dichoso atajo no resulto ser nada mas que un callejon sin salida, asi que ahi vamos de regreso de nueva cuenta jejeje.

¡Mira! un árbol bocon, ¿o es un mingitorio natural?

Aprovechando el tercer descanso, me tome el tiempo de captar estas bellas tomas de el "rompeolas" y la isla de la piedra. ¿porque se llamara asi?
Putos cholos de cagada, vayan a grafitearle las trompas de falopio a sus jefas, cabrones.

Esta si podria llamarse una excelente caida.

Una vista mas de uno de los costados de la montaña.

La casa de la Bruja de Blair en el faro Mazatlan.

Miren, la cama y la almohada de Jiral.

Aparte de mear, cagar y hospedarse economicamente, no se a que mas se meteran a esta casa. Mejor me largo a la verga.

Y finalmente llegamos, casi al borde de la extincion, les presto al faro de Mazatlan. ¿no es lo que esperaban eda? Hubiera querido tomarle fotos a la bombilla y los cristales que refractan la luz proyectandola, pues antes permitian subir hasta la cabina, pero hace varios años un pendejo se electrocuto con un cable y desde alli ya no permiten el acceso.

A continuacion, algunas fotos tomadas desde el mirador de la cima de la montaña.

El atracadero para los cruceros, por atrasito se alcanza a ver mi yate estacionado, y un "lavabotes" dandole una chaineadita al parabrisas de mi bote.

DESCENSO DEL FARO

Desde las alturas de el faro, alcance a ver algunas areas a las que nunca antes habia entrado, me dio mucha curiosidad asi que seguimos el "natural tour", a la parte trasera del faro y nos encontramos con un lugar muy agradable y sorprendente.

Hasta alla por la punta de la chingada, andabamos.

Estos son rompe olas, me traje uno para aca para hacer pesas los fines de semana.

Esta parte que jamas habia visitado, me cautivo por completo, ahora veran porque.

En esta parte trasera de la montaña, donde las olas rompen con gran fuerza, aun con marea baja, a nacido todo un ecosistema acuatico en la superficie de la roca, corales, arrecifes, algas y toda clase de seres vivos se han acuñado aqui. En verdad es un espectaculo sorprendente.

Dentro de toda el agua acumulada entre las rocas, se han desarrollado toda clase de formas de vida chingonsisimas, caracoles, cangrejos, peces, erizos, yo queria agarrar un erizo, pero me dijeron que si queria pasar el resto de mis vacaciones con fiebres y la mano deforme en una camilla de urgencias, adelante.

Bueno, y despues de un dia tan extremo, lleno de aventuras peligrosas y belleza natural, que mejor manera de cerrar el dia que en el Wing´& Rock....

Dos equis bien helada servida en vaso rotulado de la tecatona

Orden de 40 alitas BBQ, de 4 sabores diferentes, esas que se ven en la foto eran las mas "picantes" segun, a mi me supieron como a mole.

Salucita, (si, soy yo).

Ok mis estimados, hasta aqui termina esta primera parte, proximamente mas fotos de la vida nocturna de Mazatlan, peda en el Sr. Frogs, asi como visita al Rompe Olas y al Acuario de Mazatlan. Son muchisimas las fotos que traje, asi que tengo que seleccionar las mas representativas, ya que algunas otras que ni al caso, como un gato comiendo nieve del suelo que no vienen mucho al caso.

Nos vemos la proxima.

ESTA NOCHE

2009-04-20T08:03:00.000-07:00

Hoy por la noche aparecera la primera parte de las fotos de mi viaje a Mazatlan, tenia planeado subirlas todas en un solo post, pero son muchas, anoche subi gran parte de ellas, pero no sabia que al subir mas de 60 fotos, blogger se trababa y ponia lentisima la pagina, me traba la pc (puto windows vista de cagada) asi que muy a mi pesar, tendra que ser por partes.

Una disculpa por la tardanza, asi que hoy por la noche no se pierdan a primera parte de esta gran aventura. (canto del grillo aqui)

Buen inicio de semana.

DE REGRESO....

2009-04-12T23:17:00.000-07:00

Bueno, pues algunos de ustedes ya lo sabian, otros no, me largue toda la semana a Mazatlan, desde el martes por la tarde y recien llegue hace rato de hoy domingo.

Entre mis intenciones, estan las de postear las mejores fotos del viaje, pero...... traigo un vergal de hueva, la verdad vengo cansado, y una resaca de toda la semana.

Traigo algunos madrazos, un pie raspado por deportes extremos, un dedo cortado por echar el rastrillo suelto en la maleta, y un buen madrazazo que me di cuando el jueves de madrugada me encontraba en alto grado de embrutibriaguez sentado en el barandal del hotel, diciendole leperadas a todas las morras que pasaban, me baje para ir al baño pero olvide que el barandal mide como metro y medio, yo baje como si midiera medio metro, asi que ya sabran, no encontre el piso con un solo pie, pero bueno, de esto y mas, les presumire mañana, por hoy, me retiro a dormir.

Espero que todos la hayan pasado bien esta semana santa, y si no salieron, por lo menos hayan echado la weba y la jarra como debe de ser.

La foto es de hoy en la mañana antes de que nos echaran a la verga del hotel.

CULINARISMO

2009-04-06T19:39:00.000-07:00

¿Les gustan las hamburguesas?

A quien no....

Pero....

¿Le harian el feo a una de Huevo con cebolla y salsa Ranchera?

No me juzguen, a veces un hombre debe improvisar... con lo poco que encuentre.

SOBRE ADVERTENCIA NO HAY ENGAÑO

2009-04-03T23:37:00.000-07:00

Han sido varias las veces en que a lo largo de la vida me eh visto muy cerca de un final permanente, un atropellamiento, inhalar gas mientras dormia por una fuga de la estufa, fuertes caidas y una botella de caguama que paso volando a gran velocidad a escasos centimetros de mi cabeza afuera de un bar.

Una de las que mas grabadas han quedado en mi memoria, sucedio cuando tenia solo 6 años, cursaba el primer semestre de primer año de primaria, aqui, en Culiacan, debo señalar que la primaria la estudie alternadamente, un año en Culiacan, el siguiente en San Luis Potosi, en fin, volviendo al tema, una tarde calurosa, como cualquier otra en Sinaloa, pero de los calores aquellos de antes que el tema del calentamiento global fuera un tema de moda y en el que existia una especie de conteo para el año 2000, supuesto año que al alcanzarnos nos traeria desgracias holocausticas, (cosa que nunca llego, quede seriamente frustrado) me encontraba tranquilamente en mi antigua casa echandome aire con la tapadera de carton de una caja de zapatos, estaba muy aburrido, sin ganas de jugar y con ese acido malestar tan tipico de la escolaridad que te atacaba los domingos por las tardes cuando ya sentias que el fin de semana se esfumaba, recuerdo que ese lunes nos iban a tomar unas fotografias en la escuela, mi hermano aún viviá con nosotros, y digo aun, porque se fue de casa a los 12 años para irse a vivir con mi papá, lo recuerdo sentado en el suelo frente a mi, intentando hacer su tarea de segundo de primaria (1 año mayor que yo), escribia sobre los cuadernos en el suelo, nunca le importo cuidar el material escolar, se recargaba tanto sobre el lapiz que pareciera que intentara atravesar el mosaico con el, paso lo que tenia que pasar, quebro la punta por ejercer excesiva fuerza sobre el, voltea a mirarme y me dice tajante:

"¡ve a traerme mi sacapuntas de mi mochila, y rapido!"

Yo le respondi: "ve tu pendejo" ---------- error...

Sin decir mas, se levanto, con toda la calma del mundo, se dirigio hasta su mochila que estaba arrumbada en un rincon, saco su sacapuntas, lo trajo hasta donde estaban tirados sus cuadernos, le saco punta al lapiz y por darle tantas vueltas, quebro la puntilla de nuevo, yo me reia en mis adentros "jaaa, que idiota" (ya se imaginaran como nos llevabamos) mi hermano se levanta nuevamente, y va otra vez hasta su mochila, motivo que me daba mas risa, el muy inepto no era capaz de traerse la mochila completa en lugar de estarse levantando a cada cagazonada que hiciera, de su mochila saca el compás, del juego de geometria, lo trae nuevamente con lapiz y sacapuntas en la mano, se sienta en el suelo nuevamente, con la punta metalica del compás, comienza a escarbar dentro del sacapuntas hasta expulsar la punta de grafito que se habia quedado atorada, cuando lo logra, nuevamente se dispone a volver a sacar punta al lapiz, un lapiz sucio, lleno de marcas de dientes, el borrador machucado con marcas de muelas por todos lados por darle uso de goma de mascar, si acaso media unos 7 centimetros ya de acabado, finalmente, consigue la punta perfecta, una punta que los aztecas, mayas ó incas habrian envidiado para sus lanzas de caceria, mi hermano la observa anonadado, como si nunca jamas hubiese visto una punta de lapiz tan perfecta, y mas sorprendente aun, echa por el, (por si desean saber como era mi hermano en la infancia, vean al hermano mayor de Malcolm el de en medio, Resse, es el ejemplo perfecto) despues de admirar, por unos instantes su "obra maestra" de repente, asi como va, de sopeton, me dice....

"Te voy a clavar este lapiz en el ojo"

Apenas en mi mente comenzaba a dibujar un signo de interrogacion imaginario como sucede en las historietas cuando alguien es sacado de onda, y mas aún con una frase tan mercenaria como esa....

No hubo tiempo de mas, ni de poner las manos, mi hermano de 7 años lanzo una estocada con esa temible punta filosa del viejo lapiz directo a mi cara.

Con el paso de los años, eh aprendido a agradecer su pesima punteria, pues le fallo por apenas un centimetro enterrar aquella pavorosa punta perfecta en mi globo ocular derecho, de no haber sido asi, hoy dia sería "Samueltuerto"

El "flechazo" me atraveso un centimetro por debajo de la pestaña inferior, entro toda la punta de grafito, alcanzo a pegar en el hueso de la cuenca de mi calavera, gracias a eso, no se hundio por atraves de el hueco en el que los ojos estan conectados al cerebro.

Un tremendo y escandaloso chorro de sangre broto debajo de mi ojo, cubrio toda mi mejilla, hasta comenzar su caida al no haber mas cara por cual rodar, las gotas gordas de sangre chisporroteaban en el suelo, al verme herido, mi hermano estallo en llanto, ímagino causado por el panico de que le esperaba algo muy malo por lo que hizo,

yo solo me quede inmobil, aun no terminaba de resignarme a creer lo que vi que habia sucedido, fue hasta verme en un espejo, media cara ensangrentada que me invadio el terror, del susto no pude ni llorar, me faltaba la respiracion, mi mama no estaba en casa, solo tome un calcetin y me lo puse instintivamente en mi herida, como queriendo evitar que me saliera mas sangre, mi madre afortunadamente llego en pocos minutos, se asusto mucho al encontrarme en ese estado, que la verdad no era gran cosa, pero la sangre chorreada daba una impresion mas espeluznante, solo me sacaron la punta de grafito (eso dolio) porque cual aguijon de abeja se quebro al chocar con el hueso y se quedo dentro.

Aunque yo sabia que debia acusar a mi hermano por lo que me hizo, que estuvo a casi nada de chingarme un ojo, no lo hice, dije que fue un accidente, ya no recuerdo que clase de explicacion dije para justificar la herida, el caso es que me creyeron.

"Sobre advertencia no hay engaño" cuanta razon sobrada hay en esas sabias palabras, porque mira que me lo advirtieron.....

"Te voy a clavar este lapiz en el ojo"

COMIC'S

2009-03-30T01:03:00.000-07:00

Pues con la novedad de que me invitaron a un nuevo blog, http://telacomicstoda.blogspot.com/ creado por el blogstar Wuisho Dominguez, asi que los invito a ver a los Conchudos llendo a infestar blogs nuevos con su mierda, solo denle click a la imagen y listo.....

El blog es buen proyecto para los que gusten de leer tiras comicas de bajo presupuesto pero de alto nivel creativo, (cof! cof!) asi que por alla los espero de vez en cuando.

Arre pues se lo lavan.

ESTE SABADO

2009-03-26T22:56:00.001-07:00

No se pierdan la sensacional "Guia maxima de Bromas Brutales" para que le hagan la vida miserable a sus amigos mas allegados, y a los no tan allegados ;)....

¡SON POBRES PORQUE QUIEREN!

2009-03-18T23:30:00.000-07:00

Hace algun tiempo, me dijeron que en "Mercado Libre" podria encontrar juegos baratos para mi descontinuadisima consola Game Cube. Estuve buscandole un rato y honestamente no encontre gran cosa, y los que habia y que tenian foto, se veian mas gastados que las amalgamas de mi abuelita.

Despues de mi infructuosa busqueda, me quede curioseando por el sitio, a ver si era cierto su famoso slogan, "alguien tiene lo que tu buscas, alguien busca lo que tu tienes" algo asi va la mamada, y aunque sea muy posible que en algun lugar, alguien tenga algun articulo de esos que ya no se consiguen, lo que me parece inconcebible es que haya quienes usen el sitio para VENDER BASURA, ¿ah no me creen?.... veamos.

Para que molestarte comprando patines modernos, y tener que andar cargando con tus zapatos a la hora de ponertelos, si puedes traer en los pies las dos cosas a la vez. ¿La vas a pensar? Patines antiguos de fierro a solo $480 pesos.

Lo ultimo en descubrimientos de reliquias en excavaciones en Guanajuato, "El autentico tatarabuelo de los desarmadores" Llevatelo por tan solo $190 pesos. ¿juegos de desarmadores con 6 piezas en walmart? Olvidalo. (este posiblemente lo descubrio un albañil atorado en el desagüe de un lavadero, para que tirarlo, si puede sacarle para las ballenas)

ATENCION oportunistas, ya viene el mes de mayo, mes oficial para el pago de utilidades de las empresas, ¿planeas comprarte un carrito americano con lo que te den mas lo que tenias en el cochinito? ¡No inventes! Por solo $34.000 pesos haz tuyo este maravilloso ejemplar de cascaron de un volkswagen carcomido, sin motor, ni cableado electrico, ni asientos, ni mofle, ni tanque para gasolina. Date prisa, unico ejemplar encontrado en el fondo de un barranco de la rumorosa.

¿Recolectar latas de aluminio durante las madrugadas de los domingos en los malecones para juntar 500 kilos eh ir a venderlos a el chatarrero por $2 pesos el kilo? Eso ya esta pasado de moda, lo de hoy, es venderlas en Mercado Libre a $50 pesos la pieza. ¿Negociazo no?

Les hare una sencilla pregunta amables lectores, Cuando te mandan a limpiar la maleza del patio o del terreno de la abuela y te encuentras toda clase de envases de refrescos viejos, ¿que hacer con ellos aparte de arrojarlos lo mas alto posible para verlos reventar en mil pedazos en el suelo? ¡CLAROOOO! subastarlas en Mercado Libre, a solo $100 pesitos por envase, no faltara el pendejo que compra esta clase de desperdicios, con una jabita que juntes de estas, tienes para el retiro por una larga. temporada

Y EL COLMO DEL CINISMO (y no el de ir mucho al cine) ES PARA:

En estos dias de crisis tan duros, ¿que podemos hacer con $180 pesos?

A-Comprar huevos, aceite, jamon, pan bimbo, leche y tortillas.

B-Comprar medio cilindro de gas para cocinar.

C-Ponerle 25 litros de gasolina Magna a tu coche

D- ¡Comprar 3 corcholatas hediondas de pepsi antiguas!

No te pases de verga cabron, de entre toda la basura del camion en que las pepenaste ¿no habia algo mas mejorcito? no se, cascaras de limon, frascos de desodorante de roll-on vacios, rastrillos oxidados, bueno, hasta una silla de plastico monoblock con tan solo dos patas (y las delanteras) podria ser de mas utilidad que tus corcholatas "antiguas" no te hagas pendejo, seguramente te pusieron a limpiar la cocina de tu casa y de entre toda la cagada acumulada que tenias las hallaste, o sea que la ultima limpieza databa mas o menos de los años 50's, no mames, chingas a tu putisima madre cabron.

En vista de como hay gente que quiere sacarle ganancias a su basura, eh decidido dar un rondin por mi casa y buscar cosas que vender por internet y ganarme unos centavitos que muy buenos me seran en las proximas vacaciones. Asi que echenle un ojo al siguiente catalogo a ver si encuentran algo de su agrado:

Practico Gancho para ropa de alambre galvanizado para evitar oxidacion y manche tus preciadas prendas, derechito y sin malos olores por haber sido utilizado para destapar la taza del baño. La puja comienza con $35 pesos.

Autentica pelota de base ball autografiada por el mismisimo Baby Ruth, en perfecto estado, la firma no se ve por que esta del otro lado de la bola. La puja comienza con $800 pesos. ¡No la dejes ir!

Hermosisima palmerita de plastico de tortuguero, unica, ya que sus hojas en vez de verde, son naranjas, para que la pongas donde quieras. La puja comienza en $99.00 pesos.

Lote de autenticos frijoles magicos que recibi a cambio de una vaca que vendia en 1996 para tener dinero eh ir al cine a ver "Independence day" Enteritos, no estan dañados ni partidos, listos para sembrarlos y tener una planta hasta el cielo y robarle al gigante su gallina de huevos de oro. La puja comienza con $1,000.00 pesos. (por pza)

Precioso meteorito traido directamente del espacio exterior! La erosion es evidente por los gases de las lunas de Jupiter. ¡Tal como lo viste en Gelboy! Este por ser de un valor unico no se remata, su precio es fijo y puede ser tuyo por tan solo $19,000.00 pesos. ¿Lo piensas dejar ir?

¡Autentica! Coca Cola sabor vainilla, en rarisimo envase de 355 ml. Con taparrosca.

La puja comienza con $85.00 pesos.

Atencion coleccionistas exigentes, unica pieza, consola Nes, la primerisima consola de videojuegos casera de la linea NIENTIENDO, sin cartuchos, ni controles, ni cables. Llevatela por solo $2,500.00 (te hago una buena rebaja si me das a cambio un Xbox 360)

Nostalgico y hermoso Motorola Tango, vintage, ¡funciona perfectamente bien! Yo lo eh usado como traba de la puerta, pisapapeles, para aventarselo al perro, para todo lo que quieras menos para hacer o recibir llamadas, no tiene el cargador, pero puedes conectarlo a un eliminador de baterias y listo, por lo menos el tiempo suficiente antes de que la pila se caliente y te queme la mano. La puja por ganar esta preciosidad comienza con $700.00 pesitos, o dame un V3 Dolce Gabbana a cambio.

Viajar en el tiempo ahora es posible, gracias a este Calendario exfoliador del año 2007 que nunca use. Enterito aun en su celofan hermeticamente cerrado, este lo tengo de promocion, puedes llevartelo por tan solo $300.00 pesos. ¿Tentador no?

Y LO MEJOR, LO DEJE PARA EL FINAL:

DIVINA, es la mejor definicion de este tesoro, moneda de $1,000 pesos, acuñada en 1990, barrenada para usarla de llavero o collar, con la imagen de Sor Juana Ines de la Cruz, para que veas que buena onda soy, te la cambio por un billete de $1,000.00 pesos con la imagen de don Miguel Hidalgo, de esos hay muchos hombre, esta es una pieza unica, anda, animate oaaarrr!

Y con esto, doy por terminado este nefasto post lucrativo, entiendo perfectamente que para todo tipo de porquerias puede haber compradores, si existe quien pago $500 dolares por un chicle masticado por Britney Spears, o por mierda de Jack Black, no veo porque no haya compradores para corcholatas oxidadas o latas de cerveza, (tan dificiles de conseguir) simplemente me parece una estupidez, jejeje y un buen motivo de critica, constructiva, como siempre (Ája)

Hasta luego!

DE REGRESO

2009-03-17T08:35:00.001-07:00

Hola a todos. Finalmente se acabo la huevonada que me embargaba y ya mañana regreso con nuevo post, como ustedes ya saben, se atraveso un buen puente de fin de semana gracias a esos movimientos maniacos de gobierno de trasladar dias festivos a los lunes, con el fin de "beneficiar el turismo" (y acrecentar la huevonada colectiva)

Asi que mañana, nuevo post y ya de aqui en adelante escribire por lo menos 2 veces por semana.

Asi que aqui nos vemos mañana miercoles!

por cierto ayer estuve de cumpleaños :)

LOS 10 MANDAMIENTOS DE HENRIK RIVER'S

2009-03-05T23:57:00.000-08:00

10- No pagaras el estacionamiento.

09- No gastaras la comida de tu refrigerador, para eso estan los de los amigos.

08- No gastaras los condones, y menos si son regalados, voltealo, usa el otro lado.

07- No llevaras a tu novia al cine, llevala a casa de algun amigo a ver sus peliculas en DVD

06- Siempre visitaras a tus amigos a la hora del desayuno, comida o cena.

05- Te estacionaras en lugares reservados para minusvalidos, ellos no hacen nada por ti.

04- No intentaras abusar de mujeres en estado de sobriedad, tus dedos chuecos y deformes las asustaran, abusa de ellas en estado altamente etilico.

03- Robate el dinero destinado a los nececitados, tu lo nececitas mas que ellos.

02- Recuerda, eres rico y tu apellido pesa, no importa lo horroroso, anemico, deforme, escualido, moribundo, lacra y muerto de hambre de tu aspecto, dinero mata carita, pero jamas lo uses, deja que los demas lo gasten por ti.

01- Te rascaras el culo y las ingles delante de quien sea, y luego te oleras el dedo sin importar los estertores de asco que provoques en los rostros de quienes te rodean, primero estas tu.

Henrik River's es la cagada mas grande de Sinaloa, (porque del universo, ya sabemos a quien pertenece ese intumbable titulo) es el tipo de imbecil que no le importaria dejar a una pobre incauta embarazada o contagiarla de alguna de sus enfermedades venereas por no querer gastar los condones, a pesar de que el paquete hubiese sido regalado por uno de sus amigos, y en lugar de usar otro, se le ocurre la brillante idea de "voltearlo" y aprovechar el otro lado, es la clase de NEFASTO y repugnante ser que se meteria a una "fuente de los deseos" afuera de un centro comercial, para robarse una moneda de $5.00 pesos, y pagar con ella el estacionamiento y asi no gastar su precioso dinero, es el tipo de lacra inmunda que se mete a hurtadillas a las cocinas de los pocos amigos que aun le quedan y le abren las puertas de sus casas, a tragarse la comida que encuentre en los sartenes sobre la estufa, o en el refrigerador.

Henrik River's, es un nuevo personaje de mi TOTAL INVENCION, cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia, a menos que ronde por alli algun pendejazo que se atribuya criticas que leé en un sitio de internet y en el que ni siquiera aparece su nombre verdadero, ¿sera acaso que existe una alimaña de este nivel tan bajo? ¿sera acaso posible existiera alguien tan ignorante como para siquiera pensar en una idea tan aberrante como querer re-utilizar un preservativo usado, para no gastar otro nuevo? ¿seria acaso posible que exista gente tan absurdamente IMBECIL? La verdad estaria del carajo que hubiera en la vida real un ser de tal semejanza y ASQUEROSIDAD.

Esperen mas aventuras de este nuevo y NEFASTO personaje proximamente amigos.

A continuacion, algunos comentarios sobre el post de los controles remoto, que requieren respuesta.

!ngrata dijo. en serio tienes un contro para cada cosa? o es de mentis?? jejej che webas!!!

R= Si, y todos tienen uso.

La Pinche Sandrink dijo...
Si vas a ser un huevon, entonces actua como un verdadero huevon de campeonato, comprate un control universal de esos que controlan hasta la palanca del escusado y dejate de mamadas.Jojojojo... videocasetera!
2 de marzo de 2009 11:40

No es mala idea, pero todos los controles ya venian incluidos con el aparato al que controlan, ¿videocasetera? que te pasa, tengo como 200 peliculas en VHS casi nuevas, ademas de que mi televisor es anticuado, no tiene entradas audio/video asi que uso la videocasetera como un puente....OOOOAARRR!

La Diabla dijo...
"que onda con el control del diskman! eso si es webones, en primera porque ya nadie los usa y en segunda porque el diskman siempre lo traes a un lado... no entiendo la utilidad!"

Mi querida Diabla, el discman al que obedece ese control, lo compre hace aproximadamente unos 6 años, (mas o menos, la verdad no recuerdo bien) Y era toda una novedad, ya que ademas de leer Cd´s y discos mp3, tambien reproduce video VCD, incluia sus cables audio/video para conectarlos a la television. Este discman me fue de mucha utilidad en viajes, me compraba un puñado de peliculas pirata en formato VCD y agusto.

jess dijo...
Y el control del carrito eléctrico que te trae una coca cuando estás acostadote viendo la tv???.....

Aqui esta.

Excelente fin de semana a todos.

2012

2009-03-02T20:45:00.000-08:00

¿Como podrían?

¿COMODIDAD O HUEVONADA?

2009-03-02T01:06:00.001-08:00

No se crean, a veces es dificil encontrarlos.....

CUANDO SKYNET NOS ALCANCE

2009-02-24T23:08:00.000-08:00

Cuando vamos al cine a ver peliculas como Terminator, Matrix, Yo Robot ó cualquier otra que tenga que ver con los humanos sometidos por las computadoras, me pregunto que tan grande es la posibilidad de que un dia llegara a suceder algo similar en la vida real.

Hace pocos dias estuve leyendo un post de la Srta. Pelo, en la que decia que:

"En algún momento dado todos hemos googleado alguna pregunta y hemos acabado en yahoo respuestas, sitio donde un montón de gente responde alguna estupidez para llamar la atención y sentir que alguien en el mundo se percata de su existencia"

Y en verdad cuanta razon hay en esas palabras, goglea cualquier chingadera, "pápa, estufa, hotel, monda, cerote, riveros" o cualquier otra mierda que se te ocurra y a huevisimo te mandara a algun enlace con "yahoo respuestas". Me a pasado, a mi, a ti, y a aquel.

Resulta que hace algunos meses compre un nuevo control remoto para mi television, porque el original chingo a su madre, compre uno en wal-mart, uno bonito, blanco, marca Jensen, tiene un botoncito que lo picas y las teclas se prenden con luz amarilla casi verde, para la obscuridad, toda una chingonada, pues el pedo es que despues de programarlo a mi television, guarde las paginas de donde vienen listadas todas las claves para la mayoria de las marcas de televisores, y tire una que supuse no tenia ningun caso guardarla, mas basura, sobra en este cuarto.

El caso es que hace poco llegue de madrugada de una fiestecilla, fue cumpleaños de un compa, en medio de la obscuridad de mi habitacion, como no quize prender la luz porque ya me iba a acostar, y ya se de memoria el camino de la puerta a mi cama, (¿alguna de mis lectoras gusta conocerlo? :D) al caminar hasta la cama tumbe de un manotazo el control remoto de la mesita donde pongo mi laptop, el control cayo de forma aparatosa, pues escuche el caracteristico sonido que hacen las pilas al salir disparadas de algun aparato, me dio hueva levantarlo, asi que me acoste a la chingada y asi lo deje.

Al domingo siguiente por ahi de las 5 de la tarde, hora a la que acostumbro despertar, quize encender la television, no haye el control a la mano, fue cuando recorde que lo habia tumbado, con toda la hueva del mundo, me deje caer de la cama, y como caiman me arrastre por la alfombra recogiendo el control, las baterias y la tapita de las baterias, cuando las volvi a poner, el puto control no funciono, se desprogramo, ¡ha! no hay ningun problema, para eso guarde la hoja con los codigos, el pedo fue que tire a la basura la pagina en la que vienen las instrucciones para introducir el codigo, y claro, se me olvido el proceso para volverla a programar, busque y busque, entre todo el monton de botones del chingado control, y jamas di con cual era el boton, pues no tiene nombres, solo dibujitos y signos, parece un pinche control egipcio, el caso es que me di por vencido, pense que tendria que comprar otro, por alguna razon, me paso por la mente en preguntarle al tio Google, goglieé el modelo del control, y solo obtenia las claves, pero no como, asi que goglie lo siguiente:

"¿como programar un control remoto jensen jer321?"

¿Y que creen? ¿adivinen que resultado obtuve? ¡Siii! yahoo respuestas, un cabron de alguna parte debe haber cometido alguna pendejada similar con su control remoto, y tambien por pendejo tiro la hoja de las instrucciones, y a huevo, alguien salvo el dia dandole a el, y a mi, la solucion para el problema. Y si no me creen, chequen aqui.

Despues de un problema tan burdo como ese (burdo, pero sigue siendo un problema)

y de ver en que forma obtuve la solucion, es que me doy cuenta como al paso del tiempo nos vamos volviendo mas, y mas y mas dependientes de el internet, la forma en que lo hemos convertido en la herramienta "soluciona todo" de nuestros dias, ¿quien se molesta buscando algo en la guia telefonica, cuando podemos buscar en la seccion amarilla online? ¿quien se acuerda de los tiempos en que para saber el horario de alguna pelicula en el cine, ibas a conseguir un periodico prestado a algun vecino? ¿para que ir hasta la blockbuster a ver los nuevos estrenos en dvd, si podemos hacerlo por internet?

Recuerdo los dias aquellos por alla de 1998, cuando te la querias llevar en casa del unico amigo "rico" que tenia computadora, y con internet, que hasta tenia quemadora, ahi estabas bajando un chingo de musica del napster o del kazaa, ahora vas al que tiene xbox 360 y el rock band, los tiempos cuando lo primero que hacias al llegar a casa era prender la television para ver Macgyver, las tortugas ninja o la pelicula de la hora estelar de canal 5. Ahora no, lo primero que hacemos es prender la computadora y echar miles de mentadas de madre porque no se conecta rapido al internet, y atrevase alguien a decirme que no.

Es aqui donde se esta urdiendo un plan macabro, una inteligencia artificial acecha el momento de intervenir en nuestras vidas, invadira nuestros hogares, trabajos, escuelas, llegara como un ladron por la noche, una noche tranquila y calmada, en la que nadie estara al pendiente mas que de descansar placidamente, una inteligencia artificial suprema a todo lo que hayamos conocido jamas, controlara todo, derribara los aviones, detonara la artilleria nuclear, volara los reactores y con ello arrasara ciudades enteras, la raza humana sera aniquilada y erradicada del planeta, para dar paso al siguiente nivel, al mundo de las maquinas, un nuevo mundo libre de seres vivos, un nuevo mundo erigido por engranes y microchips.

Bueno, no precisamente de esa manera, pero, ¿y si asi fuera? ¿que impediria que alguien se robara cuentas y contraseñas bancarias? ¿que un dia nadie, tuviera dinero en sus cuentas? los numeros de seguro social borrados, toda la informacion confidencial de cada nacion suprimida, simple y sencillamente porque puede hacerlo, para ver como el mundo vuelve practicamente a la edad de piedra, o como diria yo, simplemente por diversion? Podria pasar, si cuando se nos chinga el modem, nos andamos volviendo locos porque no van pronto a repararlo, ahora si este tipo de servicios desapareciera permanentemente ¿podrias imaginarlo?

Definitivamente debo dejar de cenar tan pesado, esto de cenar huevo con tocino y jamon frito a las 12 de la noche, mientras veo una pelicula de horror, no deja nada bueno, ahora dormire en estado paranoico, tendre miles de pesadillas en las 5 horas de sueño que tengo para dormir antes de levantarme a las 7 de la mañana, despertare con reflujo por la gastritis, sin ganas de levantarme, con un chingo de hueva, me ire a trabajar deseando que de pronto la una del medio dia para regresar a comer, irme a trabajar otra vez a las 3 para desear que sean las 7 de la noche, y asi sucesivamente hasta que por fin llegue el fin de semana, hago esto los proximos 50 años y luego me muero.

BYE.

JAJA BUEN INTENTO....

2009-02-20T00:16:00.000-08:00

Fijense que nunca eh creido en las casualidades, creer en ellas le quita todo el sabor a una situacion sospechosa, es casi como comer tacos sin salsa o jugar mortal kombat sin fatalities.

Para mi es mas probable que el ataque a Pearl Harbor haya sido una simple coincidencia, hasta un accidente lamentable, a que justo cuando en mi post anterior hice "algunos avisos" de lo que proximamente pienso escribir, o mas bien, "sobre quien" de repente alguien señalara mi blog como un sitio de dudoso contenido, buen intento pendejin, pero muy en vano, nada detendra que hable, y ¿que crees? tengo tus vergonzosas fotos haciendo el ridiculo en la calle. Hayas sido tu o no, el que me señalo, igual seran publicadas, ¿porque? porque la evidente verdad, jamas puede ser llamada "difamacion", hasta alguien con el cerebro tan estrecho como tu, podra entender eso.

Gracias.

ESTE BLOG ESTA CERRADO PORQUE ESTAMOS....

2009-02-16T23:06:00.000-08:00

Pero no del blog, sino que consegui empleo en la construccion de un Table Dance a dos cuadras de aqui, dijeron que la culminacion de la obra se prolongaria mas de lo planeado debido a que tenian poca mano de obra, asi que todos los vecinos nos hemos unido para echarle la mano a estos pobres empresarios a terminar de construir su patrimonio.

A ese acto de hermandad y fraternidad, sumemosle que por haberme levantado ayer (domingo) a las 5:30 de la tarde, me lastime la columna porque una pinche almohada quedo mal acomodada bajo mi espalda, y valio vergara el asunto. Asi que mientras regreso, ya con las manos limadas con piedra pomez para sacar las callosidades por trabajar en la obra, les dejo estas imagenes para que se rian un poco....

¡INACEPTABLE!

Estaran de acuerdo conmigo que mezclar Chiva´s Regal con coca cola es inaceptable.

Y en la television que dicen que la crisis no nos afectara a los mexicanos, y que saldremos adelante con nuestro "enorme corazon", creo que hara falta un poco mas que eso....

A veces, la expresion "Cuidado con el perro" puede llegar a ser demasiado literal....

El pinche racismo esta llegando a extremos inconsebibles...

Una razon de peso, para cuidar tu equipaje, a nadie le consta que esa tanga le pertenesca a este ASQUEROSO viejo ridiculo.

¡Mira mamí! ¿El futbol tambien es pornografia? Ese es un "beso negro" ¿no?

¿Sabes como le meten el relleno cremosito a los pingüinos marinela?

¡A PRESION! :D

Nunca volvere a ver esos pastelillos como antes :(

Y a continuacion, chistes subidos de tono.

No es lo mismo "la papaya tapatia" que....

"Tapate la papaya tia"

Una poderosa razon para no masturbarse con una mazorca...

¡PLOP!

Como diria un puerco procedente de Toluca, Eso esto- eso esto- eso estodo amigos.

Proximamente estoy de vuelta, y no regreso solo, ¿Adivinen quien regresa? ¡Memo! el cerote émo y...... llamen a sus abogados, vuelven las denigrantes aventuras de Enrique Riveros. jajajaja puto famelico de cagada. >:D

¡VACACIONES!

2009-02-06T22:47:00.000-08:00

Una de mis fechas favoritas del año sin duda alguna es semana santa, la cual no tiene una fecha precisa para presentarse ya que por ejemplo el año pasado cayo en marzo, y esta proxima que viene sera en abril, el jueves santo sera el 9, asi que los que tengan planeado largarse a pirujear lejos de sus lugares de origen y no sabian en que fecha caerian los dias festivos de la semana santa, ya pueden ir haciendo sus planes para irse a poner un embudo en el hocico y tragar alcohol a lo pendejo.

Desde el 2001 comenze a salir de vacaciones en esa fecha ya como ser independiente, y desde entonces no eh fallado a ninguno, ya que por ningun motivo pienso quedarme encerrado aca en la ciudad que se queda en total estado de abandono en dicha temporada, ya que por estar en un estado del pacifico, hay mucho, pero mucho a donde largarse.

Mi lugar preferido para vacacionar es "la perla del pacifico" como se le conoce al puerto de Mazatlan, donde la fiesta de semana santa, son los dias en que la cerveza se vende a bocajarro en todos los expendios, los bares, antros, restaurantes y todo lo demas donde se venda alcohol se llenan hasta el culo, y no es para menos, son dias en que no quieres acordarte de ni madre, asi que, en esta ocasion, la voy a hacer de agente viajero y a mostrarles un poco de lo que es:

SEMANA SANTA EN MAZATLAN SINALOA.

El puerto Mazatleco cuenta con multiples playas para ir a echar la hueva, a curarse la cruda de anoche, a zorrear viejas en bikini y porque no, a ligarlas y apalabrarlas para salir con ellas en la noche, algunas son consideradas "publicas" (hablo de las playas) pero las mas congestionadas son las llamadas "exclusivas" de la zona hotelera de la avenida camaron Sabalo, apartadas de el malecon, y es donde se encuentra la mejor arena del puerto ya que algunas otras la arena contiene demasiada "gravilla" y residuos de crustaceos, los cuales si no te fijas te los ensartas en las patas.

Este es otro de los mas hermosos atractivos de la temporada, la cantidad obscena de edecanes contratadas por las cerveceras, principalmente de la pacifico, para alegrar y poner ambiente en las calles y en las playas. Como ya es bien sabido, la belleza de la mujer Sinaloense es reconocida a nivel nacional. Un SU-CU-LEN-TO manjar visual.

La vida nocturna Mazatleca en esta temporada no tiene madre ni padre, no ocupas llevar un chingo de dinero para pasarla bien, ya que la fiesta esta practicamente en la calle, musica por todos lados, de todos los generos, pues no falta el que se trae la banda y arma un pinche pachangon al que se arrima mas gente haciendo cada vez mas grande el borlote.

Ahora que si planeas hacerla en grande, justo sobre un peñasco, a la orilla del mar se encuentra este complejo de antros, aqui con el precio de tu entrada, puedes entrar a cualquiera de los 5 sitios de diversion que se encuentran reunidos en un solo lugar, "Valentino's" el mas "nice" de los 5, aqui ya es para ir a lucirte con tu ligue, con pista de baile con grandes ventanas hacia el oceano, especial para "convencerla" :P. "Bora Bora" conocido por todos como el sitio favorito de los "Spring Breakers" por sus destrampadas fiestas, donde no existe la "etiqueta" puedes entra con tus sandalias y tu bermudas playero, si andas buscando ligue, este es el lugar ideal. Quiza alguna vez viste el "Bora Bora" en el "Wild On" del Vh1, en el que muestran un concurso de "baile sexual", donde la pareja que mejor imitara posiciones sexuales bailando ganaba....no se que vergas pero algo ganaba. El "Mikono's canta bar" que vendria siendo el favorito de la gente "fresona", "Bali Jai" sportbar con pantallas para ver deportes, aunque no se quien chingados quiera ir a ver deportes en semana santa. Y por ultimo "El Sheik" restoran, a este si honestamente jamas eh entrado.

Pero definitivamente mi lugar favorito para ir a ponerme una buena peda, es el "Dugout Bar"

Pues este sitio reune los principales requisitos que preciso para ir a un sitio a divertirme, cerveza, pool, mujeres, camaraderia y nachos con queso, yum yum!

CENTRO HISTORICO

Como ya se que no todo para todos, es "alcohol y sal de uvas picot" el centro historico de Mazatlan es perfecto para ir a dar un paseo por la mañana, con variados lugares de comida para tomar un desayuno casero y una taza de cafe aromatico, (sobre todo si te empedaste la noche anterior) para los amantes de la cultura Hippie, encontraran mucha artesania y accesorios de esta etnia.

El centro historico Mazatleco es un aventurado laberinto de angostas y curiosas calles bien preservadas al estilo colonial de la region, en donde si no te fijaste donde estacionaste tu auto, podria llevarte un buen rato volver a encontrarlo, ¿el truco? dejarte guiar por el aroma de la brisa salina, pues el mejor punto de referencia es ubicar hacia que direccion se encuentran las playas.

Pero el centro historico tambien ofrece vida nocturna al visitante, y por las noches la famosa "plaza Machado" ofrece la fiesta, comida tipica mexicana, margaritas en copas escarchadas con sal y cerveza (para los hombres, pinches jotos de cagada) con musica en vivo todo lo ideal para pasar una velada inolvidable en compañia de buenos amigos.

Volviendo al tema en si de lo que representa este destino turistico, porque no todo es ir a tapar el labavo del baño con pedazos de salchicha mal digerida de los hotdogs que te comiste al salir del antro, (hemm, ¿a cualquiera le pasa no?) ademas de hacer ricos a los dueños de los expendios y bares, tambien hay mucho que hacer durante el dia, por ejemplo, si no te gusta el mar por que detestas las revolcadas que te puede pegar el oleaje, hay una opcion buenisima, observen:

Puedes rentar un kayak, o subirte al anfibio, (penultima foto) y lanzarte a la "Isla Venados" donde puedes disfrutar de una playa totalmente libre de olas, ideal para irte con tu viej@ a a pegarte un SU-CU-LEN-TO faje bajo el agua del pacifico. Pasate unas horas extra relajantes en esta tranquila playa en la que puedes pasear en lancha, nadar, todo con la tranquilidad de no ser arrastrado por la marea. Ya eh estado en esta isla una vez, y es una experiencia chingonsisima, ademas de que si te viene en gana, puedes ir a explorar parte de la isla. Muy recomendable.

Y como esta, hay muchisimas mas actividades en el puerto para hacer de tus vacaciones de semana santa, mas que un simple viaje, sino una agradable experiencia para llevarte cientos de fotografias en compañia de buenos amigos

Subete a una de las famosas "pulmonias" y pide un recorrido a todo lo largo del malecon, mientras respiras el delicioso aroma de la playa.

Nunca puede faltar la tradicional foto con las pendejisimas ranas de el "Sr. Frogs"

Comprar un paseo en los multiples yates y dar un paseo a la isla de la piedra, a ver como huevonean los lobos marinos...

Ve y dale dinero a un pendejo para ver como se avienta un clavado desde un altura semejante a la de 3 pisos y caer entre las rocas filosas del acantilado. Con un poco de suerte y puedas verlo matarse en una de ellas :D

DONDE HOSPEDARSE

Pues logico, en un hotel que no? Hay hoteles para todo alcance de bolsillo, y eso ya es de la eleccion de todos ustedes, si alguna vez deciden lanzarse a conocer este agradable lugar, los mas solicitados son los hoteles de playa en la zona dorada, por ende, son los mas costosos, que pueden llegar a costar en temporadas altas desde los $1,700. pesos hasta $2,800. por noche, y estamos hablando de una habitacion standar, los lujos extra como suites y habitaciones con vista al mar aumentan el precio la verdad, si muy descaradamente. Hay hoteles ubicados en el malecon, frente a las playas (no en ellas) y alli es donde puedes conseguir mas baratos y muy bien ubicados, hasta desde los $900. pesos por noche, hay que recordar que en todos los destinos turisticos, en temporadas altas (vacacionales) sus costos aumentan hasta en un 70% del valor comun. Para saber mas de este tema, aqui les dejo algunos enlaces con listados de hoteles para que elijan el que mejor les convenga:

BESTAY.COM

TRIPADVISOR

TURISTA.COM

Si a alguien le pico el gusanito de echarse la vuelta por estos rumbos y desean ayuda ya sea para alguna recomendacion para hospedaje o desean reservar para alguna fecha proxima, no duden en contactarme, y con gusto los ayudare.

samuelecktro@hotmail. com

¿Que si por que escribo esto? Bueno, es porque estamos a poco menos de dos meses para la proxima semana santa, yo ya estoy preparandome para largarme de aqui por una semana, y si a alguien se le antoja, es mas o menos el tiempo anticipado ideal para reservar lugar, ya que si lo intentan cuando faltan 15 dias, se la pelaron, lleno total.

Espero haya servido de algo este post vacacional, la verdad si nunca han visitado mazatlan, ya es buena hora, despues se acaba la vida por culpa de un caribe del 85 que no los vio y les paso por encima y valieron madre.

Feliz fin de semana :)

MIERDA

2009-02-04T19:55:00.001-08:00

¡CHINGAS A TU PUTISIMA MADRE BOLA DE

CAGADA!

DARK CITY

2009-01-29T22:13:00.001-08:00

Imagina que un día despertaras, y te encontraras con que eres una persona totalmente diferente, imagina que todos los recuerdos que tienes de tu vida jamas ocurrieron, imagina un lugar que todos conocen, pero nadie recuerda como llegar, imagina vivir en un mundo en el que jamas sale la luz del sol, imagina vivir en un mundo que no es tu mundo, imagina que jamas podrás salir de este mundo.

Todo esto y mas lo podrás encontrar en esta formidable película, dirigida por el director del "El Cuervo" Alex Proyas.

Hoy desempolve este ya clásico de 1998 de mi videoteca, (¿o dvdteca?) para volver a disfrutar de esta obra de arte cinematográfica. Un film envuelto en obscuridad, intriga y mucho suspenso.

En esta película, si no la haz visto encontraras una historia muy bien urdida, con un final inesperado, edificios que se mueven de lugar, calles que desaparecen y otras que salen de la nada, todo es confuso, y nada parece ser lo que es, un hombre busca respuestas a un pasado incierto, y entre mas intenta llegar a la verdad, todo vuelve a desbaratar, una ciudad donde los humanos somos controlados por una fuerza desconocida, una fuerza inhumana capaz de borrar nuestros recuerdos, o manipularlos a su antojo.

En verdad si no han visto esta excelente película, les recomiendo que la consigan, descarguen, clonen o se roben, especial para pasar la tarde del domingo o relajarse después de un día de trabajo duro o escuela o bien, que un día de estos la suba al http://yonitube.blogspot.com/ aunque te recomiendo la tengas en tu colección, y si ya la viste, pues vuelve a ver.

Aquí les dejo el trailer de esta genial película, para que les pique la curiosidad y se animen...¡Animate! la envidia es uno de los 7 pecados capitales.... ah no verdad, eso no es aquí.

Este día 30 de enero, cumplo un año con este blog desde que lo inicie, cuando empezó con el, dude que lo tendría mas allá de un par de meses y luego queda en el olvido, pero no fue así, y fue gracias a ustedes queridos lectores, por acompañarme mientras exista esta cagada de blog. Muchas gracias por acompañarme y aquí nos seguiremos viendo mientras skynet no tome control de las computadoras y destruya el mundo. Hasta la próxima!

NUEVO POST....

2009-01-27T00:55:00.001-08:00

EN.......

clik en la imagen para acceder al sitio.

Con unos vistazos a los mas sobresalientes estrenos de este 2009, y como siempre, ¡Cinito gratis! caiganle alla.

Gracias :)

PARA QUE SE ACUERDEN QUIEN ES SU PADRE

2009-01-25T18:09:00.000-08:00

AQUI SOLO COMERAN CAGADA

Asi es como se tira la mierda a la basúra

Ya pueden llorar gatitos :)

LAS AVENTURAS DE......¿DON CONCHUDO?

2009-01-22T23:17:00.000-08:00

YA MAÑANA POSTEO

2009-01-20T23:40:00.000-08:00

No me agrada decir que me la eh pasado muy ocupado, ni me da vergüenza admitirlo.

Pero si eh estado muy ocupado estos dias y no eh tenido tiempo de escribir o dibujar alguna pendejada ¡Juas!

Pero mañana aparecera algo aqui...que no sea otro aviso!

MONOS PENDEJOS

2009-01-14T00:23:00.000-08:00

TERROR BAJO LOS PARPADOS

2009-01-08T12:01:00.000-08:00

Salia de mi casa, queria localizar a una amiga para decirle si podia prestarme un departamento, ya que por razones desconocidas me habia quedado sin casa, habia llovido a torrenciales, parecia como si una presa se hubiese desbordado y arrasado con la ciudad, calles totalmente inundadas hasta las rodillas, agua muerta y pestilente, flotaban dentaduras, meñiques, arterias y toda clase de inmundicias, me vali de una tabla de madera para trasladarme sobre el agua, como si fuera una especia de balsa, pero apenas cabian mis pies sobre ella, aun asi flotaba y podia navegarla, habia calles muy inundadas, y otras casi secas, pareciera que no habia caido ni una sola gota de agua, pero se podia ver los daños en los edificios causados por tanta agua que azoto la ciudad entera. Nunca supe como fue que me perdi, no encontre el camino de regreso, olvide a lo que habia salido al exterior, ah si, ya lo recuerdo, me quede sin casa, nunca encontre a mi amiga, ronde por las calles mojadas y ya obscuras, no por la noche, sino por las espesas nubes que amenazaban con taladrar mas la poblacion con torrentes de agua, no parecia haber vida, pero se que allí estaban, ocultos, refugiados de las inclemencias meteorologicas, grandes costras de lama causadas por la humedad se adhieren a mis tennis, me arden los pies, mi calzado esta lleno de agua, lodo y mugre, pase por la casa de color azul pastel, olia a algo rico, algo de comer, me moria del hambre, al pasar por una ventana una anciana preparaba hot kakes, me miro, pudo leer mi hambre en mi mirada,

"¿quieres que te prepare uno?" ...me pregunto sonriente, amable,

"si por favor, muero de hambre" le respondi de inmediato.

dentro de aquella casa color azul pastel se encontraba aquella amable señora y una joven mujer, peinada con cola de caballo agarrada con ligas de hule, las ligas ya se ven un poco sucias, pero eso a mi no me importa, busco casa, no defectos en la gente, no supe como fue que ya me encontraba dentro de aquella casa color azul pastel, conversaba, amenamente con las mujeres, era mas seguro adentro que afuera, de repente, escucho un ruido extraño, "Shhht! escuchen.." les dije, se quedaron quietas, se escuchaba como un crujir, sali rapido a la calle como temiendo una desgracia, me asome al exterior, y descubri el origen de aquel sonido, un enorme y pesado poste de concreto se empezo a desquebrajar, amenazando con caer sobre el techo de la casa azul, corri como alma que lleba el diablo, con todo y pies adoloradisimos, y grite....

"¡Salganse! salganse rapido!"

¡RUUUUMBLE! fue lo unico que escuche, el poste que sostenia un enorme espectacular cayo sobre el techo de la casa y lo partio como una oblea, las mujeres no alcanzaron a salir, una viga de acero cayo del techo sobre la mujer mayor y la partio en dos, el grito de dolor de la pobre anciana me reventaba los timpanos, aunque estaba totalmente dividida, no murio, aun se movia, la joven mujer resulto ilesa, pero no pudo salir, quedo atrapada en la parte trasera de la casa, sali lo mas pronto posible, yo si pude pues quede cerca de la puerta, encontre un telefono para pedir una ambulancia, era uno de esos telefonos viejisimos de monedas y discado, con la cabina de mica transparente y la parte de arriba anaranjada, marque un numero de emergencias, no se ni como lo recorde, estaba muy asustado, volvi a la casa para acompañar a la pobre mujer lastimada, aun vivia, se veia tranquila, pude ver sus piernas a un lado de ella, saltaban a la vista partes del hueso de la cadera con sangre en coagulos y carne machucada, cuando escuche el sonido de la sirena de la ambulancia, sali corriendo para indicarles donde estaba la persona lastimada, del vehiculo bajo una mujer, auxiliar de la cruz roja, cuando llego hasta la mujer dijo:

"Guacala! no no no, no pienso tocarla, ¡que asco!"

No podia creer lo que escuchaba, "¿o sea que no la piensan ayudar?" pregunte mientras la mujer auxiliar tosia y amenazaba con vomitar. A fin de cuentas, finalmente subieron las dos partes de la mujer a la ambulancia, la axuliar sangrona era la que conducia la ambulancia y fui con ellos, lo extraño es que iba manejando de reversa y a toda velocidad, como si eso fuera poco, puso musica en el estereo de la ambulancia, una musica castrosa y muy molesta, repetitiva, la tonada volvia al principio y yo ya no queria escuchar mas....... fue cuando abri los ojos y le pegue de chingazos a mi celular para callar la odiosa tonada que le tengo puesta para despertador.

Todo lo anterior, fue un sueño que tuve esta noche, bueno, mas bien esta madrugada, por ahi de las 5 de la mañana, el despertador esta programado para las 6:30, jamas tengo sueños normales, y este a sido uno de los mas grotescos que eh tenido para empezar este año, me dicen que se debe a tanta pelicula de horror, podria ser, pero debo decirles, amigos, que estas pesadillas me lastiman, pues desperte con un horrible dolor de cabeza y ojos, lo de los ojos no me lo explico, no se, a lo mejor cuando tenemos pesadillas apretamos tanto nuestros parpados que casi podriamos desgarrarlos, en fin, quize compartir este dulce sueño con ustedes.

Hasta luego.

PENDEJADAS DEL CINE

2009-01-04T22:12:00.000-08:00

Desde que tengo memoria, siempre me a gustado el cine, pero si hay algo mas que me gusta mas que el cine, es entrar a uno a ver una pelicula.... Turrummm Psssss....! (sonido onomatopeyico de una fanfarria de mal chiste) pero si, desde morrillo cuando veía television, recorria los canales antes de ver la barra de caricaturas, a ver si encontraba alguna buena pelicula, especialmente si era alguna de "Tiburon" siempre fui fan de esas peliculas en mi niñez, o alguna de guerra, de godzilla o cualquier otra cosa, si no encontraba nada interesante pues ni modo, a ver caricaturas.

Cuando vas al cine a ver un gran estreno, de esos de los mas esperados durante el verano o de fin de año, generalmente se te escapan algunos "pequeños" detalles de los films, pero cuando las vuelves a ver en dvd o en el canal 5, de repente apuntas con el dedo a la pantalla y dices......"¡no mames!"

Asi que para empezar el año, algunos de los errores de grabacion mas destacables en peliculas que ocacionalmente se nos pasan desapercibidos.

En la pelicula "Matrix" hay una escena casi al final en la que Neo, se las ve cara a cara contra el agente Smith, dentro de los rieles de un tranvia dentro de la matrix,:

Las negras intenciones del agente Smith, son las de hacer que el tranvia pinte los rieles a todo lo largo con las tripas de Neo, pero este da un fenomenal y ridiculo salto con todo y agente, estampandolo en el techo del tunel y dejandolo en las vias para que el tren se encargue de el...

Asi que para evitar el impacto, Neo da una pirueta poco convencional en reversa, con doble giro y un alto grado de dificultad, practicamente imposible para cualquier humano que no sea chino, del sexo femenino y practique clavados olimpicos, desgraciadamente, aqui en las imagenes no se puede apreciar, esto tendran que verlo ustedes mismos la proxima vez que vean esta pelicula, pero en la cima de el salto, como, como en la imagen siguiente, a pesar de haber sido una pelicula altamente elogiada por la critica por haber tenido los mejores efectos especiales en su epoca, se les escapo ocultar el cable del que Neo se esta sujetando para dar el ultimo giro y caer de pie apenas a orilla del borde del abismo...

En Matrix Reloaded, se esmeraron en hacer una escena aun mejor, mas cinica y mas sinverguenza que en su antecesora.

Hay una escena en la que Morpheus, va parado en el remolque de un trailer en una autopista de alta velocidad, para esto de frente y en sentido contrario, viene su protegida Trinity en motocicleta, en compañia de "El cerrajero" que no es mas que un programa de computadora con acceso a todos los sistemas de "la Matrix" en fin, el caso es que tienen que salvar a "el cerrajero" de las manos de "el Merovingio" (el frances cara de joto) para esto, Morpheus, clava la katana que se roba de la casa del Merovingio en un costado del remolque del trailer, para apoyarse sobre ella y tomar la mano de el Cerrajero, observen:

Observen el punto exacto hasta donde el brazo le alcanza para clavar la espada, mas sin embargo en la siguiente escena, lo vemos parado sobre la empuñadura de la espada en una posicion bastante extraña:

A menos que este personaje tenga poderes como los de Dhalsim, no me explico como fue posible que la espada haya ido a dar casi hasta las llantas del remolque, pero bueno, uno podria decir "suele pasar" pero el cinismo no termina ahi, despues de atrapar al Cerrajero, y sobre el mismo remolque, tiene un enfrentamiento cara a cara con un temible "agente"

Como saben, los agentes son invencibles si no eres Neo, y despues de darle unas buenas putizas, Morpheus en una de esas queda a pocos centimetros de caer al vacio, pero se detiene a tiempo y va quedar justo en donde habia clavado la espada, mas sin embargo miren en donde se encuentra esta vez....

En la pelicula "Anaconda" con J. lopez, hay una escena bien pasada de verga, mas bien no es un error, sino un autentico ejemplo de tacañeria filmica, ó execivamente "practica"

La escena consiste en que el imbecil de Ice Cube, va conduciendo el bote por el que navegan en las aguas de el Amazonas, pero como es muy estupido, va y lo embarra en aguas poco profundas y quedan varados con el bote encallado en la orilla del rio justo frente a una cascada...

Despues de esto ocurre todo un desmadre, la anaconda ataca, mata a un pendejo, el villano protagonizado por John Voight mata a otra pendeja, y con el ataque de la enorme serpiente derrumba un arbol que cae justo sobre la embarcacion, el que a su vez, los "libera" del encallamiento, y quedan libres nuevamente para seguir su camino...

Esta imagen no es del barco llegando a encallarse, sino llendose, lo extraño es que el arbol que les cae encima no aparece por ningun lado, pero eso no es lo mas raro de todo, sino que el agua de la cascada, no cae, sube, si, el puto del director prefirio ahorrarse una escena para poner al barco retirandose, asi que se le hizo mas facil simplemente "regresar" la escena, sin importar que fuera de lo mas extraño ver una cascada en la que el agua corre hacia arriba, al cabos, el espectador es muy imbecil, nunca se dara cuenta. Desgraciadamente al igual que la primera escena, de Matrix, en la imagen no se puede apreciar el agua corriendo hacia arriba, asi que eso tendran que verlo por ustedes mismos.

La siguiente y ultima, no es un error de filmacion, sin embargo, me parece una de las escenas mas pendejas que eh visto en peliculas (entre muchas otras).

En X-men 2, hay una escena en la que los mutantes son perseguidos en su Jet por dos aviones caza de la fuerza aerea y obligados a aterrizar, al hacer caso omiso, los aviones se preparan a atacar, pero Storm, se encarga de ellos con sus fantasticos poderes para controlar el clima, creando grandes tornados que dejan fuera de combate a sus enemigos, pero antes de ejectarse el ultimo piloto de los caza, alcanza a disparar un par de misiles aire/tierra, uno de ellos explota cerca del casco del jet de los x-men, provocando un agujero en el casco del Jet, la pendeja de Rogue, iba comiendo emparedados de cagada y por eso no se abrocho el cinturon, asi que sale disparada a la atmosfera y sin paracaidas....

Lo bueno es que no tiene nada de que preocuparse, porque con ellos, iba el gran Kurt Wagner, mejor conocido como Nightcrawler, el mutante con capacidades diferentes, o sea, con capacidades teletransportadoras con las que puede desaparecer y aparecer donde se le pegue su gana, y se lanza al rescate de la pobre incauta...

Luego de atraparla en el aire, la lleba de nuevo sana y salva a la "seguridad" del avion

¿Sana y salva? ¿porque regresaron a un avion seriamente dañado que esta a punto de estrellarse sin tener al alcance de sus manos una manera de evitar el impacto, cuando pudieron haber usado las habilidades de nightcrawler para haberse ido a tierra firme y sin peligro alguno? me parece una decision muy poco inteligente para ser x-men, porque dudo mucho que hayan sabido que su archienemigo Magneto estaria justo en medio de la nada, justo en el punto en el que se iban a estrellar para justa mente salvarlos de una muerte segura gracias a sus poderes clase 3 para poder controlar todo tipo de metales.

Y como estas, hay muchisimas cosas curiosas dentro del cine, estas han sido solo las mas divertidas de las que me acorde, ademas de que fue un buen pretexto porque la verdad no tengo mucho que postear, eh usado los dias de asueto para descansar y huevonear todo lo posible, pues como saben, enero y febrero son meses bastante complicados, lo bueno es que todo lo que gaste en fiestas decembrinas y regalos, fue todo pagado al contado, asi que empezare el año tranquilo, con cero deudas, pero eso si, tengo que ahorrar un chingo de dinero, pues ya viene mi epoca favorita del año en abril, SEMANA SANTA!!!! y despues planeo hacerme de un buen carro en mayo, cuando me paguen mis utilidades.

Esperemos este sea un buen año en todos los aspectos, sera dificil, como el anterior, las cosas no cambian de la noche a la mañana y no se puede uno ponerse a esperar que la solucion le llegue como por estafeta, a chingarle duro. Por cierto este es mi post 100, algun dia sere tan cabron como el abuelo sender con sus 1000 posts. (sarcasmo)

Ay Wey...

2008-12-29T07:54:00.000-08:00

Jajaja, la verdad que que reverenda weba me da en estas fechas, como que nada mas se antoja para pasarsela hibernando como los osos grizzlis, y mas aun con esta gripona endemoniada que me cargo, desde anoche me pego fatal, se me tapo un oido y peor aun, como no podia dormir, mejor encendi la tele, a veces viendo tele me eh quedado jetonsisimo, quiza funcionaria esta vez, termine de ver una pelicula que ya estaba empezada, ni me acuerdo cual era, y despues empezo otra bien vieja llamada "La Colonia" con el Van Damme y Dennis Rodman, segui mirando un rato mas y nomas no podia conciliar el sueño, la verdad no supe ni que hora era, no queria verla, a veces cuando me da insomnio veo la hora y me estreso de ver que ya es tan tarde y que no alcanzare a dormir nada, y que andare muriendome de sueño durante el dia siguiente, y mas triste si es lunes.

La noche del 24 la pase bien, trague un chingo, pavo, pure de papa, frijoles puercos tradicionales sinaloenses, habia pure de manzana, pero alguien se lo trago todo como si fuera Enrique Riveros tragandose todo el plato de guacamole que otra persona habia ordenado y el no pagara, tome demasiado alcohol, hacia mucho que no tomaba tanto, por ahi como a la 2 de la mañana llegaron unos amigos a dar el tradicional abrazo, me dijeron que habia una fiesta en casa de no se quien, agarre las botellas que me quedaban en el refri y me las lleve, uno nunca sabe (je).

Pues el caso es que llegamos a la casa y ya estaban barriendo, igual nos metimos, ahi se encontraba un joven matrimonio, muy amigos mios, y resulta que me tenian un regalito, la verdad hasta se me bajo la peda cuando lo abri....

Una marioneta de Saw, de 12" de alta con su triciclo y todo el pedo, como muchos de ustedes ya saben, soy un dicipulo de la saga de estas estupendas peliculas, aqui le tome la foto junto a mi laptop, para que mas o menos se hagan una idea del tamaño que es, la verdad, es de los mejores regalos que eh recibido en toda mi vida, de esos que dan gusto recibir, no que siempre abres tus obsequios y te encuentras con cosas que ni te gustan, como prendas horribles, lociones, barras de jabon escudo, rastrillos desechables y desodorantes... ah no, yo soy el que hace ese tipo de regalos, jejeje

Pues por lo pronto no hay mas que decir, en este momento me ando cayendo del sueño, solo espero que de la una de la tarde para irme a dormir por lo menos hora y media, ya a las 7 que salga de mi segunda chamba me ire inmediata y directamente a dormir, para entonces espero estar mas aliviado de la puta gripa, odio las gripas, son el peor virus que puede existir, por lo menos el del sida te da una vez y ya, se acabo el problema, pero la gripa no!, sigues viviendo para contraer otra y otra y otra, que chingue a su madre la gripa.

La foto de entrada del post, no tiene nada que ver con el post, aun no se ni porque la puse, nunca me gusto mucho el boliche.

Espero que la hayan pasado muy bien la pasada noche buena, y a ver si nos vemos por aqui antes del año nuevo.

NOS VEMOS LA PROXIMA SEMANA

2008-12-24T07:41:00.000-08:00

Feliz Navidad a todos, independientemente de que nos guste ó no la navidad, no podemos negar que es un muy buen pretexto para no trabajar y comer como marranos, ademas de verle el fondo a un carton de medias de la pacifico y sin preocuparse por la resaca del dia siguiente, yo no me preocupo, solo me levanto por ahí de las 5 u 6 de la tarde y ni en cuenta, asi que nos vemos por aqui la proxima semana y que la pasen a toda madre todos :)

Pienso tronar muchos cuetes esta noche, los aventare desde la azotea por si pasa la policia me puedo esconder atras del tinaco ¡jua jua!

EL HOMBRE MAS VALIENTE DEL MUNDO

2008-12-18T09:11:00.001-08:00

Seguramente todos ya vieron ese acto de valentia, de corage y repudio del reportero iraqui Muntazer Al Zaidi, del canal de televisión Al Bagdadía en contra de ese genocida de cagada G.Bush, a huevisimo, el video a salido hasta en el el display del microondas, pero por si acaso estuviste atrapado bajo un alúd, en terapia de apartamiento, escalando una montaña buscando el significado de la felicidad y te lo perdiste aqui te lo pongo:

haaaaa.....(suspiro), no me canso de ver este ejemplo de lo que es un verdadero heroe a nivel mundial, ¿cuantos al rededor del globo no quisiera poder tener la oportunidad de hacer lo mismo? lo que es una verdadera lastima es que el puto ruco cerote haya tenido tan buenos reflejos, como gato callejero, como el insecto que es, de haber visto como el primer zapato (que es el que llevaba la mayor fuerza, ya que el segundo lo lanzo por emergencia al ver que erro el tiro) le hubiera reventado el hocico, entonces si estaria completamente feliz

Pero siempre podemos tener una alternativa, y si tu tambien quieres tronarle la jeta a zapatazos a este pendejo cara de pañal con mierda, aqui estan tus mejores opciones:

Me encontre con este divertido juego en internet, el objetivo, es muy obvio, tienes 30 segundos para acertar la mayor cantidad de zapatazos, pero no es tan facil, el asqueroso anciano de porqueria se mueve rapido, es como jugar wack-a-mole, el juego de los topos que salen de sus madrigueras y tienes que madrearlos antes de que se vuelvan a esconder.

Ya me estoy haciendo bueno y mi record maximo fue de 24 zapatazos, marca que espero superar en lo breve, si quieres jugarlo da clik aqui .

Ahora que quiza quieras algo mas fuerte, bueno, tambien tengo otra opcion para ti:

Un juego de tiro al blanco con cuchillos, a una ruleta giratoria con alguna de varias celebridadeas a escoger incluido G. Mierda Bush para que lo sometas al juego.

Aqui puedes seleccionar de entre 23 objetivos, pero hay uno en particular al que me gusta seleccionar con frecuencia, aunque aqui, el objetivo no es matar a tu victima, sino de romper la mayor cantidad de blancos y sumar puntos sin lastimar a tu personaje, entre mas rompas, mas rapido gira la ruleta, asi que, selecciona al objetivo de tu preferencia, entre Britney Spears, París Hilton, G. Cerote Bush, Spiderman etc etc.

Y listo, afina tu punteria en modo "practice" para que le tomes la medida a los cuchillos, y ahora si, ¡a divertirse con tu estrella favorita!

Misteriosamente no se porque, pero cuando selecciono a G.Bush, mi punteria esta peor que nunca, no le pego a ningun blanco y todos los cuchillos se me desvian totalmente fuera de los objetivos principales....

En fin, si cuando estes aburrido te sientes con ganas de arrojarle cosas a ese genocida putrefacto, aqui tienes dos muy buenas opciones, para jugar este juego el enlace esta dandole clik aqui.

Mis totales respetos para este cabron, hiciste lo que todo el devastado y saqueado pueblo iraquí deseaba ver alguna vez, eso no revivira a toda la gente inocente que ese enfermo de cagada ocasiono, pero a veces solo se nececita una señal para levantarse y actuar. Por lo pronto la imagen de ese idiota facista a quedado ridiculizada de por vida. Ojala se haga justicia y seas liberado pronto y en buena salud.

AMOR QUE MATA El descenlace

2008-12-14T22:42:00.000-08:00

Despues de dar santa sepultura a los restos del pobre Felipillo, Claudia se encontraba inconsolable, habia perdido a un amigo al que desde que lo conocia siempre considero como su propio hermano, Claudia en compañia de su padre se dirigieron a su casa, al llegar, don Nazareno le sentencia...

"Solo podras superar esta espantosa tragedia comenzando una nueva vida, ire a hablar con don Ramiro para que acelere los planes de la boda"

Claudia no responde nada, parece estar resignada, a vivir bajo la sombra de un hombre que destilaba una maldad que jamas habia persibido, ni aun en la mas feroz de las serpientes de cascabel que en ese pequeño pueblo abundaban, estaba ya determinada a ser la esclava de un hombre que llego apenas hace tres años arrastrando carencias y miseria tras de el, acompañado de un pasado desconocido y que no parecia ser muy alentador.

Una enorme fiesta se dio en la hacienda de Ramiro, la boda finalmente se llevo a cabo, sin el consentimiento de Claudia, ella se encontraba terriblemente afligida, tenia muchos deseos de morir en ese mismo instante, todos los invitados a la fiesta comian, bebian, reian, algunos ni siquiera sabian que era lo que se festejaba, ya que Ramiro invito a todos en el pueblo, no por consideracion, no por ser un hombre amable y buena gente, queria que supieran todos a quien pertenecia ahora la bella Claudia, la boda fue solamente civil, aquella union no debia llevar la bendicion de dios, pues era una union resultado de un maligno trato. La cerveza, el brandy, el tequila, toda clase de bebidas alcoholicas se sirvieron a los invitados, cabrito, puerco, y reses fueron sacrificadas para alimentar a todos aquellos invitados, tan avidos de gorroneria y bebida embriagante gratis, Claudia, sola, sentada en una silla en la mesa de honor, la mirada perdida en la nada, viendo como todos los demas se divertian a costa de su libertad, su felicidad, y su propia vida.

Pasaron varios meses, Claudia poco a poco iva perdiendo aquel brillo que reflejaba su sonrisa, su mirada, su sola prescencia, practicamente era prisionera de Ramiro, ella no podia salir sola de la hacienda, apenas y si podia salir a los jardines, Ramiro por su parte, a pesar de que por fin habia conseguido lo que tanto deseaba, tampoco era feliz, pues a pesar de haber desposado a la mujer mas bella de el pueblo, estaba plenamente conciente de que ella lo despreciaba a mas no poder, asi que se iva todas las tardes a cabalgar por los alrededores, solo observando como sus peones trabajaban la tierra y producian los codiciados vinos que tanta fama y fortuna le habian dado a ganar, se iva al bar del pueblo, al que alguna vez sirvio y ahora era recibido como rey, regrsaba a su hacienda ya entrada la noche.

Una tarde, cuando Ramiro se fue a uno de sus infaltables paseos a caballo, una carta atada a una piedra entro por la ventana de la habitacion matrimonial de la residencia, Claudia corre a recogerla una vez repuesta de aquel susto, rapidamente la desenvuelve y comienza a leerla, el brillo que alguna vez destello volvio inmediatamente, era una carta de Francisco, en ella le daba indicaciones para encontrarse con el en una pequeña casa abandonada que se encontraba tras la hacienda, al parecer Francisco ya le tenia tomada la rutina a Ramiro, Claudia sale de la casa temerosa, ocultandose de cualquiera de los peones de Ramiro, pues de ser vista abandonando la hacienda en la ausencia del amo y señor de aquellas tierras, le traeria serios problemas con su despreciado esposo. Al llegar a aquella pequeña casa, Francisco la esperaba, ella corrio a abrazarlo, lo beso como nunca habia besado a ningun otro hombre en su vida, le pidio que la sacara de alli, que se fueran juntos, pero el le dijo que eso no era posible, pues con todo el pueblo a favor de el prominente Ramiro, no llegarian muy lejos, asi que entraron a aquella pequeña casa, y se entregaron a aquel viejo amor que alguna vez se tuvieron el uno al otro.

Estos encuentros clandestinos se continuaron dando a lugar dia tras dia, la vida de Claudia parecia haber vuelto a su cuerpo, cada tarde cuando Ramiro se iva a su cabalgata y a su infaltable asistencia al bar, una nota atada a una roca entraba por aquella ventana citando a la hermosa Claudia a un encuentro apasionado en aquella casitaolvidada por todos, nadie podria sospechar que a espaldas de la hacienda, Claudia le era infiel a Ramiro.

Un dia, despues de uno mas de aquellos encuentros prohibidos, paso algo inesperado, varios de los peones de Ramiro se reunieron a beber mezcal tras la hacienda y frente a la casa de los encuentros de Claudia y Francisco, Claudia sintio mucho miedo, no podia regresar a la hacienda, Francisco trataba de calmarla diciendole que quiza pronto se irian, pero el tiempo pasaba y pasaba, ella tenia que regresar de ya, era ya cerca la hora en que Ramiro volvia a la hacienda, y en estado de ebriedad, llegar y no encontrarla en casa seria catastrofico. Francisco tomo a Claudia en sus brazos, intentaba hacerla tranquilizar mientras pensaba en alguna manera de ayudarla a volver, quiza con alguna especie de distraccion que llamara la atencion de los peones, en brazos de Francisco, Claudia le dice:

"Por nuestro propio bien, sera mejor que dejes de arrojarme notas a mi ventana por un tiempo, es peligroso que nos sigamos encontrando aqui"

Justo termino Claudia de decir aquello, cuando Francisco la toma de los hombros y la separa de el, con una cara estupefacta...

"Yo nunca te eh arrojado ninguna nota a tu ventana, eras tu la que me dejaba mensajes bajo la puerta de mi casa citandome aqui...."

Claudia responde: "¡¿Yo?! yo ni siquiera puedo asomar la nariz 5 centimetros fuera de esta hacienda sin ser vigilada, yo jamas te eh dejado ninguna nota"

Ambos se miran uno al otro enmudecidos, como si esperaran que de la nada apareciera la respuesta a aquella incognita, como si el muno giratorio en el que estaban viviendo se detuviera de golpe, permanecen asi por un par de minutos, finalmente uno de ellos se decide hablar, fue Francisco:

"entonces, si tu no me citabas para vernos aqui, ni yo te deje recados a ti, ¿quien lo hizo?"

La puerta de la casa se abre de un golpe, azotando contra el suelo, lanzando al aire mil astillas y polvo haciendo que los estupefactos Claudia y Francisco cubrieran sus ojos, Ramiro entra a la casa, botella de ron en mano, pistola en la otra, mira fijamente a los amantes y solo una palabra brota de aquellos labios.... "YO"

Francisco en un acto de valentia se interpone entre Claudia y el cañon del revolver..."si quieres, matame a mi, a ella no la lastimes" Ramiro le responde tajante,

"es precisamente lo que hare" Ramiro presiona el gatillo, la luz de la llamarada de la polvora ilumina las cuatro paredes de aquella pequeña casa, la bala se aloja en el estomago de Francisco y este cae doblado de rodillas, Claudia aterrorizada intenta ayudarlo, gira su cabeza hacia Ramiro y le profiere todo su desprecio...

"¡Maldito infeliz! ¡te odio! ¡siempre te eh odiado y me das asco!"

Ramiro le responde cinicamente:

"¿Y crees que no lo sabia? siempre supe que me repudiabas a muerte, pero te elegi a ti, y lo que yo elijo es para mi y para nadie mas, nunca ocupe de tu aprobacion, solo la del imbecil del ambicioso lambiscon de tu padre, el muy haragan moria por no volver a trabajar que estuvo dispuesto a sacrificarte a ti, asi son las cosas asi es como funcionan, el dinero y el poder es lo unico que manda en esta vida, ¿crees que no sabia de ti y de este estupido? (refiriendose a Francisco) siempre lo supe, supe que intentaste escapar con el la noche que me presente en casa de tu padre la primera vez" Claudia llena de lagrimas solo escucha estupefacta todo lo que Ramiro vociferaba..."¿co-como pudiste saberlo?" Claudia pregunta sumamente intrigada, Ramiro arroja violentamente la botella al suelo, se lleva la mano al bolsillo del pantalon, y extrae una hoja de papel, y la restriega con furioa en el rostro devastado de Claudia, ella toma aquella hoja con salpicaduras de sangre ennegrecida, era aquella carta que ella le escribio a Francisco y que le envio a manos de Felipillo, misma que le habia costado la vida al pobre muchacho... "tu, tu fuiste ese animal que mato a Felipe, ¡tu lo mataste asesino!"

"¡NOOOOO!" ruge Ramiro, "Tu lo enviaste a su propia muerte, tu jamas entenderias, tu eres la responsable, si hubieras aceptado casarte conmigo por las buenas, y no hubieras involucrado a ese escuincle ni a este imbecil, nada de esto habria sucedido"

Claudia se pone de pie, levanta la mirada y se arma de valor como nunca lo habia echo..."¿y que estas esperando? anda, matame a mi tambien, matame de una vez por todas por que no volvere a entrar a tu maldito mundo de vicio y mentiras en el que me has tenido prisionera, anda, dispara, acaba de una vez por todas"

Ramiro le responde sentenciandola: "no, tu viviras, volveras a vivir conmigo, y encadenare la puerta de la habitacion, no saldras ni siquiera al jardin, seras mi prisionera para todo lo que te resta de vida, pero este imbecil no vivira para contarlo"

Ramiro se dispone a darle el tiro de gracia al agonizante Francisco, quien yace en el piso con una herida de muerte, Claudia intenta detener a Ramiro, forcejea con el, Ramiro intenta derribarla, pero el alcohol que traia en las venas no le favorece, finalmente se la quita de encima, la arroja a un lado de la mesa, apunta su arma a la cabeza de Francisco al tiempo que le sentencia: "hasta aqui llegaste infeliz"

Ramiro presiona el gatillo, al mismo tiempo que Claudia cae de salto sobre el cuerpo de Francisco, la bala que escupio el revolver atravezo las dos cabezas de los amantes, ella, queda inerte, sobre Francisco, abrazandolo, como si con esa bala se uniran para siempre en la eternidad, Ramiro tira la pistola, estalla en un alarido de horror, cae de rodillas a un costado del cuerpo de la pobre Claudia, llora, llora desconsolado por que a pesar de todo, siempre la amo, era por ella que se convirtio en lo que era ahora no tenia nada, Ramiro la levanta en brazos y sale de aquella casa, se dispone a llevarse el cuerpo de su amada, aquella chica que conocio cuando era un don nadie, aquella dulce muchachita de largas trenzas y grandes y bonitos ojos cafes, al salir de la casa, escucha una voz, fria y tenebrosa....

"Ay muchacho, no digas que no te lo adverti, te dije que tu no parecias ser el mejor postor para esta muchachita" era aquel viejo, aquel que una vez echado sobre las raices de un roble y botella en mano le advirtiera sobre el mal de desear a aquella hermosa muchacha, una vez dicho esto, el anciano, botella en mano, se pierde entre la obscuridad de la noche, Ramiro no sabe que hacer, ni que decir, parado, solo, en medio de la nada, con el cuerpo de Claudia en brazos, de la direccion en la que partio aquel anciano extraño, resurge aquella diabolica y burlona hiena, camina lentamente sin quitar la vista de Ramiro, con aquella caracteristica "risa" demoniaca de las hienas, como si se burlaran de todo lo que ven, Ramiro por vez primera la enfrenta "¡Largate bestia! ¡dejanos en paz!" la hiena muestra sus colmillos amenazante, Ramiro da media vuelta, y huye de la hiena, se pierde en la espesura del bosque y la obscuridad, con su amada en brazos, la ultima vez que se les vio con vida.

Al dia siguiente, los cuerpos de Ramiro y Claudia fueron encontrados al fondo de un barranco, o al menos lo poco que alcanzaron a rescatar antes de que las hienas los devoraran por completo, dicen que Ramiro se suicido lanzandose al vacio, con su amada esposa en brazos, otros dicen que el diablo vino a cobrar su parte del trato, pues ese habia sido el arreglo, darle riquezas, poder, y a Claudia, hasta el dia de su muerte, a cambio de su alma, una vez muerta Claudia, el alma de Ramiro ya le pertenecia a el Diablo, dicen, que esa noche, el Diablo visito el pueblo, a recoger el alma que ahora le pertenecia.

"Por eso hijo mio, siempre debemos conformarnos con lo que en esta vida podamos conseguir, por nuestra propia mano y esfuerzo, pues pedir ayuda a lo desconocido, siempre, de alguna ú otra manera, terminara mal, para todos, y esa es la leyenda hijo mio, de Ramiro y Claudia" Don Ruperto termina finalmente la historia a su asustado hijo Joel.

Bueno hijo, ya es hora de dormir, arropate bien, hace frio, y buenas noches. Don Ruperto se dispone a salir de la habitacion de su hijo cuando este lo detiene....

"Papa, ¿en verdad eso paso en este pueblo?"

Don Ruper se detiene a responderle, "bueno hijo, es una historia muy contada en este pueblo, de algo que ocurrio hace treinta años"

"Oye papa, ¿y tu sabes cual fue la casa en la que sucedio toda esa tragedia? me gustaria ir a conocerla"

Don Ruperto sonrie, y añade: "Hijo, no nececitas salir de casa para conocerla, buenas noches hijo"

FIN

AMOR QUE MATA 2da. Parte

2008-12-10T00:06:00.000-08:00

Don Ruperto tiraba las sobras de la cena que quedaban en la cazuela en una bolsa de plastico raspandolas con una cuchara, su pequeño hijo Joel, miraba hipnotizado la television, el camion de la mudanza por fin habia llegado para beneplacito de el pequeño Joelito, niño inquieto y muy curioso de la vida...

"Joel, apaga la television y vete a lavar los dientes, ya es tarde" le comando su atareado padre....

"Voy, voy, ya mero se acaba drake & Josh" exclama el pequeño Joel sin despegar la vista de la luminocidad de la pantalla, don Ruperto le permitio seguirla contemplando, no le quedaba de otra, no podia ponerselo en contra recien llegados a aquel pueblo al que iban en busqueda de la prosperidad.

Joelito termina de ver su programa, apaga la television, se despoja de su ropa del dia para ponerse su pijama de spiderman, tenia mas, pero esa era su preferida, muy obediente, como pocas veces, se mete al baño a cepillarse sus dientes, cuando por fin termina, se mete a su cama, su padre se acerca a el a darle las buenas noches, arroparlo y apagar la luz...

"Papa!, ¿no vas a terminar de contarme la historia de Ramiro y Claudia?" pregunta el pequeño Joel....

"¡Ha carambas!, crei que con la television aqui ya no te interesaria escuchar historias, ademas, anoche te quedaste super jeton" le responde su sorprendido padre...

"¡Andale andale! termina de contarme que paso despues, ademas mañana ya es domingo, el lunes ya me vas a llevar a la escuela del pueblo y ya no me la terminaras de contar" recrimina el jovencito, avido de historias nocturnas.

"Muy bien, tienes razon hijo, una vez que comienzen tus clases, todos los dias deberas dormirte temprano, asi sea entonces....."

Dicen en el pueblo que despues de perder su cosecha, Ramiro trabajo incansablemente de nueva cuenta, se levantaba todos los dias a las 5 de la mañana, para terminar su jornada a la media noche, sin falta, apenas si comia, apenas si dormia, apenas si se sabia la fecha, la hora, el mes y hasta su propio nombre, apenas le alcanzaba el dinero, ya no tenia para rentar el buey, hazadon en mano, la yunta a cuestas, solo termino con los arados de la tierra, una vez terminados, expandio la semilla por cada una de las zanjas, dicen, que lo que sembro aquella tarde, bajo un cielo nublado color rojizo, era la semilla del mal.

Cuando por fin termino de sembrar toda su tierra, se arrodillo ante aquel ficus chamuscado, beso las raices, hizo reverencias é imploro al Diablo, que cumpliera su parte de el trato, terminando de decir aquellas peligrosas palabras, el burbujear de la espuma expulsada de una boca, lo hizo voltear, detras de el, una hiena furiosa lo miraba fijamente....

Ramiro sintio un escalofrio como nunca habia sentido en la espina dorsal, la bestia lo miraba fijamente, los ojos del animal brillaban como dos flamas infernales, se trataba de una señal, un engendro del abismo enviado a vigilar lo que a el maligno le pertenecia, su alma. La hiena lo miro fijamente, rodeo el ficus carbonizado y desaparecio en las penumbras de la noche, fue hasta ese momento que Ramiro pudo volver a respirar, las gotas de un sudor frio marcaban su cara enpolvecida por la tierra, sintio miedo, horror, "¿Que eh echo?" se preguntaba Ramiro, pero entonces paso de nuevo, la imagen de la dulce Claudia acudia a su mente, y recordaba el porque valia la pena una eternidad en el infierno, que una vida sobre la tierra sin ella.

Llego el mes de noviembre, Ramiro practicamente dormia a un lado de su plantio, vigilandolo, protegiendolo, esperando. Una mañana Ramiro desperto, salio de su casa, se veia acabado, desnutrido, casi anemico, camino hasta la tierra, ya no tenia su caballo, fue parte de su inversion para poder emprender su campaña de prosperidad, al llegar al sembradio, alzo la mirada, finalmente volvio a sonreir, alzo los brazos con sus manos apuñadas, y dejo escapar un ensordecedor grito, esta vez no era de dolor, esta vez era de felicidad, varios vecinos aledaños salieron a ver lo que ocurria cuando escucharon aquel.... "¡SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!"

La cosecha era perfecta, impecable, digna de certamen de horticultura, los que alguna vez se burlaron de el estaban impresionados, incredulos, envidiosos. Ramiro los llamo, los convocó a trabajar con el para la cosecha, les prometio pagarles despues de venderla, los hombres no dudaron ni un segundo, pues al ver tan generosa germinacion, no cabia la menor duda de que seria un gran negocio... "¡A usted el señor de verdad lo quiere!, esta tierra jamas habia dado nada desde que existe el pueblo" exclamo uno de los hombres, sin conocer el verdadero origen de aquel fruto, no venia de el señor, por lo menos no de el que ellos pensaban.

Toda la cosecha se vendio como pan caliente, Ramiro pudo pagar a los jornaleros, recuperar su caballo, y se preparo para una nueva cosecha, ofrecio trabajo a los jornaleros y construyo un cobertizo, para que los peones durmieran alli, y vigilaran sus cosechas, poco a poco, pero a paso acelerado, Ramiro se empezo a convertir en lo que tanto anhelaba, un autentico hombre prospero de la region. Los dueños de las otras haciendas, miraban los exitos de Ramiro con avaricia, pues su producto era de muchisima mejor calidad que la de ellos, como las rojas manzanas de el edén, aquellas que arrojaron a los hombres de el paraiso.

Tres años mas tarde, Ramiro se convirtio de manera centellante en un hombre rico, ya no solo cultivaba, comenzo a producir vinos, dejo de vender su producto a los fabricantes, y comenzo su propia gama de deliciosos vinos, que eran muy solicitados.

Claudia se habia convertido en toda una mujer, era la mas hermosa de todo el pueblo, todos los hombres la deseaban, pero ella era prisionera de su padre, quien la "reservaba" solo para el mejor postor.

Una tarde, Claudia se encontraba comiendo manzanas acarameladas con aquel jovencito al que una vez Ramiro soborno a cambio de el nombre de su hermosa amiguita, un poco mas crecidito, era conocido como "Pillo" por Felipillo, Claudia y Pillo degustaban ricas manzanas con caramelo, y a la distancia, Ramiro observaba, la belleza perturbadora de la muchacha, justo en ese momento, el nuevo magnate de el pueblo observo algo sospechoso, cuando Claudia le pagaba al vendedor de manzanas las golosinas, lo miro profundamente, y rozo su mano al momento de entregarle las monedas, el manzanero, correspondio su mirada, como tambien levemente acaricio su mano con su pulgar, el vendedor era un joven si acaso un año mayor que la bella Claudia, Ramiro sintio como le hervia la sangre de rabia, su respiracion se acelero al grado que su pecho se inflaba como la papada de una rana, acto seguido Claudia y Pillo se alejaron de aquel vendedor que le hizo sentir terrorificos celos a Ramiro, mientras ella se alejaba contoneando sus prominentes curvas, aquel jovenzuelo no le perdio la vista ni un instante, en cuanto Claudia y Pillo desaparecieron del rango de vision, aquel mozalbete levanta la viga en la que exhibia su mercancia y se adentro en la plazuela, a seguir ofreciendo sus productos a los niños y parejas de aquel poblado.

Ramiro lo miraba con furia, como si quisiera pasarle por encima con su caballo, pero se controlo, sabia que el tenia las de ganar, pues no importaba que Claudia lo rechazara, contaba con la ventaja de que don Nazareno solo la entregaria a el mejor postor, no tenia ninguna posibilidad aquel simple vendedor.

Un dia Claudia regresaba a su casa de acompañar a Pillo a la iglesia a catecismo, entro a su casa y lo primero que ve, es a su padre sentado en la sala, feliz, riendo, con una copa de cognac en la mano y un gran puro en la otra, al verla, don Nazareno se levanta y va por ella:

"¡Hijita, que bueno que llegas! ven, te quiero presentar a alguien." don Nazareno la toma de la mano y lleva a la confundida Claudia hasta la sala de la casa.

"Te presento a un verdadero caballero, un hombre que llego sin nada y gracias a su esfuerzo, se a convertido en un gran patriarca de nuestro querido pueblo, don Ramiro" Ramiro la mira con una sonrisa triunfante, toma su mano y deposita en ella un beso al tiempo que le dice: "Encantado de conocerla señorita" Claudia estuvo a punto de vomitar de la impresion, y voltea a mirar aterrada a su padre, no pronuncia ni una sola palabra, "hija, no seas mal educada, saluda a don Ramiro" le dice su padre con ese tono exigente pero a la vez disfrazado que suelen usar los padres, "Por favor disculpame papa, no me siento bien" fue lo unico que la pobre Claudia pudo decir y sube corriendo las escaleras... "¡Claudia! ¡Claudia regresa aqui ahora mismo!" grito enfurecido don Naza, a lo que Ramiro implica, "dejela, probablemente la señorita se siente indispuesta, lo mejor sera dejarla tranquila, asi que por hoy me retiro, tengo mucho que hacer mañana con unos comerciantes que vendran de fuera"

Ramiro se retira de la casa de Claudia, se sentia triunfante, se habia ganado ya al padre de Claudia, era lo unico que importaba, "a ver a que te sabe esa, jodido manzanero pobreton" decia en sus dentros el cinico Ramiro, al tiempo que se llevaba un mondadientes a la boca, el cual escupio de golpe, pues nuevamente frente a el, sentada, se encontraba aquella hiena demoniaca, solo observandolo, sin quitarle aquellos diabolicos ojos de encima, Ramiro camina muy despacio, tembloroso, es a lo unico que parece temerle, pues ya sabe que aquella bestia, lo a estado vigilando muy de cerca, la bestia le dedica un rugido y una ultima mirada, para volver a perderse en las sombras de la noche.

Mientras tanto, en casa de la pobre Claudia, ella esta encerrada en su habitacion, su padre golpeandole la puerta, sin soltar la botella de cognac, mientras le advierte claramente que le guste ó no, tendra que casarse con aquel hombre que el habia escogido para ella, pues ya estaba cansado de trabajar en la panaderia por años y años, ya era hora de retribuirle un poco de "lo mucho que el habia echo por ella".

Esa noche, Claudia lloro y lloro, desde los quince años habia sentido el acoso de aquel hombre, le parecia increible que hubiera estado en su propia casa, que la hubiera tocado y besado la mano, le repugnaba, sentia que habia algo mal en ese desconocido y en sus misteriosos logros, Claudia tomo una decision, tomó lapiz y papel, le escribio una carta a aquel joven vendedor de manzanas de el parque, una en la que le pedia huyeran juntos de ahi, no queria que su padre la forzara a ser la esposa de aquel hombre que le provocaba tanto temor, despues de escribirla, la sello con cera, mando llamar a pillo, su inseparable amigo desde la infancia, "Pillo, gracias a dios que viniste, nececito que me hagas un gran favor, entregale esta carta a Francisco, (asi se llamaba aquel vendedor) y dile que es muy urgente que la lea, pero corre, no te detengas, y no hables con nadie" Pillo tomo la carta sin chistar, y salio corriendo a toda prisa, en la carta decia que si el la queria, lo estaria esperando esa misma noche para irse juntos, ella confiaba en que Francisco la salvaria, y empaco unas pocas pertenencias y recuerdos personales, al terminar, se dispuso a esperar pegada a su ventana.

El sol salio, Francisco nunca llego, Claudia no durmio un solo minuto, su tristeza era desgarradora, sabia que Ramiro volveria ese dia.

Mas tarde, Claudia salio de su casa aprovechando que su padre dormia victima de la resaca del licor, ella nececitaba saber que habia pasado, queria hablar con Pillo para saber si pudo entregarle la carta a Francisco. Al llegar a casa de su amigo Felipillo, se entero del horror, Pillo murio esa noche, fue atacado y herido de muerte por un animal, una bestia salvaje, una Hiena asesina.

Dicen que cuando el Diablo hace tratos, jamas permitira que estos sean deshechos, pues no esta dispuesto a perder lo unico que un ser humano puede ofrecerle a cambio de un favor, su alma, y echara mano de todos sus recursos para obtener lo que quiere.

El fin de esta historia sera este viernes.

AMOR QUE MATA

2008-12-08T00:05:00.000-08:00

Don Ruperto bajo las ultimas valijas del taxi, despues de el largo viaje, su hijo de 10 años Joelito miraba triste hacia el interior de la pequeña casa del pueblo, observando con tristeza como el camion de la mudanza no habia llegado, y que pasaria la noche sin television, don Ruperto era un hombre trabajador, viudo, y excelente padre, desafortunadamente unos negocios infructuosos lo obligaron abandonar su ciudad natal para probar suerte en el campo.

¿Que tienes Joel? pregunto don Ruperto a su triste y a la vez molesto hijo, a lo que este le responde, "no me gusta este pueblo, ya no volvere a ver a mis amigos ni a mi amiguita Rosalía"

Don Ruperto no pudo evitar sentir ese dejo de culpa en su interior, nunca habia estado entre sus planes alejar a su pequeño hijo de todo lo que el amaba y lo hacia sentir feliz, asi que tuvo que hacerle una promesa de la cual ni el mismo estaba seguro de poder cumplir:

"Hijo, te prometo que en cuanto reuna el suficiente dinero, podremos recuperar nuestra casa en nuestra tierra, pero solo ten un poco de paciencia, la primer cosecha no saldra hasta el fin de año, y veras como las cosas comenzaran a ser mejores para ti y para mi"

"Me lo prometes apa?" pregunto Joelito con ese brillo chantajeador que los niños reflrejan constantemente en sus miradas.

"Claro que si hijo, tu ten mucha fe en tu viejo padre y veras que mas pronto de lo que te imaginas estaremos viviendo nuevamente en nuestro antiguo hogar, y veras a todos tus amiguitos y a tu novia Rosalía" (risas)

"jajaja ¡YA TE DIJE QUE NO ES MI NOVIA! -replico el pequeño Joel con una sonrisa picaresca- pero ¿hasta cuando va llegar el camion de la mudanza? ¡que aburrido pasar la noche sin ver television!

"¿Que te parece si te cuento una historia esta noche? hace mucho que no te cuento ninguna por culpa de tus caricaturas de Dino Rey y los monos esos del cartoon network" -sugiere don Ruperto a su ansioso e inquieto hijo.

"Mmm, esta bien, ¡pero una de miedo!" -Responde muy altaneramente el jovencito.

"¿Estas seguro Joel? despues no podras dormir-

"¡Si! ¡si puedo dormir! de miedo si no, no"

"Ok, tu lo quisiste, a ver, entonces metase a su cama en lo que me sirvo una taza de cafe, y regreso a contarte tu historia de miedo"

El chamaquito se pone presuroso su pijama de spiderman, apago la luz del techo y encendio la de una pequeña lampara de buro, para darle un toque mas tenebroso a la habitacion, don Ruperto regresa con su taza de humeante cafe y acomoda una silla a un lado de la cama de su hijo, la unica en toda la casa, esa noche a don Ruper le tocaria poner tendidos en el piso, hasta que el camion de la mudanza llegara con el resto de los muebles, y se dispuso a contarle una historia a su pequeño hijo....

"Esta historia, es una antigua leyenda de este pueblo, se dice que antes aqui vivian poderosas familias, patriarcas de la region, dueñas de grandes haciendas y ranchos productores de viñedos y vegetales de los mas prosperos de el pais, los hijos mayores de estas acaudaladas familias gozaban de todo tipo de privilegios, como el de elegir a las mujeres mas hermosas de el pueblo y casarse con ellas, aun en contra de su voluntad, ya que el padre de la muchacha solo le permitia casarse con un hombre rico que sacara adelante a toda la familia, aunque a la pobre muchacha no estuviera enamorada de ese hombre.

A el pueblo habia llegado un joven que venia desde muy lejos atraido por las ofertas de trabajo, trajo consigo todas sus pertenencias, su caballo, sus muebles y todos sus ahorros, busco trabajo en todas las haciendas pero en todas se lo negaron, ya que estas familias adineradas no contrataban desconocidos que pudieran robarles sin poder localizarlos, solo contrataban peones nacidos y con familia en el pueblo, asi que tuvo que conseguir empleo en la cantina de el pueblo, limpiando mesas, y sacando borrachos embrutecidos por haber tragado litros y litros de la bebida ambarina.

Ramiro, era el nombre de el joven, quien tenia un pasado obscuro, que solo el conocia, razon por la que decidio no abandonar el pueblo y regresar al lugar de donde vino. Un dia Ramiro paseaba en su caballo, y miro a un grupo de jovencitas muchachas que jugueteaban con el agua de la fuente de la plazuela de el pueblo, fijo su mirada en una de ellas, una chica de 15 años, con largas trenzas de cabello negro, grandes y bonitos ojos cafes, cuando las muchachas se percataron de que el hombre del caballo las miraba fijamente, optaron por levantarse y retirarse de el lugar, Ramiro apresuro el paso de su caballo y abordo a las muchachas dirigiendose solo a esa chica bonita a preguntarle

"¿Como te llamas guapa?" pregunto galante Ramiro.

ella sin voltear a mirarlo siquiera le respondio tajante "perdone señor, pero no me permiten hablar con desconocidos"

Dicho esto, Ramiro freno de golpe su caballo y con una sonrisa socarrona penso, "respingona la chamacona, pero mas pronto de lo que crees seras mia"

"Ay muchacho, ni siquiera lo sueñes" -dijo una voz burlona, dirigiendose a Ramiro, como si hubiera escuchado sus pensamientos, "Ah chingao, ¿y porque no? responde este ultimo, volteando al suelo para encontrarse con el dueño de aquella voz que lo contradijo, un anciano echado sobre las raices de un enorme roble y empinandose una botella de mezcal...

"Si valoras tu vida muchacho, mejor no te le acerques a la huerquilla, es hija de don Nazareno, el panadero, y a mas de 10 a echado de su casa a escopetazos por merodear por alli con las intenciones que dan vueltas en tu lujuriosa cabezota hueca, el solo ofrecera la mano de su hija al mejor postor, y me vas a disculpar hijo mio, pero tu no pareces serlo jejeje Hic!" le advirtio aquel ebrio anciano a la vez que le daba un gran trago a su botella de vicio.

Ramiro se quedo pensante, "hummm, con que al mejor postor eh" la imagen de la muchachita se le habia metido de lleno, es muy comun que en los pueblos los hombres mayores desposen a mujeres tan jovencitas, algunos las piden de buena fe, otros simplemente se las roban.

Al dia siguiente, Ramiro observaba a distancia a la jovencita, jugueteando con un pequeño niño, cuando el chamaquito se despidio de ella, Ramiro lo abordo, le ofrecio unas monedas solo a cambio de que le dijera cual era el nombre de su amiguita,

"Se llama Claudia" le respondio el pequeño atraido por las monedas que el hombre le daba a cambio de tan pequeña peticion, a veces los niños no miden los problemas que pueden acarrear al darle "un pequeño dato" a un desconocido.

"Claudia....ay chiquita" era en lo unico que Ramiro pensaba dia y noche, aun cuando se encontraba sacando al mas hediondo y nauseabundo de los borrachos de la cantina...

"¿Y el miedo donde esta apa? te dije una historia de miedo, no romantica..." -el pequeño Joel interrumpe la historia-

"Ten paciencia hijo mio, toda historia tiene que tener un principio y un final, ¿quieres oir el resto de la historia o no?" responde don Ruperto.

"ok ok, siguele pues" responde ancioso Joelito...

Ramiro se propuso solo una meta, conquistar a la jovencita Claudia, y para ello tenia que volverse un hombre prospero, una vez que lo consiguiera, no importaria que ella no lo aceptara, pues sabria que su padre, viendolo un hombre de bien, le concederia la mano de la bella Claudia, flor de divina e inocente belleza pueblerina, asi que ramiro vendio todo lo que tenia, compro unas pequeñas tierras con lo que reunio, y se aventuro con una arriesgada siembra de viñedos, cultivo solo una parte de la semilla que adquirio, trabajo duro dia y noche casi hasta desfallecer, rento un buey para jalar la coyunda de el arado, fueron dias de practicamente auto esclavitud, finalmente, la cosecha estaba lista, solo a esperar, la siembra pareciar ir en perfecto estado.

Una noche, Ramiro dormia placidamente, pero repentinamente desperto, con aquella sensacion cuando temes lo peor, salio de un salto de su cama caliente y salio de su casa como alma que lleva el diablo, afuera, relampagos, fuertes vientos y lluvia torrencial, lo hacia pensar en lo peor, llego a su cultivo, se freno en seco, recuperando el aliento con sus manos apolladas en sus rodillas y vio el horror de el espectaculo que frente a el se desarrollaba, la tierra estaba totalmente inundada, la cosecha completa fue arrasada, esa era la razon por la que las tierras le costaron tan baratas, estaban mal ubicadas y no eran aptas para la siembra, el agua de la lluvia escurriendo por la cara de Ramiro, se camuflaba con sus lagrimas, lo habia perdido todo, Ramiro cayo de rodillas a el suelo enlodecido llorando desconsoladamente, de repente, su llanto ceso de manera instantanea, pues el solo recuerdo de Claudia parecia calmarlo, se dice que esa misma noche, bajo los truenos furiosos de la tormenta, Ramiro hizo un pacto con el diablo, volveria a intentarlo, sembraria el resto de la semilla, ofrecio su alma al maligno, a cambio de que esta germinara intacta é impecable, y se volviera un hombre rico y respetado, dicen que el Diablo respondio sus peticiones, un relampago azoto en un arbol incendiandolo, dicen que Ramiro vio el rostro de Lucifer en las llamas de aquel ficus ardiendo, "Si tu me das a Claudia, si me ayudas a ser su dueño hasta la muerte, yo te entregare mi alma" dicen que el Diablo acepto el trato, el agua de la lluvia termino con el fuego en el ficus y con eso se habia dado por sellado aquel demoniaco trato.

Al dia siguiente, un jornalero encontro a Ramiro dormido en el lodo, con su vara lo toco varias veces, para ver si no estaba muerto, Ramiro abrio los ojos, y el jornalero le pregunta "¿oiga amigo, esta usted bien?"

"¿Bien?... estoy mas que bien, ¡tengo mucho que hacer!" acto seguido Ramiro se levanta de el lodo y a toda prisa se va corriendo hasta su casa, ante los ojos atonitos de aquel jornalero que no tenia la menor idea de lo que ocurria.

Dia tras dia Ramiro inicio de nueva cuenta la cosecha, mas de uno se burlaba de el al verlo nuevamente sembrando en aquella tierra insegura, pero a el no le importaba, estaba confiado, confiaba en que esta vez si resultaria, porque ya no dependeria de la suerte, esta vez, alguien estaba de su lado, alguien tan ambicioso como el, alguien que deseaba tanto su alma, como el, el corazon de Claudia...

Esta historia Continuara este Miercoles.

ACTUALIZACIONES

2008-12-02T09:52:00.001-08:00

Pues no tuve tiempo de hacer el post, probablemente esta noche lo termine, pero para que no se queden en blanco (je!) finalmente despues de mas de un mes:

Actualizado, con un vistazo a una nueva pelicula que se estrena este mes de diciembre y ¡CINE GRATIS! :D con tres nuevas peliculas para que te deleites en esos ratillos de ocio o de weba.

Los invito a todos a pasar dando clik en la imagen de el logo o si te da mucha weba subir el puntero hacia la imagen dale clik aqui mismo

Recuerda que si deseas que alguna pelicula sea revisada, deja tu sugerencia, o tambien peticiones para "La cartelera" que no te de pena. Los espero alla! :D

ME LA PASE HUEVONEANDO

2008-12-01T00:31:00.000-08:00

Para mañana, nuevo post sobre...

"Como comprar regalos de navidad para los niños sin gastar tanto varo"

No se lo pierdan, ó si se lo pierden, pues muy su pedo :D

GLAMOUR

2008-11-23T22:40:00.000-08:00

Una de las mujeres de Hollywood de las que considero un verdadero manjar (visual, porque de otra manera solo en sueños, y que ni se entere, porque me cobraria regalias) sin lugar a dudas es la hermosisima Anne Hathaway.

Tiene un par de ojos grandes y hermosisimos, y labios que ni mandados a hacer en un torno, una mirada que atraviesa las truzas de cualquier hombre provocando deseos carnales que no quisiera expresar aqui, pues me pareceria de muy mal gusto que de repente para entrar a este asqueroso blog aparesca una advertencia de contenido dudoso.

Definitivamente esta es de las pocas mujeres que si un dia me dijeran "Que pedo pues, casate conmigo" sin ningun titubeo ni pensarla le daria un rotundo SI, ya que de pensarla, entonces comenzaria a preocuparme, porque entonces tendria algo de Pabela Marrana, ese detestable y repugnante cerdo asqueroso aromatizado con el olor caracteristico del excremento del puerco. Y antes de que me digan "que mamon, muy bueno has de estar como para andar despreciando a otras" pues no, ni siquiera cerca de pensar asi, pero por supuesto que no a la primera que me propusiera matrimonio la aceptaria si se tratara de mujeres como estas:

Este domingo como cualquier otro y como ya es una sana costumbre mia, desperte por ahi de las 5:30 de la tarde, no es que sea muy devoto o religioso , pero si en las sagradas escrituras esta escrito que el septimo dia de la semana es para descansar, no pienso cometer desacato religioso, de por si ya lo cometo no llendo a misa los domingos asi que no agrandare mi lista de pecados. Pues bien, para no hacer muy largo el cuento, lo primero que paso por mi mente fue tomar un baño caliente, e irme a la calle a comprar algo rico para desayunar-comer y cenar, pero lo primero que hice fue encender la television, como el ultimo canal que quedo la ultima vez que la habia apagado el era el Fox, con ese canal me encontre al encenderla, y lo primero que veo, es el preciosisimo rostro de la encantadora Anne Hathaway, en la pelicula "El diablo viste a la moda" alternando con la celebre Meryl Streep, tengo que reconocer que este tipo de peliculas no es exactamente lo que me gusta ir a verl al cine o comprar el dvd, pero como es una oportunidad de ver gratis a una de mis mujeres favoritas, opte por quedarme acostado viendola asi que solo estire la mano y tome el desayuno en la cama, unas doraditas tia rosa que habia dejado en el sofa de mi habitacion y para pasarmelas una coca altiempo que se habia quedado en mi buro.

Con el desarrollo de la trama de esta pelicula que supongo algunos de ustedes ya han visto alguna vez, empece a darme cuenta de como funcionan las cosas dentro de las grandes empresas y compañias multimillonarias como la industria de revistas de moda carisimas o cualquier otro tipo de empresa que genera y gasta millones y millones de cualquier tipo de moneda en el mundo. Todo es como una especie de pecera gigante de pirañas hambrientas, unos odian a otros, otros quieren los puestos de los de arriba, y los de arriba pisotean a los de abajo y asi sucesivamente, pirañas disfrazadas con trajes caros y una sonrisa mas falsa que las aventuras de jlah, el mitomano mas grande de la historia.

En la pelicula, Anne interpreta a "Andrea" una muchacha clase media que busca empleo y termina consiguiendolo para una prestigiosa revista de modas de New York, tiene un novio, un puto de cagada mediocre que se molesta con ella porque "le dedicas mucho tiempo a tu trabajo" claro, la envidia de este pinche cerote porque como el no pasa de ser un cocinero barato, le arde el fundillo, una de las escenas que me encabrono, fue en una donde la pobre de Andy, (asi le llamaban en la pelicula) no pudo asistir a la cena de cumpleaños del putito de Nate, como se llamaba el joton que interpreta al novio de Andy, al regresar a su casa (porque aparte de puto, suertudo, pues ella vivia con el) llega ya tardisimo y con un pastelito como los pinguinos marinela (como los cachetes rellenos de cagada de un asqueroso marrano joto y misogino) y una velita, y el muy puto, se da el lujo de ignorarla haciendose el "muy sentido" fue en ese momento que me habria gustado tener los poderes de

Samara morgan, meterme a la television y meterle una soberbia putiza por pendejo, a mi si me hubiesen ofrecido un papel en esa pelicula y en el guion dice que debo hacerle el feo a mi amor Hollywoodense Anne Hathaway, hago bola el pinche script, doblo sobre una mesa al cabron que escribio eso y se lo retaco por el culo.

¿Puede alguien negarle algo a este bombonazo? No cuenta si eres Pabela Marrana

Y historias como esa, de mujeres que interrumpen sus estudios, o su carrera por seguirle el rollo a un pendejo que les prometio la luna y las estrellas, y lo unico que encontraron fue miseria y privaciones, se dan mucho en la vida real.

Bueno, pues me retiro, tengo algo muy importante que hacer, que tengan todos buen inicio de semana, que no se como puede suceder eso siendo el puto lunes.

BRAVO

2008-11-20T08:34:00.000-08:00

Solo 4 goles de diferencia evitaron que "el tri" quedara fuera de asistir al mundial de sudafrica 2010, el cual, a como se ven las cosas desde aqui, aun esta muy en duda, se perdonado todo, que Mexico sea eliminado como de costumbre en octavos de final en la copa del mundo, que no pueda ganar la copa america, que no asista a la copa confederaciones, bueno, incluso que ni siquiera ya gane la copa de oro, el torneo mas mediocre y de la peor calidad en todo el planeta.

Lo que si es imperdonable, es que se avance a las siguientes fases de la concagada (concacaf) mordiendose las uñas, y dependiendo de lo que suceda en otros resultados, simple y sencillamente por la calidad TAN MEDIOCRE de futbol por la que estamos rodeados, ¿como va ser posible que selecciones zongoliqueñas y come bananas como Honduras, nos haga ver nuestra suerte? ¿porque el futbol en ese pais a progresado notablemente? NO señores, ni me vengan con el "no hay enemigo pequeño" estamos sufriendo por la soberbia, la arrogancia, la incapacidad de un puñado de jugadores crecidos egolatramente por el simple echo de "ay, yo juego en europa" les apuesto 4 millones de dolares, (antes de que colapsen) de que si hubieran armado una seleccion con jugadores sacados de la primera A, habrian sacado la casta y vencido a Honduras facil 2-0, ahora, intentan hallarle la solucion nacionalizando a argentinos, que si bien, destacan en futbol a nivel clubes, con chispazos de despliegue de buen futbol, jamas, jamas van a defender el color de la camiseta como un verdadero mexicano, dicen: "es que no hay mas" el futbol de este pais, jamas va progresar mientras los equipos militantes de la primera division sigan siendo retacados de jugadores extranjeros tan avidos de dinero, que hacen que mucho talento nacional se desperdicie en las bancas, donde se les va toda su aspiracion, su vigor, por no dejar de mencionar su edad y su talento, para terminar en un equipo de primera A, o bien, brindandole la oportunidad cuando ya alcanzo una edad que no le permitira progresar.

Una de las peores catastrofes futbolisticamente hablando que eh visto, es el escandaloso fracaso de no competir en esta categoria en los juegos olimpicos de beijing, pues de lograr esa verguenza se encargo el señor que mejor debe dedicarse a filmar comerciales para television Hugo Sanchez, al cual le envio una sonora mentada de madre, simplemente por pendejo y por puto.

Ahora, nos vienen a embarrar a un tecnico supuestamente de "reenombre internacional" cuyo nombre no puedo ni mencionar, pero que desconoce en su plenitud, el tipo de juego que se desarrolla tanto en este pais como en toda esta area.

Se califico al hexagonal final, donde la competencia sera aun mas dura que la que hemos visto con equipos ecuanimes como Honduras, Jamaica y Canada, ahora viene nuestro coco Estados Unidos, y equipos que suelen darle mucha batalla a Mexico como Costa Rica, que si bien, no son equipos maravillas, si seran huesos mucho mas dificiles de roer, y menos, con esa clase de futbol que la seleccion a estado mostrando, titubeante, indescisa, mediocre y ridicula.

PERSONAS INTELIGENTISIMAS

2008-11-14T20:40:00.000-08:00

.............................UPDATE.........................

Me dicen que este video no sucedio en mexico, no le habia puesto atencion a la culerisima musica de fondo, yo pensaba que era odiosa musica de banda en vivo como la que suele tocar en fiestas buchonas y ni atencion le ponia, pero ya la escuche bien y si suena como del medio oriente, y es que cuando me pasaron el video venia bajo el nombre de "Boda en Tijuana" pero al parecer no, de igual forma es un pendejazo de cagada, y en muchas fiestas de por aqui, se ven espectaculos similares, donde idiotas llevan sus pinches pistolitas cagadas para hacer el ridiculo con el que segun ellos piensan que se ven bien chingones. Mañana nuevo post. Feliz fin de puente.

Cuando me pongo a pensar en la cantidad de imbeciladas que eh echo a lo largo de toda mi vida, me suelto riendome por largo rato, recordar tantas maldades, bromas, pleitos, fiestas, autenticas borracheras, mis vacaciones de semana santa, en fin, toneladas de recuerdos de situaciones estupidas que en su momento fueron de seriedad, hoy son solo para recordarlos y reirse.

A traves de los medios informativos, eh visto cantidad increible de gente estupida, que accidentalmente (debido a su idiotez) o deliberadamente a proposito con el fin de atraer la atencion, han echo y causado desgracia hacia ellos mismos o en el peor de los casos a terceras personas totalmente excluidas de sus actos de idiotez.

Estrellones en bicicletas, patinetas, autos, motocicletas, golpes, quemadas, explosiones, caidas, peleas, madrazos, toda una gama de acontecimientos que todos, algun dia terminan llendo al youtube o a cualquier otro sitio similar para que los ociosos como nosotros los veamos y nos riamos a costa de su brutez incorregible, pero hasta hace unos minutos, antes de comenzar a redactar este post, habia visto algo que sobrepasara los limites de la estupidez hasta del mas imbecil habitante de el planeta, ¿quieren verlo? se los dejo:

¿Cual es tu opinion de tan inteligente accion? a mi sinceramente me da mucho gusto, que le haya pasado eso a este idiota, afortunadamente fue a el al que le paso, si sobrevivio a eso, esperemos se le haya quitado lo pendejo, y si no, todos los demas naquetes que les gusta sacar a relucir sus pistolitas cagadas quiza les deje algo de provecho el ver lo que puede ocasionar andar haciendole al pendejito, luciendose en las fiestas, fiestas donde hay niños, jovenes, madres, otras personas que no tienen nada que ver con estas lacras sub-urbanas que para lo unico que sirven es para joder al projimo, imagina por un momento que esta creatura hubiera apuntado a un hermanito, a su propia madre, o a algun otro niño por ahi correteando jugando en la fiesta donde se supone van a divertirse en familia.

Definitivamente la familia de este pendejazo (obviamente hablo del imbecil que le dio la pistola al niño, el niño no sabe, el creera que lo que sus padres le permitan hacer, esta bien echo) no reira en un futuro al recordar esta clase de anecdotas, tener armas, es cuestion SOLO de seguridad, no para andarlas sacando como vil estupido al publico y exponer la vida de las personas, ver este tipo de cosas me encabrona, me encabrona por que es a esto a lo que todos nos exponemos al salir a la calle, a terminar lesionado por culpa de un pendejo que no mide las consecuencias de sus acciones, o en el peor de los casos, no vivir para contarlo.

BYE...

GALERIA DE ARTE 2

2008-11-10T22:30:00.000-08:00

"Que si con queso o con carne los molletes,

¿Como.....?

Que si con queso o con carne los molletes'

Con Mierda.

Arcaica frase escuchada en la fuente de sodas de Ley Plaza del Rio.

Mira a todos esos pendejos parados, yo traje mi asiento personal y puedo sentarme cuando guste jo jo jo

¿Todavia no encuentras mis pantalones? Ya me canse

Atencion productores, Chris Farley murio pero aqui tienen al nuevo prospecto para "Un ninja en Beverly hills 2"

¡La mujer de trapo! Llamen a la costurera porque se esta descociendo :)

La tecnica Enrique Riveros para beber de a grapa en los antros... (chinga tu puta madre Enrique)

Lo que el hambre puede llegar a hacer

A partir de ese dia, fue conocido como "El cara de culo"

¿Ya viste que si ibamos en direccion contraria?

Como hay muy poca chela, solo serviremos un vaso por cabeza, asi que vale mas que les rinda culeros

Nueva tecnica Filipina para combatir el estreñimiento

Esta se la mandamos a mi tia Eduviges al asilo esta navidad

Chido! de esta manera nadie se dara cuenta que nos da weba ir al baño, muy buena idea

Llegale Fido, te comparto de mi licuado de fresa Quick

¡Jajajaja! Vete a la verga, no se me ocurre ningun sarcasmo para esto, la puta imagen habla por si sola

La mujer de trapo 2... La Venganza.

No es lo que parece, la señorita traia su camara guardada bajo la falda y se le cayo, un joven muy atento evito que esta se rompiese al detenerla con su mano

Foto sin Flash

Foto con Flash

El ultimo grito de la moda en Argentina, "Plasta de Merde"

Vasectomia economica. Planificacion es Salud.

¡El pinche bolillo es para mi pendejo! ¡Toma!

Y me decian que dejara las drogas, ¡Les dije que vi perros voladores anoche!

¿Quien dice que beber es malo? Esta es la prueba de que el agua es aun mas peligrosa.

LAS AVENTURAS DE DON CONCHUDO Y CONCHUDITO

2008-11-06T20:27:00.000-08:00

EL ORIGEN DE LA MALDAD DE CONCHUDITO

¡UUUFFF!

2008-11-05T23:38:00.000-08:00

¡UUFF! Pues no se como el pinche vicioso puñetero de mi carnal le hizo, pero consiguio a 48 horas antes, de la salida a la venta oficial, el increible juego

"GEARS OF WARS 2" y pues pase un buen de horas meticheando con el juego, es sin duda uno de los mejores juegos que eh visto desde su antecesor, y aun me falta conocer el nuevo "SILENT HILL" para xbox 360, pero sin duda, este Gears sera un exitazo, volara de los estantes este viernes, (que es la fecha oficial de su lanzamiento) y se vera una extrema ausencia de jovenes en las calles de las ciudades pues seguramente estaran deleitandose con esta nueva entrga.

El cuerpo del delito

Con graficos sorprendentes, una historia envolvente, excelente jugabilidad, este juego se los recomiendo amplisimamente a todos los amantes de los videojuegos, y lo mejor de todo es.... ¡Que yo lo jugare gratis! :D

Bueno, voy a seguirle otro rato, ahora si, mañana historieta de los Conchudos, nuevamente en Paint, nada como volver a lo basico, los dejo con estos videos del juego en plena accion.

Los grabe con mi celular, asi que se ven pesimos, jeje, bueno, ahora si, hasta mañana! :D

LA GRIETA

2008-11-01T00:20:00.000-07:00

Para disfrutar mejor de esta historia, dale play a la pista:

Llego a mi casa tan cansado que no puedo ver mas alla de mi vieja cama aguardando por mi reposo, arrojo mi mochila a un rincon de la pequeña habitacion de renta en la que vivo, mi refrigerador esta casi al borde de lo mas vacio que pueda existir, solo un tomate cortado por la mitad y bolsitas con salsas de los tacos que traje antier para cenar, me empino las sobras de una cerveza que habia dejado sin terminar, sabe malisima, por eso jamas se debe dejar cerveza sin terminar, jamas volvera a saber igual, mientras le doy pequeños sorbos a la botella camino entre la obscuridad de mi habitacion, casi en penumbras, solo esos destellos de luz que atraviesan los bordes de las cortinas viejas y empolvadas que cuidan de mi intimidad, me siento en la orilla de mi cama, reposando mis brazos sobre mis piernas, fatigado, el trabajo de dia y la escuela de noche no se llevan bien, un automovil de frente a mi ventana ilumina un poco la habitacion con sus faros, creando ese mistico juego de sombras por el techo y las paredes, persigo la luz con la mirada, como si hubiera encontrado una manera de distraerme, la luz rebota en la pantalla de mi pequeño televisor blanco y negro, el cual por cierto ni siquiera funciona , y va directamente al piso sucio, pues aun no hago la limpieza de esta semana, la luz topa en una seccion del piso revelandome un nuevo secreto, pero el automovil da la vuelta y reina nuevamente la obscuridad, pero estoy seguro que en el piso vi algo, algo nuevo.

Quiero prender la luz de mi lampara de noche, pero en el preciso momento en que oprimo el interruptor, recuerdo que la bombilla se fundio desde hace 2 dias, ni siquiera eso eh podido hacer, me decepciono cada dia mas de mi, saco mi encendedor... no imaginen esos encendedores metalicos de las peliculas, es corriente, de esos de plastico de la marca bic, de color "verde culero", tiene ya poco gas, tengo que accionarlo 7 veces hasta que finalmente enciende, busco en el piso lo que aseguraba habia visto, pero no lo encuentro....¡ahi! ¡ahi esta! apenas me me abalance a descubrir que fue lo que los faros de ese auto me revelaron, el gas de mi encendedor se termina, pero no desistire, pongo una mano en el piso, con el rodillo y la piedra del encendedor hago chispas repetidas veces que me permitan ver un poco lo que hago, haa,..lo encontre, ¿que es esto? parece una grieta, una grieta en el suelo, eso era todo, mañana traere un poco de cemento y la sellare, ahora me voy a dormir, despues de este momento que ha sido el mas emocionante del dia, me recuesto sin desvestirme, cierro los ojos y me pierdo en mi universo.

¡Chingado! nececito un despertador urgentemente, voy a llegar media hora tarde a trabajar, solo me quito la camisa con la que me quede dormido y me pongo otra, es como si anoche hubiera previsto que esto pasaria, é instintivamente me dormi vestido deliberadamente a proposito, salpico mi cabello con un poco de agua, y me preparo para irme, ¿las llaves? ¿donde deje mi mochila? me tiro a gatas al piso buscando la mochila debajo de la cama, justo en eso la volvi a mirar... mi amiga la grieta en el suelo,

"buenos dias grieta, ¿como amaneciste? disfruta de este dia porque es el ultimo, hoy te vas"

Creo que empiezo a enloquecer, ha si, ya recorde, anoche arroje mi mochila al rincon, alli estan mis llaves, no tengo tiempo de sacarlas, asi que me la llevo y del trabajo me ire a la escuela.

Al salir del trabajo, con cara de pedo por la regañada que me pegaron, antes de irme a la escuela paso por una pequeña tlapaleria, y compro 1/4 de cemento para tapar la grieta de mi habitacion, no sea que salgan hormigas o alguna otra plaga rastrera de ahi, ya tengo bastantes problemas para preocuparme de uno mas, ya que estoy aqui compro un foco de 40 watts para mi lampara.

Comienzo a arrepentirme de no haber llegado primero a casa a dejar el material, fui objeto de todo tipo de burlas por llegar con una bolsa de cemento a la escuela "puto chemo" "Dr. Chapatin" "albañil" "Drogo vicioso" etc etc etc, al cabos no saben cagonearla estos culeros, y no solo ellos, algunos de los maestros me miraron bastante feo, pero no podia echarla a mi mochila, si se rompia la bolsa se me haria un puto desmadre entre mis libros y cuadernos.

Finalmente en casa, en penumbras, ya traigo un encendedor nuevo, ahora uno rojo, mas bonito que el anterior, pongo el nuevo foco y arrimo la lampara al piso, saco un recipiente de plastico para preparar la mezcla y tapar el hoyo en el suelo...

"Hola grieta, ¿donde te m...... What a fuck....?"

La abertura que estaba esta mañana es ahora el doble de grande, ¿como puede romperse por si solo el piso y sin que haya ni un granito de concreto quebrado alrededor? esto esta muy raro, que bueno que compre suficiente cemento,

seria tan mala mi suerte que apenas verti el cemento dentro de la bandeja, la bombilla de mi lampara trono, se fundio, se chingo, ¡puta grieta de mierda! ¿asi que esta es tu manera de negarte a desaparecer? pues no te saldras con la tuya, usare mi encendedor pero hoy mismo te sello para siempre, pero al tratar de encenderlo, este exploto en mi mano, ¡Aaay tu perrisisisisisima madre! ¡Haaaagg con un maldito demonio! las manos me tiemblan, por dos motivos diferentes, me arde mi mano por el fuego y por el horrible susto que me di, meto mi mano al chorro de agua del fregadero y lo dejo ahi por varios minutos, mañana estare ampolladisimo, y tenia que pasarme justo el dia que me reprendieron en el maldito trabajo, con que cara faltaria mañana si la mano me amanece muy adolorida, lo bueno es que por aqui hay vendas y alcohol, ¡Shit! esto dolera, imbecil grieta infeliz, todo esto es culpa tuya, pero mañana sera otro dia, tuviste suerte por hoy, mañana me la pagas.

Una vez mas, me acuesto a dormir, pero esta vez no pude conciliar el sueño, esa grieta del suelo me esta perturbando, no logro explicarme como sucedio....

...apenas el sueño empezaba a abordarme, mis parpados estan pesados, finalmente me dormi, o eso creo, comienzo a soñar, o al menos eso creo tambien, mis sueños estan relacionados con la serie de desgracias que me ocurrieron durante el dia, la voz tajante y despreciable del gerente de mi trabajo, las risas burlonas de los compañeros jotos de la escuela, tambien veo el fuego en mis manos, y...y...

....¡DEJAME EN PAZ MALDITA GRIETA INFERNAL..!

Despierto y me levanto de golpe, vaya sueño, era muy real, ni siquiera se si grite de verdad, respiro agitadamente, hasta estoy sudando, dibujo una leve sonrisa en mis labios, la sonrisa de saber que solo fue un mal sueño, reclino mi cabeza hacia atras, buscando acomodarme las cervicales, y la vi, en el techo, una debil luz, me levanto de la cama y me asomo a la ventana, la calle esta totalmente obscura, solo la luz de un farol a lo lejos me hace saber que sigo sobre la superficie de la tierra, vuelvo a mirar al techo y ya no esta la luz, que extraño, jamas debi mudarme a vivir yo solo, creo que me volvere loco de stress, me esta molestando la quemada de la mano, vuelvo a la cama, estoy seguro que vi esa luz, tal vez mis ojos comienzan a fallar y ven cosas que me engañan, mañana sera otro dia.

Que pesimo dia, no pude hacer nada en el trabajo con la mano asi, a regañadientes pero me dieron el dia, fui a la consulta medica de una farmacia de similares a que me dieran algo para el dolor, aun no me dan de alta en el seguro de la empresa, a veces pienso que solo me dan largas, tampoco ire a la escuela, asi que agarrate grietita, esta vez si te chingas, puedes reventar todas las bombillas del mundo, porque te voy a chingar a plena luz del dia.

Mision cumplida, finalmente selle esta maldita grieta que me estaba volviendo loco, ¡ufff! esto amerita una celebracion, mañana es sabado, dejare que se seque bien el cemento y me ire a casa de mi primo Rúben, compraremos un charolon de tecate light y seguramente iran sus amigas las cuatas, estan relocas, quiza consiga un acoston con una de ellas, asi que ire a bañarme, y a cambiarme, hasta nunca grieta, me saludas a nunca vuelva.

Vengo pedisimo, su puta madre, nos tragamos dos charolas de 24 entre 3 pendejos, y las pinches viejas jamas aparecieron, y aparte el pendejazo del Rúben saco una botella de aguardiente, todo me da vueltas y me olvide de comprar un puto nuevo foco, arrojo los zapatos lejos de mi, uno en una direccion, el otro quien sabe a donde, seguramente cuando los ocupe tardare horas en encontrar los dos, me despojo los calcetines, creo que los puse sobre la estufa, camino con mi mano izquierda sosteniendome de la pared, ¿que se esta quemando? pinches vagos, deben haber prendido otro matorral del baldio de aca atras, en fin, me vale madre, quiero dormir, sigo caminando, ya estoy cerca de mi cama, y cuando estaba a solo un paso de ella...

"¡Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" ¡no pinches mames cabron! me enterre algo en la planta del pie, puta madre tomo mi pie con las dos manos y quedo parado en uno, mi estado etilico no me permite permancer asi por mucho tiempo y voy a dar al suelo, tengo humeda la mano, huele a sangre, me corte en la planta del pie, como me gustaria saber con que para darle cuello en este mismo momento, en eso me acorde que compre unos cerillos antes de irme a la casa de Rúben, para los cigarros, enciendo uno... el fosforo se consumio totalmente y ni siquiera senti que me quemo las yemas de los dedos, estoy.....realmente, paralizado de miedo, no se si sea mi borrachera... no se si vi de mas, no quiero encender otro fosforo, temo confirmar mis sospechas....la grieta a vuelto.

Trato de calmarme un poco, el corazon me va explotar, porque si la grieta esta nuevamente alli, es demasiado, me armo de valor y enciendo un nuevo fosforo...

...señor, nunca te eh pedido nada, se que tampoco voy los domingos a misa, pero ayudame, dime que esta pasando, ¿porque a vuelto esta grieta y me lastima? pero, hay algo mas, hay una pequeña punta saliendo de ella, si, eso fue lo que me corto, pronto descubro algo todavia mas perturbador...

...el olor a quemado sale de ella, comienzo a escuchar un pequeño rasquido, algo asi como:

"TRRK, TRRK, TRRK"

El fosforo se consume, extraigo uno mas, voy a encenderlo, no quiero estar a obscuras, no con esa grieta frente a mi, pero antes de friccionarlo con la lija de la cajita, la obscuridad me revelo otro espeluznante descubrimiento, veo como unas pequeñas brasas dentro de la grieta, no mames, algo se esta quemando debajo de ella, de ahi proviene el olor a quemado, nunca habia sentido tanto miedo en mi vida, jamas crei en cosas paranormales, al encender el fosforo, senti que moriria...

...Un horrible dedo rojo se asomaba por la grieta... es el dedo del diablo, no es una grieta, es una ventana al infierno, me levanto y salgo a la calle corriendo despavorido, corro tan rapido que no me importa tener una cortada en mi pie, mi pie, mi pie cortado por la uña de Lucifer, mientras corro intento recordar alguna oracion, pero mi mente esta bloqueada, ni siquiera miro atras, me detengo, recupero el aliento, debo voltear, pero no quiero hacerlo, finalmente termino por hacerlo, giro mi cabeza lentamente, solo vi una luz roja, perdi el conocimiento, creo que mori.

Trato de abrir mis ojos, es como si hubieran tejido mis parpados, logro despegarlos un poco y veo una fuerte luz blanca, ¿acaso mori? ¿donde estoy? una silueta se para frente a mi, una silueta blanca y le pregunto:

"¿Acaso eres un angel?"... escucho una risa, una risa femenina,

"no joven soy su enfermera, trate de no moverse, sufrio un accidente"

¿Accidente? no no, el diablo me perseguia, ¡el me lastimo! ¡me corto con sus garras mi pie!

"Joven tiene que calmarse, no intente moverse ni se agite, podria sufrir una crisis nerviosa"

Me ponen oxigeno en la cara, y una vez mas pierdo el conocimiento.

Al salir del hospital fui citado al ministerio publico a rendir declaracion, les explique lo que habia sucedido esa noche y todos me miraron de manera burlona, casi tan burlona como la de mis compañeros de la escuela, el agente del ministerio publico me dijo que investigaron a fin de encontrar al responsable que me arrollo, que en mi casa no habia ninguna grieta, que me corte el pie con los vidrios de una bombilla rota en el piso, que el olor a quemado y las brasas que vi eran de 4 colillas de cigarros, los cuales me fume en ese mismo rato y arroje los filtros aun al rojo vivo a un lado de la cama y que de milagro no propicie un incendio, que la luz roja que vi al salir corriendo de mi casa era la del semaforo del boulevard, en el cual fui arrollado por un vehiculo que se dio a la fuga luego del impacto, y que todo lo que declare eran alucinaciones mias causadas por beber en exceso.

Despues de todo este pedo, me mandaron a alcoholicos anonimos a llevar a cabo una terapia de rehabilitacion, despues de dos meses aun sigo caminando con muletas, pues sigo convaleciente despues del accidente, debo decir, que a pesar de todo, estoy totalmente seguro de lo que vi, pues convivi dos dias seguidos con esa maldita grieta, mi herida en mi planta del pie, nunca sano del todo, pues aun puedo sentir un ardor caliente, el mismo ardor que se siente despues de haber sido tocado por Satanas.

Ahora vivo en casa de mi primo, deje todas mis pertenencias en aquel cuartucho, pues no pienso volver alli nunca mas, se que alli estara, esperandome una vez mas, se que espera paciente por mi, mi amiga, mi enemiga, la causa de todas mis desgracias...

....La Grieta Infernal.

HAPPY HALLOWEEN.

¡SU RE-PERRISIMA PUTISIMA BOMBA GUANGA ASQUEROSA PABELA MARRANA MADRE!

2008-10-28T23:37:00.000-07:00

Disculparan ustedes lo altisonante del titulo de este post, pero es que es mas o menos precisamente como me ando sintiendo, encabronado, frustrado, decepcionado, que me lleva la vil verga descalzo sobre rieles electrificados bajo la lluvia acida del D.F.

Habia asegurado para este lunes pasado una historieta de los conchudos vergueros, y si la hice, por ende o por aquello, no la pude postear el lunes, ya hace rato me puse finalmente a scanearla para ahora si finalmente postearla, pero la verdad, al ver los dibujos dentro de la pc, preferi ahorrarme la verguenza y no ponerla si valoro un poco mi dignidad, los dibujos estaban bien, bueno, mas o menos bien pintados, pero el puto scanner de cagada los copio como se le pego su chingada gana, cortados, pesima imagen, fuera como si los hubiera pintado un plebito de kinder con solo dos dedos en la mano, no entiendo que fue lo que paso, aqui les dejo unas fotos tomadas a los bocetos para que vean que realmente tenia echa la historieta echa a mano, solo le daria unos toques y textos con paint.

No no no no, me senti cual padre ve los cincos que su hijo sacase en los examenes, al ver mis dibujos echos mierda por el puto scanner, como se puede ver en las fotos no estaban tan mal echos, pero la calidad de imagen copiada por el puto scann, no era ni casualmete parecido al de las hojas, la verdad preferi no ponerlas, mejor aprovechare mis ratos libres en el trabajo y trazare una nueva historieta de estos putos pelones de cagada.

Definitivamente, no hay como volver a lo basico, tambien aprovechare mejor y revivire personajes como "Cuco, el cucaracho, Memo el cerote emo, y el noticiero del chingado samuel", cosas simples pero divertidas,

Por cierto, me dio un chingo de risa la semana pasada que llegue a mi chamba y veo esta bolsa de bolillos (virotes) que no se quien vergas dejo colgado de un poste de la comision, y se veian nuevecitos, me daban ganas de guardarselos a un conocido y asqueroso hambrentino muerto de hambre que ronda por alli.

Este post no admitira comentarios, pues no tiene ni caso que comenten en el, su unico objetivo es el de dar una disculpa y pues un mejor post este jueves, quiza sea de Memo, o retorne a Las cronicas de una cucaracha. Lo que sea que se me ocurra primero.

Por su comprension muchas gracias.

LLEGO EL NUEVO ANTRICRISTO

2008-10-23T23:42:00.000-07:00

Hola, seguramente ya llego a sus correos el famoso video de Hal Turner, y si no les a llegado, creanme, no tarda.

Estos ultimos dias han bombardeado mi cuenta de correo con el video de este individuo, ¿quien es? ¿que hace? se trata de un comunicador de radio de los estados unidos, al cual le fue suprimido su programa de radio supuestamente por difundir al publico informacion que el gobierno norteamericano no quiere que el publico conosca.

Desgraciadamente no lo puedo traer porque en sitio en el que aparesca (youtube, tu.tv.) inmediatamente es revocado, pero la verdad, es mejor asi, no pretendo contribuir a su campaña de panico publicitario que este cabron a estado haciendo.

Siempre eh creido firmemente que "lo unico mas peligroso antes ó despues del desastre, es un alarmista" que es exactamente lo que esta persona a estado haciendo, afirmando que Estados Unidos planea llevar a cabo el desfalque, "mas grande de toda la humanidad" es verdad, que la crisis a estado mas que preocupante, y aparentemente empeorara, pero esa no es razon para creer que el dolar americano colapsara mañana, pasado, o dentro de los proximos 400 años, en una conspiracion del gobierno americano para librarse de toda su deuda contraida con el resto del mundo, yo solo les puedo decir una cosa, nada de esto es oficial, lo mejor que podemos hacer es continuar con nuestras vidas lo mejor posible, y lo que sea que vaya a suceder, pues ni modo, ¿quien es Hal Turner? para mi no es mas que un pendejo que cáva el crater antes de que pegue el meteorito, aunque claro, nunca esta de mas tomar nuestras precauciones, y que todo lo que a estado circulando, sean meramente calumnias sin fundamento.

Y hablando de calumnias, les pido una disculpa a mis queridos lectores, por quedar tan mal con ustedes, pero la verdad eh andado en chinga, hay muchos compromisos estos dias, este sabado me agarraron de padrino de bodas y ni siquiera, eh conseguido lo que me voy a poner, ¿quien putas madres invento los trajes? chinguen a su madre.

Tambien ya estoy ingiriendo multi vitaminicos, para espantarme este estado somnoliento por el que habia estado atravesando, pero les prometo una nueva historieta de los conchudos para este lunes, ya la tengo dibujada, (si, a mano) solo me falta darle color a unos ultimos cuadros y scanearlos, y creanme, esta muy divertida, sin duda la mas pasada de lanza que hayan leido de estos absurdos personajes pelones.

Pasen todos un excelente fin de semana y hasta la proxima.

MAÑANA MEJOR

2008-10-21T23:04:00.000-07:00

Iva postear algo....pero me dio weba.

Mañana jueves el regreso de los conchudos.

Hasta mañana.

DE CHINGADERAS VARIAS

2008-10-14T19:03:00.000-07:00

DE EFECTOS LABORALES

Hoy en la mañana tenia mas hambre que la chingada, como me la eh pasado tragando puro puto cereal de fibra para "deshacerme de lo que no nececito" y eh estado absorbido por esta absurda dieta desde la semana pasada, limitandome solo a comer simpleras como leche, cereal, manzanas, naranjas agua en cantidades industriales y por demas porquerias similares.

Pues como primero estan los dientes que los parientes, simplemente avise en mi trabajo que iba ir al super a comprar algo de comer, como ven, no ocupo pedir permisos, soy tan bueno en estar sentado toda la mañana sin hacer absolutamente nada solo chateando y jugando juegos de super nintendo en la pc, es claro que no pueden negarme nada de lo que requiera, pues fui al supermercado que esta en la cuadra a la fuente de sodas a comprar un sandwich de jamon y queso bien dorado y un "jugo" pues por mas que me duele estoy tratando de dejar los refrescos,

en lo que la vieja gorda cara de telera aplastada me preparaba mi sandwich, me puse a contemplar a mi alrededor, veia a los paqueteros ó "cerillos" empacando afanosamente las compras de los clientes que circulaban por las pocas cajas abiertas en la mañana, aun me acuerdo cuando en mi infancia, insistia en trabajar en una tienda de estas como cerillo, pues mucha gente siempre a dicho que estas criaturas, pueden llegar a ganar el triple del salario minimo al dia, (y si es cierto) pero nunca me dejaron, supongo que la envidia paterna de que yo ganara mas dinero se interponia.

Pues bien, despues de que esta marejada de memorias despejara mi mente, note la exorbitante mayoria que habia de "paqueteros de la tercera edad" que en esta tienda laboraban.

Ahora, es bien sabido que los menores de edad que se dedican a esta labor, no pueden recibir sueldo, pues asi lo estipula la ley, que ningun tipo de empresa puede otorgar empleos de planta a menores de edad, sin embargo, ellos mismos deben costearse su uniforme, gorro, mandil y ademas de que acatan ordenes, tienen horario y si faltan pueden llegar a prohibirles el seguir trabajando como paqueteros, por no decir "despedirlos" ... han de saber ustedes amigos que el mundo de los "paqueteros" es toda una mafia interina de los supermercados, no se si sea en todos lados, pero aqui en las mayorias de las franquicias departamentales, existen dos tipos de paqueteros, los cuales se diferencian por el color de la camisa, camisa blanca equivale a "principiante", al camisa azul, se le conoce como "capitan" y el capitan es el que se encarga de distribuir a su propio criterio, que cajas atenderan los camisa blanca, y si se les pega en gana y ven que un camisa blanca, esta haciendo su agosto en un nutrida fila de clientes, puede llegar a "mandarlo a descansar" y el camisa azul ocupa su lugar quitandole todo el trabajo y por ende, sus ganancias.

Pero aunque el tema de este post no se trataba especificamente de eso, no esta mal saberlo, que hasta en este tipo de actividades existen abusos de autoridad,

ahora, mi pregunta es, si los menores de edad que laboran en estas tiendas como paqueteros no pueden recibir sueldo por ley, ¿porque las personas de la tercera edad que se emplean en este oficio no reciben paga? aqui no hay ninguna ley que les prohiba recibir sueldo por trabajar de paqueteros, tampoco existe la ley que "prohibido otorgar sueldo a cerillos" ¿o porque no lo hacen? ¿es acaso para evitar que se genere envidia entre los menores de edad compañeros de oficio? no lo sé, pero la verdad seria bueno saberlo, imaginen al pobre sender ya en sus dias senilicos teniendo que sacar el sustento ejerciendo este oficio y sea victima de abusos de un sistema que no le rinde cuentas a nadie.

MAS QUEJAS LABORALES

Pasando de problemas laborales de gente que ni conosco ahora paso a los mios, tengo la fortuna de tener un empleo bien pagado con prestaciones y de huevones, pero este sueño solo dura de 8 am. a 1 pm.

Mi verdadero martirio comienza de 3 pm. a 7 pm. en la refaccionaria de la culera Dewalt, y no porque no me guste mi empleo, me gusta reparar maquinas de demolicion, de corte, de perforacion, (no te emociones marrana, no es del tipo de perforacion que piensas) el problema radica en tener que atender PENDEJOS, por ejemplo:

Pendejo #1: Llega un circunspecto y pregunta,

"cuanto cuestan las chafaldranas calibradas con rosca interna milimetrica interior?

Yo: no vendemos chafaldranas de ningun tipo, no las manejamos

Pendejo: ¿Como de que no? el tio Poncho de mi compadre Justino me dijo que aqui vendian?

O sea.....I-M-B-E-C-I-L, que jijos de tu cuadrupeda, esdrujula, moribunda tercemundista madre importa lo que te haiga dicho tu tia, tu madre, tu abuela, el perro sonriente, el principe Carlos, el cibernetico ó el domador de leones del poderoso circo Rolex? si yo, que trabajo aqui, el tecnico especializado, el que esta al otro lado del mostrador te estoy diciendo QUE NO VENDEMOS ESAS MADRES???? ¿que acaso ya nomas con decirme semejante estupidez van a aparecer por arte de magia las porquerias que pretendes sacar a huevo de aqui?

La verdad que con ganas de meterles la cabeza en una de esas prensas caseras para hacer tortillas y aplastarselas, y eso no es lo peor, por ejemplo, tu microhondas exploto debido a que se te descompuso tu plancha y te urgia planchar una camisa asi que la metiste al micro para que se calentara, ¿que harias, llevarsela a alguien que sabe repararlas ó desarmarla tu intentando hacerla funcionar, sabiendo que no tienes ni la menor idea de como reparar ni siquiera un destupidor de inodoros y lo unico que lograras es dejarla peor y de todos modos tendras que llevarla a reparar?

¡Ha huevo! la desarmas tu queriendo ahorrarte una feria, la abres y arrancas todos los cables que veas como si fueran los pelos de tu culo y ya que te diste cuenta que no tienes ni la menor idea de lo que estas haciendo decides traermelo a mi, a que yo me chingue con tu pendejadota ¿verdad?

Definitivamente en estos tiempos tener empleo, puede ser una "bendicion", soportarlo un puto infierno, (si a eso le añadimos el calor que hace ultimamente) pero no hay mas, si queremos traer dinero en la cartera para gastar y despilfarrar a lo pendejo, hay que joderse, niiiiiiii pedo.

Es todo de lo que tengo que hablar por hoy, asi que hasta luego.

¡CINE GRATIS!

2008-10-10T00:38:00.000-07:00

Que tal, ultimamente eh tenido muy abandonado este blog, y en parte a sido porque han sido dias muy problematicos ultimamente, pero nada que no se solucione, tambien se que esta pendiente la parte final de "Gelboy" no la eh podido hacer porque mi carnal idiota presto la camara fotografica, y pues con el celular es mucha batalla, pero no se me a olvidado y pronto podran disfrutar de un impresionante final.

Ahora bien, como les dije en mi post anterior, tengo un nuevo blog, en el que les platicare de todo lo que tenga que ver con cine, musica y video, pero, ¿porque parar ahi? es lo que pense, asi que eh decidido darle un cambio interesante, y ademas de ser un sitio informativo, le añadire un toque de entretenimiento, asi que a partir de hoy y todos los viernes, el YONI TUBE contara con una nueva seccion llamada "CARTELERA" en la cual podran disfrutar de peliculas completas, sin cortes ni nada de que la veran en partecitas, esto tambien como un agradecimiento a mis lectores que me han seguido a traves de este infame blog, asi que esta semana en la cartelera estan disponibles HELLBOY 2 el ejercito dorado, HULK, el hombre incrible y IRONMAN el hombre de acero.

Bien, pues eso es todo por hoy, que pasen un excelente fin de semana y espero pronto volver a escribir cosas interesantes. Hasta la proxima! ha, y los espero alla en:

Clik en la imagen para acceder al sitio.

INVITACION

2008-10-05T23:23:00.000-07:00

Que tal, ¿que tal el fin de semana? ¿que tal la cruda? ha que bien ( me vale madre) el dia de hoy quiero informarles que dejare de hacer reseñaz, criticas, "publicidad" barata de temas que tengan que ver con cine, dvd y musica en este blog, ahora para eso tendre un nuevo espacio al que estan todos invitados, alli encontraran los nuevos estrenos cinematograficos, en dvd, los mejore clasicos, musica, top 10, videos idiotas de gente lastimandose por su estupidez, golpeandose, cayendose, vomitando, robando, tumbando al dr. simi etc etc etc, sitio al cual eh decidido llamarlo

Click en la imagen para acceder al sitio

esta semana encontraran algunos de los mejores estrenos de cine que se aproximan para fin de año, con su poster oficial, sinopsis, trailer y sitio oficial de la pelicula, inclui solo algunos, para no quemarlos todos, posteriormente abra mas novedades para que los amantes del cine se enteren de lo mejor que esta por venir, como tambien saben, soy un vicioso del formato DVD, asi que les traere recomendaciones para que no pasen por lo mismo que yo cuando voy a mi tienda de video mas cercano y termino comprando cada cochinada y lo lamento por el resto de mi vida hasta que compre otro DVD de mejor calidad.

Bueno queridos amigos, lectores que no se ni como me eh ganado pues escribo pura cagada infame, estan todos invitados a visitar ese nuevo espacio, espero que les guste, y si no púes me vale madre.

Excelente semana para todos y hasta la proxima :).

http://yonitube.blogspot.com/

GALERIA DE ARTE

2008-10-01T23:48:00.000-07:00

Entiendan que no cabrones, en las piernas y en las nalgas si

"¿Ba kerer hawa señito?"

¡Asi es como se le debe hablar a esos hijos de su pabela mutante madre!

...Y esta pinche lluvia culera que no deja de caer, no me deja terminar de lavar mi nave"

¡No te pases de verga!

¡Denle chance no sean culeros! Fue solo un accidente :D

¡Perro tan pendejo! ¿y no te pusiste el precio?

¡Andale hija de tu chingada madre! Tan baratas las chelas en los antros, mejor abrete las venas y tira la sangre babosa.

¿Asi o mas claro cerdos?

"Arre juancho, no confio en este cabron, asegurate de marcar todo el camino por si las moscas"

¿Cuantos mangos va querer?

¿Y el pan pa' las AMVURGUEZAS?

"Ponganse a rezar para que me hagan casita cabrones"

¡Ha webo! Nada de garras

¿Que paso con las tradiciones de leer el periodico o el condorito gigante?

¡MAMASTE! :D

GUIA MAXIMA DE BICICLETAS ESTUPIDAS PARA TODOS

2008-09-28T23:49:00.000-07:00

En un mundo en el que nos esta cargando la chingada el calentamiento global a causas de la contaminacion, y si eres de los que les preocupa este tema, quiza ya deberias empezar a dejar de solo "quejarte" y hacer algo al respecto, como cocinar todos tus alimentos en anafre, dejar de matar insectos con ddt y hacerlo a la antigua, a huarachazos, y la mas importante de todas, dejar de ennegrecer el oxigeno con el plomo de tu jodidisimo vocho del 79, y buscar medios de transporte menos dañinos, asi que por eso, te traigo un variado catalogo de distintos vehiculos para que elijas el que mejor se ajuste a tus nececidades, bueno, menos guara guara y demos por comenzado el enlistado, porque ya tengo weba:

BICICLETA PARA "TORTOLOS"

olvidate de volver a cargar a tu novia en los diablos de la llanta trasera, o en el tubo del cuadro, con esta maravilla de la ingenieria mecanica, (ademas de que te ayudara a pedalear) y la tendras a la distancia para el clasico picorete en cada semaforo. Adios al temor de que otro, te "pedaleé" tu bicicleta...

BICICLETA PARA GALLEGOS

Una maravilla andaluz importada de la tierra de Hernan Cortez, el cual representa una verdadera prueba de fuego y excelente forma de ejercitarte intentando llegar a alguna parte, este modelo puedes conseguirlo en la ciudad de Murcia, o en las afueras del estadio de futbol del Real Bañil, (incluye una camiseta autografiada por Robinho)

BICICLETA PARA PACHUCOS

Simplemente maravillosa, ideal para salir a "tirar barra" y a dar el maleconazo, si eres de los que les encantan las peliculas de tin tan, te la pasas oyendo musica de los Kumbia Kings, La Maldita Vecindad o del odioso Chuntaro Style, esta bici es para ti, en ostentoso color cromo dorado, cuadro y manubrio al estilo "torito", seras el mandamas, de tu banda, (no incluye tapetitos con barbitas de camionero en los pedales ni guardafangos con lucecitas multicolores)

BICICLETA PARA GUERRILLEROS

indudablemente esplendida, ideal para pasear por las montañas de Colombia, o un recorrido por las zonas rurales sinaloenses, perfectamente equipada con una ametralladora MP5 cal.9 mm. con la que podras deshacerte facilmente de todo lo que te estorbe a tu paso, (perros bravos, transitos, y vendedores de cacahuates garapiñados y tarjetas "amigo telcel" en los cruceros) la bicicleta para guerrilleros no incluye balas ni amparos juridicos en caso de demandas civiles peatonales o de ningun otro indole.

BICICLETA EJECUTIVA

El glamour sobre ruedas, tus compañeros de trabajo en las oficinas de microsoft o de fabricas de francia no volveran a reirse de ti ni arrojarte cascaras de platanos cada vez que llegues al trabajo en tu bici, la preciosa bicicleta para ejecutivos viene equipada con un lujoso asiento de fino y suave cuero vacuno, para la comodidad de las nalgas y columna vertebral, porta brazos para las esperas en el trafico, compartimento para portafolio, celular, engrapadora, perforadora, calculadora y tarro termico para cafe, esta bicicleta se maneja sobre pedido en office depot o en Eurolamy.

BICICLETA PARA MANCOS

Por que ellos tambien tienen los mismos derechos que tu, para ellos tenemos este modelo aerodinamico, incluye un curso para aprender su manejo en las oficinas de circo atayde hnos. botiquin de primeros auxilios, casco de cuerpo completo y bomba de pedal para inflar la llanta cuando se ande desinflando, sobre como pondras el conector en la valvula del rin, eso ya es pedo tuyo.

BICICLETA PARA FUNERARIAS

Haz crecer a tu negocio como la espuma de la cerveza batida, ahorrando gasolina, incorporando este magnifico diseño, con triciclo de carga ajustable a los diferentes tamaños de feretros disponibles, por cada pedido de 5 bicicletas, llevese regaladas las gorras chafireteras, su negocio causara sensacion con estas novedosas carrozas en las que todos querran ser parte del corte de los deudos, y todos querran morirse para ser transportados en esta belleza a su ultima morada.

BICICLETA PARA ALUCINADOS

¿Siempre soñaste con viajar como turbocop pero con lo que ganas apenas te alcanza para una miserable bicicleta usada en mercado libre o en el nacional monte de piedad? ¡Ten piedad de ti mismo y emerge de tu mediocridad! preciosa bicicleta replica de una autentica ninja, modelo sport, en llamativos colores, por el momento solo contamos con color verde limon, rojo metalico, amarillo pollo y color marron del tono de los cachetes rellenos de cagada de pabela marrana, y lo mejor de todo, ¡es que no ocupa gasolina! en la compra de un ejemplar, llevate una chamarra como la que uso Uma Thurman en kill bill, del mismo color que tu bicimotocleta sport, ¡pidela ya!

BICICLETA PARA CALIENTES

¿Erees de los que siempre andan pensando en sexo sexo sexo y mas sexo? esta es para ti, con una replica de tu actriz porno favorita suplantando el cuadro de una bicicleta normal, contamos con modelos, Lanny Barbie, Jada Fire, Aurora Jolie y Paris Hilton, tambien contamos con la edicion "censurada" que incluye tanga y topless de victoria secret, pidela ya en tu-bici-cachonda.com y por un modico precio recibiras tu bicicleta y un tubo de lubricante. (para los baleros de las ruedas, mal pensados)

BICICLETA PARA JODIDOS

Si lo que te pagan en tu trabajo en la tortilleria de la esquina o de repartidor de periodicos no te alcansa mas que para una lata de atun, una maruchan, un cubito de pure de tomate y una botella de big cola tamaño familiar y creias que pensar en tener tu propia bicicleta era como soñar con que Lindsay Lohan te limpiara el culo despues de ir al baño, olvidalo, aqui esta lo que nececitas, economica y resistente, (no la dejes cerca del fuego ni fumes cerca de ella) y podras contar con refacciones para ella en cualquier carpinteria o aserradero mas cercano, y lo mejor de todo, puedes tallarle la marca que tu quieras en el cuadro con un cuchillo de cocina o con tu cortauñas. Pidela en tu albergue favorito.

BICICLETA PARA TACAÑOS

¿Eres todo un Mr. Burns Riveros, y no estas dispuesto a pagar una fortuna por una bicicleta? tambien hemos pensado en ti, y te presentamos, La Bicicleta para Casiques,

a un muy bajo costo, pero no incluye llantas, manubrio, pedales, cigueñal, asiento, baleros, pistas para postas, rines ni frenos, su uso se basa en llevarla cargando a todas partes bajo el brazo, para hacer tu pedido, hazlo con enrique_riveros@hotmail.

y lo mejor, decidimos dejarlo para el final, con ustedes:

BICICLETA ANTI-PONCHADURAS

Adios a esos molestos momentos de quedar varado por una ponchadura en las llantas, el placer de caminar y pasear en bici al mismo tiempo es ahora una realidad, puedes escoger los modelos de tu preferencia, en nike, reebok, joma, pyrma, adidas, puma, vans, panna, (si, aun existen) y tambien en marcas similares, kike, bike, naiki, pike air, y muchas mas, este modelo lo consigues en tu 3 hermanos o coppel canada mas cercano, (no incluye calcetines ni agujetas de repuesto)

Por el momento solo les muestro estos modelos que son los mas cotizados en el mercado, proximamente mas modelos para todo tipo de exigencias y nececidades de el usuario, asi como tambien guia maxima de motocicletas y patinetas para todos los gustos.

Hasta la proxima, feliz inicio de semana y los dejo con uno de mis videos favoritos. Cradle of Filth - From the Cradle to Enslave. ¡Que lo disfruten!